плакать. Это было странно. Внезапно и не понятно, причем он тоже не понимал, что происходит. Потом до меня дошло — у человека просто паническая атака. Я их уже видела, не раз, но в совершенно незнакомом человеке распознать это было сложно. И вроде что в таких случаях делать знаю, но методы свои применять к незнакомому человеку не решилась. В итоге так ничем и не помогла, кроме того, что высказала свои предположения и подсказала способы снять это состояние. После того случая мы больше не виделись и толком не общались. Думаю это вполне закономерно. Да и смысла в этом больше нет ни для одной из сторон.
Но немного пищи для размышлений знакомство оставило. Ведь он даже говорил что-то вроде: "мне даже стремно общаться с людьми, которые рассказывают о какой-то жести, ведь у меня то все было хорошо, и начинает казаться, что я мудак, ведь заморачиваюсь из-за таких мелочей, когда у всех в жизни более сложная хрень происходит". И что на это ответить? А ничего. Каждому дается то, что заслужено и любые наши проблемы — всего-лишь последствия наших действий в прошлом. Они как снежный ком — начинаются в такие моменты, которые мы даже не запомним. От того и удивление, когда проблема "внезапно" сваливается — такое искреннее. А ты распутай клубок причинно-следственных связей и поймешь, что ничего в твоей жизни не происходит просто так. Все — просто результат выбора. Надеюсь, что у этого парня все наладится. Что он сможет приложить достаточно усилий, чтобы наладилось.
Красная тряпка
Все, что я делаю — я делаю неправильно. Такая странная установка, по которой ужасно сложно жить. Сейчас объясню. Есть жизнь отдельно взятого человека: она состоит из бесконечного количества ситуаций, в которых он встает перед выбором. И я не буду сейчас рассуждать о моментах, когда ты принимаешь такое важное решение, как надеть белую футболку или черную. Я о таких ситуациях, когда от твоего поступка зависит, какой дорогой жизнь пойдет дальше.
Вы можете сколько угодно твердить, что все, что ни делается — к лучшему. Я больше не согласна верить в это — слишком долго спотыкалась об эту фразу. Все, что делаю я — приводит к суете, разрушению и слезам.
Блаженное ощущение правильности выбора теперь для меня как красная тряпка — опасность. Беги. Кажется, что уж теперь то все спланировала верно, как надо? Беги. Бросай блокнот с записями в печку и беги. Неужели пяти лет спотыканий о последствия собственных ошибок было мало, чтобы понять, что нужно быть послушной?
Конечно, мало. Мне всей жизни, похоже, будет мало. Бывает люди рождаются послушными: делают все правильно, так, как посоветовали, либо как велит никогда не ошибающееся сердце, которые договариваются с собой и не творят херни. Но такое — редкость, не так ли? И согласно кривой нормального распределения, на каждого такого правильного в край человека, найдется неправильный. Познакомьтесь с одним из таких — это я.
С детства я не лажу ни с кем, с кем жажду общения, потому что не умею говорить то, что люди хотят слышать. Я не умею быть правильной ни в чем. Я очень неправильный друг — верный, любящий всем сердцем и ранимый, ревнивый. Вместо того, чтобы просто иногда выслушивать пьяные бредни и ходить на тусовки, прощая пренебрежение и насмешки. Не умею быть правильной сестрой. Когда мне страшно за родного человека, просто сижу и молчу, либо сухо высказываю свои страхи, но всегда искренне радуюсь успехам близких. Неправильная дочь — пытаюсь выпасть из гнезда, после того, как родители улетели на юг, оставив меня на севере. Неправильная девушка — стремлюсь быть уверенной в будущем и при этом понять, что такое любовь.
Удивительно ли, что стоя на распутье, единственный верный выбор, который я могу представить — бросить все, с чем сейчас связана жизнь? И кто угадает, почему я этого не делаю сейчас? Это я объяснила выше. Потому что мои правильные выборы ведут в кромешную тьму, из которой выход представляет собой утыканную лезвиями узкую оконную раму из какой-то детской/недетской сказки. Надоело зализывать раны от этих лезвий. Хочется спокойной жизни, как в мечтах: довольные жизнью родители в деревне с огородиком и курочками, успешные в своих начинаниях и счастливые сестренка с братиком, приносящая удовлетворение работка, любимая и любящая вторая половинка рядом, свой уголок — квартирка, куда хочется вернуться каждый день. Но почему, при попытке представить эту жизнь — я стабильно начинаю ронять слезы?
Скажи мне еще раз, что жизнь не сказка
Когда-то давно, когда братик был маленький и я читала ему сказки, прочла я одну, которую сейчас очень часто вспоминаю…
Про молодую девушку, к которой пришла Судьба. И предложила выбор: беззаботную молодость, но тяжелую старость и наоборот, несчастливую молодость, но легкую и радостную старость. Героиня выбрала второе. И пошло у нее все в жизни с того момента наперекосяк. Она старалась изо всех сил, работала, но Судьба ходила за ней и обращала все её труды в прах. Та сказка хорошо закончилась. Судьба увидела, что девушка очень искренне, наперекор всему трудится, не сдается, и отступила, позволила ей быть счастливой.
Вот только жизнь — не сказка, а я не её героиня. По складу характера я не из тех, кто падает миллион раз и встает, учится на своих ошибках. Похоже глуповата, слабовата, жадновата. Стоит ли говорить, что сейчас совсем и не хочется ассоциировать себя с героиней той сказки? Но невольно такие мысли приходят в голову. Один вопрос: неужели, только к старости это все закончится?
Тогда, будучи мелкой, я помню, тоже выбрала второй вариант. Я думала, что по молодости все плохое воспринимается легче и проще, а значит пережить невзгоды и насладиться безоблачной старостью будет разумным выбором. Фантазия рисует счастливую бабулю, вышивающую крестиком, в окружении милых котят, периодически встречающую в гостях своих прекрасных детей и идеальных внуков. Замученную молоденькую девушку, вечно теряющую вещи и чувство времени, неспособную найти стабильный путь в жизни фантазия не рисует. Потому что нет в голове этой картинки, не смотрела я в детстве фильмов с плохим концом. Образы таких как я в фильмах и сказках идеализированы. Добро всегда побеждает, даже если при детальном рассмотрении оно — зло.
Всем этим рассказиком я лишь хотела донести мысль: если ты в данный момент времени ощущаешь себя разбитым и потерянным, ничего не смыслящим в жизни, глупым,
