собственное развитие, ни к чему не стремятся, живут как овощи, которым просто в детстве рассказали что делать и показали модель поведения, которой они придерживаются. Чтобы сейчас быть обычным парнем, таким, как они, мне пришлось приложить неимоверные усилия. Каждый день — борьба с собой, с туманом и с болью. У меня дисплазия соединительной ткани и это не лечится. Я не могу подрабатывать физическим трудом, потому что большинство нагрузок с этим диагнозом запрещены. Мозгами зарабатывать тоже не получается, потому что те дают сбои в самые ответственные моменты. Я не требую помощи ни у государства, ни от близких и продолжаю бороться. Я смог выбраться тогда, когда не было просветов, смог прийти в сознание тогда, смогу добиться успеха и сейчас.
У меня оказалось достаточно сил, чтобы выбраться из тумана и стать хорошим другом, приятным парнем, хватило стремлений, чтобы начать обучение современной профессии. Кому-то это все дано с рождения, я для получения этих статусов прикладывал огромные усилия, а значит теперь, когда я дошел до этой "точки отправления", я смогу добиться большего.
Нет меня здесь
Ты меня пугаешь. Что? Ничего, ты несколько минут смотрела на светофор не моргая и не отвечала, когда я тебя звал и за руку тянул. Из-за тебя зеленый пропустили, снова ждать. О чем задумалась?
Действительно, о чем.
Вот уже месяц я нахожусь в чужом городе. Чужой он не потому что мне тут плохо, не потому что тут нет никого знакомого и не потому, что я не должна здесь находиться. Чужой, потому что как бы меня в него ни тянуло, всегда родные были против. Жить там дорого и опасно и вообще делать там нечего.
Этот месяц, как и предыдущие, я прожила в прострации. Не понимая, что со мной происходит и будучи не в состоянии принимать взвешенные решения. Мысли постоянно метались от недавнего прошлого, в котором внезапно порушилась так старательно выстроенная жизнь, к настоящему, в котором много работы, постоянные поиски ночлега и средств, новые люди и опыт. При этом попытки подумать о будущем отдавались резкой болью где-то в районе висков. На столько реальный страх перед будущим, что даже физически ощущается.
Но да ладно, будущее оно где-то там, а пока решаем проблемы по мере поступления. Самая главная из них сейчас — научиться выходить из комнаты. Смешно звучит, да? А мне не очень смешно. Последние пол года мне выйти из комнаты, да что там, с кровати встать — проблема. Дела копятся, громоздятся друг над другом огромным валуном, который, как я понимаю, вскоре просто раздавит меня. Чтобы не оставить себе выбора и завтра уж точно пойти по делам беру на себя изначально стрессовые задачи. Это работает, но жизнь не упрощает. Загнав себя в угол, я за один день решаю накопившиеся вопросы, выдыхаюсь и вот снова не могу заставить себя встать с кровати следующим утром. Так было всегда, но последние пол года состояние страха вылезти из под одеялка достигло апогея. Из-за этого чуть было не лишилась работы, почти запорола диплом… потеряла любимого человека.
И вот она я, в очередной раз стою посреди чужого, дружелюбного города. Уютного, но неподъемного одеялка больше нет. А выходить все еще страшно. Каждый раз — усилие. Выйти из квартиры друга, в которой сегодня ночевала — только за руку с ним, либо приложив усилие. Дальше — метро. Выйти из вагона — усилие. Дошло до того, что проведя весь день в беготне по делам, выйти из города тоже боюсь. Да, я могу бесцельно ходить по улицам часами, пока не заберут, потому что открыть очередную дверь — выше моих сил.
Спасибо людям, которые, хоть и не знают о том, что они делают на самом деле, но вытягивают меня из раза в раз. Провожающим на работу просто потому что по пути. Встречающим у метро, потому что я сама в двух соснах теряюсь. Зовущим погулять и спрашивающим, как мое здоровье. Предлагающим вместе приготовить что-нибудь поесть. В три часа ночи, увидев меня онлайн, забирающим домой. Спасибо. Я не просила помощи, но люди в этом городе сами по себе почему-то сразу приняли меня, как свою. Может быть я и преувеличиваю, но в данный момент искренне благодарна вам за то, что вы встретились мне на пути.
Двадцать третья осень
Двенадцать часов на улице. В легких кроссовках, летних, в сеточку таких, да в толстовке, больше похожей на пижаму. Тут уже вполне настоящая осень вокруг: листья совсем не зеленые, на траве видно хрусталики изморози. Четырнадцать часов. Пятнадцать, шестнадцать… Посчитать решишь только дома, лежа под одеялом. От холода не дрожишь уже и заболеть почему-то не боишься. Максимально глупое поведение, в твоем-то возрасте. Нормальные девушки спят в это время, кто-то даже в обнимку с мужем или ребенком, кому-то на работу вставать рано, а ты что? Ты бредешь по старому городу от парка к парку, подолгу сидя на скамейках, разглядываешь тени, пугаешься каждого шороха. Тебя дома тоже ждут. Переживают за тебя и действительно страдают. "Почему, почему ты не хочешь идти домой?!"… Если бы знала, давно решила бы эту проблему. А так что? Просто не хочется?
Осень уютна в любое время суток. Утром мимо бредут сонные люди, тебе нет до них дела, но по привычке, оставшейся с попыток изучения физиогномики, разглядываешь их лица. Предполагать, что у них на душе у тебя нет настроения и, отметив основные черты лица тут же забываешь о них. Желтые листья, подсвеченные холодным утренним солнцем, вызывают и то больше эмоций. Просидев на остановке около сорока минут и не дождавшись автобус, ты решишь, что уже достаточно проснулась, чтобы прогуляться пешком. Конечно, через пол-километра автобус медленно проплыл мимо. Как обычно. Все запланированное на день успешно выполнено, можно наградить себя едой в коробочке, с которой ты расселась на скамейке в парке. Тогда ты впервые поймала себя на мысли, что не так уж сильно хочешь домой. Тут, на скамейке, греться на солнце, лопать лапшичку, думать о своем, это так… Комфортно. Чувствуешь себя ничьей, даже не своей, но от этого не столько одиноко, сколько спокойно. И вот вроде пора возвращаться, но совсем не можется.
Как прошли следующие несколько часов ты даже и не помнишь. Каким-то образом, сама не зная, зачем, ты оказалась на другом конце города. В голове за это время перевернулось и обдумалось столько планов, идей, но так
