«Взрослость – это когда дрочишь на воспоминания, а не на фантазии», – сказал мне однажды друг на одной из совместных попоек.
Интересная мысль. По крайней мере, мне в голову она до этого не приходила, но к тому моменту я дрочил на воспоминания уже довольно долго, а придумывать новые фантазии мне не сильно хотелось – жизнь сама будто бы придумывала их за меня.
Мы просто списались во всем известном приложении знакомств. Глупо было бы считать, что возможность найти случайный и доступный секс для любого мужчины – это то, чего он ни в коем случае не ожидает. Даже самые «благородные» из нас не против время от времени переспать с кем-то, забыть все это на следующий день и спокойно жить дальше.
Bridget сама сняла с нас все эти нелепые социальные обязательства в виде бессмысленных диалогов – а я, честно говоря, именно этого и ожидал от нее. Моя интуиция здесь сработала идеально. После череды вопросов в духе «А что ты делаешь? Чем занимаешься?» она сама честно сказала, что просто ищет фастфака[5].
Мой последний месяц выдался непростым: мне приходилось делить свою съемную квартиру с друзьями, которые временно испытывали трудности с жильем, и в целом моя нервная система была немного расшатана длительной невозможностью необходимого мне уединения. Да и к тому же я весь этот месяц был лишен возможности приводить домой девушек. И в первую же ночь оказавшись перед возможностью выбора между уединением и сексом, в очередной раз предпочел второе.
Bridget напоминала типичную английскую или американскую студентку, что проводит лучшие годы в тусовках и алкоголе. Все ее фотографии в социальных сетях неизменно сопровождали либо веселая компания, либо пластмассовые стаканы с пивом, что весьма органично вписывались в создаваемый ей образ.
В глазах ее было нечто особенное – в них чувствовалась какая-то хищность и любопытство ко внешнему миру. Взгляд очень часто играет решающую роль.
Любые физиологические черты – это лишь наследственность и дело вкуса, но взгляд – это именно то, что придает человеку индивидуальность.
Для меня он часто оказывается той самой причиной, по которой я решаюсь броситься в очередное приключение.
Bridget по происхождению была ирландкой, выглядела и вела себя она соответствующе – кудрявые рыжие волосы, очень энергичное поведение и постоянная готовность к тусовкам, которые обязательно должны были сопровождаться огромным количеством алкоголя. Никто не любит стереотипы, но, кажется, довольно часто они работают. Зеленое платье, в котором она приехала ко мне, только придавало этому моменту ту самую попсовую ирландскую специфику.
Мы говорили о полной чуши, пока я вел ее к себе домой от станции метро. Гражданский проспект весьма отличался от тех центральных петербургских улиц и микрорайонов, что Bridget привыкла видеть за полгода жизни и учебы в России, но, кажется, ее вполне устраивала такая аутентичность.
Мы прошли в комнату, и я сразу же поцеловал ее – говорить что-либо не имело ни цели, ни смысла. «В жизни ты гораздо лучше, чем на фотографиях», – первое, что я ей сказал в момент, когда мы начали переходить на кровать. «Ты тоже», – ответила она. Может быть, это и была та самая пресловутая вежливость, но мне хотелось верить в правдивость ее слов.
Я начал раздевать ее и зачем-то спросил, какой секс она любит. Наверное, это самое глупое, что вообще можно спрашивать в такие моменты. «I like being told what to do»[6], – эта фраза до сих пор не выходит из моей головы, и каждый раз, вспоминая этот момент, я будто бы вновь переживаю его. Я не могу похвастаться замысловатостью своих сексуальных желаний – буквально через несколько секунд мой член оказался у нее во рту.
Суммарно мы трахались часа полтора (ну либо меньше, а по прошествии пары лет это воспоминание было искажено, романтизировано и преувеличено моим сознанием). Bridget любила секс и делала все хорошо – она не пыталась понравиться или сделать только то, что люблю я, и не смотрела вопрошающе в мои глаза после каждого движения. Она не стеснялась собственных движений и, кажется, совсем не думала о том, как выглядит в процессе, – а ведь во время секса мы часто визуально представляемся не самым подобающим образом, и поэтому умение «отключиться» здесь очень ценная штука.
Я даже не помню, осталась ли она ночевать у меня впоследствии. На следующий день был счастлив – глупо, да? Чувствовал себя энергичным и отдохнувшим, будто только вернулся из спа-отеля или от мануального терапевта, при этом сбалансированно питался и принимал витамины последние несколько лет. Непривычное ощущение, честно говоря. Секс тоже бывает разным, но эта ночь для меня оказалась своего рода лекарством от не самого лучшего состояния, которое я испытывал в последнее время. Черт его знает, как это все работает.
Зачем мне это
Я несколько лет не вступал ни в какие «серьезные» отношения, и всё вокруг как бы невзначай осуждало меня (скорее всего, мне просто хотелось так это видеть, на самом деле миру, конечно же, было плевать на меня) – знакомые девушки смотрели как на легкомысленного, ненадежного человека (и в чем-то были правы), немного в шутку намекала семья, что пора бы уже заводить кого-то. А я и не спорил с ними, но продолжал плыть вдоль своего собственного течения.
Многие мои приятели постарше рассказывали мне о том, как это важно – найти того самого человека и все такое. Я же воспринимал это как ненужную и бессмысленную вещь. Мне хватало самого себя. Ну и, конечно, в их глазах я видел небольшую зависть к своей свободе – мне не приходилось подавлять свое либидо в самом расцвете сил, я трахался с кем хотел, много пил, и меня никто не ждал дома с оправданиями. Чувствовал себя по-настоящему свободным, и этот мир меня ни к чему не обязывал.
Самым тяжелым фактором в любой привязанности и долгом общении с какой-либо из девушек для меня был вопрос – а нужен ли мне этот человек до самого конца? То есть готов ли я взять на себя ответственность за ее жизнь? Свадьба, семья, любовь – это можно назвать как угодно. Возможно, это лишние вопросы в столь молодом возрасте, но я никогда не мог избавиться от них – что-то ненужное, что обычно называют «совестью», каждый раз вынуждало меня искать ответы на эти вопросы внутри себя. И каждый раз, когда я признавался самому себе, что это временно, я начинал хоронить свои текущие отношения – конечно, эти мысленные «похороны» случались где-то в будущем, но грустный осадок я получал в настоящем. Это сбивало с толку.
«Зачем встречаться, если ты не планируешь жениться?» – вспоминается фраза из одного фильма, не помню какого. А правда – зачем?
Я никогда не умел говорить прямо, намеки и интонации – моя естественная стихия. Да и что я мог сказать – ты знаешь, мне с тобой хорошо, мне с тобой прекрасно, но я не вижу тебя своей навсегда?
