Оформлял Осел Зайца сторожем овечьей отары. А тот лапками упирается.
— Гражданин зверь, боюсь!
— Чудак, — замотал головой Осел, — и я в свое время боялся. — А теперь ничего, освоился. Сторожей подбираю. Девятнадцать зайцев уже оформил, и только ты трусишь, боишься ответственности.
— А я ответственности не боюсь, — обиделся Заяц. — Я волков боюсь.
— Во-о-лков?!. А чего их, собственно говоря, бояться, если они у стана даже не появляются!
— Сторожей опасаются?
— Нет, просто-напросто в отаре ни одной овцы не осталось. Всех сожрали.
— А для чего сторожа?
— Что за дурачина! — тряхнул копытом по столу Осел. — Кто же будет нам задаром капусту выдавать?.. Понял?
— Понял, — повеселел Заяц, — назначайте меня старшим сторожем.
МАГ
— Кто вы такой? — спросил директор.
— Маг, — ответил посетитель.
— Какой-такой маг?
— Что значит какой? Обыкновенный маг.
— Вот теперь ясно, — сказал директор, — а что вы умеете делать?
— Все умею, гром-.молнии вызывать…
— Гром-молнии не требуется. Ими нас начальство без лимита снабжает. Вчера, например, за брак так па меня громыхнуло…
— Пожалуйста, могу вас от брака избавить.
— Ох ты! — воскликнул директор. — Сейчас проверим.
Приносят тут по его приказу со склада готовой продукции десяток пар обуви. Отбирают из них четыре пары бракованных и шесть пар поаубракованных.
Маг над каждой парой руками провел, чего-то там прошептал, носом чмыхнул, и… глядь, стоит-красуется на столе обувка наивысшего качества.
— Красота! — всплеснул руками директор, — Вы для нас находка! Вы клад!
Позвонил он сразу же в отдел кадров.
— Есть, — спрашивает, — у нас свободная вакансия мага?.. Нет?.. Может, волшебника, чародея, кудесника?.. Тоже нет?.. Жаль, жаль… Ценная кандидатура подворачивается… Стойте, стойте, не уходите! — крикнул он магу. — Сейчас все обмозгуем, провентилируем…
— Тут и мозговать нечего, — ответил маг, — ликвидируйте штат контролеров ОТК, и сразу вакансии появятся.
— А как же без ОТК?
— Брака-то у вас не будет. Соображаете?..
Стал директор соображать. Действительно, выгода вроде налицо. Один обыкновенный маг заменяет двенадцать контролеров — это раз! Брака не будет — это два!
А потом еще немного посоображал, и лицо его погрустнело:
— Нет, товарищ маг! Руководитель должен быть дальновидным. Уйдете вы, скажем, на пенсию или не ровен час захвораете… Попробуй добиться снова введения штата контролеров. Уж не взыщите, жили мы до сих пор без мага и дальше как-нибудь обойдемся. Ушел маг не солоно хлебавши, а хитрый директор вызвал заместителя и сказал:
— Чистейшая находка! Запрячьте эту обувь в сейф. Будет где какая выставка или совещание, краснеть за нашу марку больше не придется.
В НОВОЙ ОБСТАНОВКЕ
Коц, разумеется, ждал перемещения, но все же никак не рассчитывал, что все произойдет так внезапно.
Немного пообвыкнув и приглядевшись, он с удовлетворением отметил, что действительно не так страшен черт, как его малюют. И в новых условиях явственно вырисовывалось довольно обширное поле деятельности.
Не теряя драгоценного времени, Коц вытащил свой блокнот и… задумался.
«На чье имя писать?» — возник естественный вопрос, свидетельствующий о том, что Коц еще полностью не акклиматизировался в новой обстановке. Решительно тряхнув головой, он оставил пропуск и застрочил:
«Настоящим докладываю, что во вверенном Вам заведении (предприятии?) мною даже при беглом осмотре обнаружены следующие вопиющие безобразия:
а) Сдача и прием вахт дежурным персоналом производится без соответствующего оформления записями и подписями.
б) Наблюдаются весьма нежелательные для ритмичной работы перебои с подвозом топлива, чем, несомненно, нарушается утвержденная свыше технология.
в) Персонал, обслуживающий котельные агрегаты, не тренирован и слишком часто в целях самоохлаждения включает вентиляторы, что влечет за собой неоправданный перерасход электроэнергии…» Использовав все буквы алфавита и поставив точку, закоренелый кляузник Коц исподтишка приподнял крышку котла, в котором он варился и, взглянув на еще не подозревающего подвоха Люцифера, ехидно подмигнул ему:
— Кончилась твоя спокойная жизнь, мохнатый! Вот теперь, когда я здесь, ты узнаешь, что такое ад!..
СОСЕД ПОКУПАЕТ ТЕЛЕВИЗОР
ОПЫТ ДАЛЕКИХ ПРЕДКОВ
Случилась эта поучительная история в те далекие времена, когда люди не знали еще металлов, помидоров и сигарет «Прима». Не знали они и болезней, ибо микробы и вирусы были открыты учеными значительно позднее.
Посчастливилось однажды племени ляк-ляк убить крупного мамонта. И великое торжество было на берегу полноводной реки Лиелу-Лиелу. После обильной трапезы радовались и пели лякляковцы. И отплясывали вокруг костра танцы, которые из-за скудности тогдашнего словарного фонда названий не имели.
И радовался, взирая на празднество, вождь племени мудрый Чу-Чу, ибо счастье племени было его счастьем, а горе племени — его горем.
Но, увидав охотника Гыр-Гыра, который в сторонке угрюмо догладывал кость, нахмурился Чу-Чу и спросил:
— Чем ты на сей раз недоволен, Гыр-Гыр?
Трижды поклонился ему в пояс Гыр-Гыр и сказал:
— Приношу тебе жалобу на рубщика мяса Ли-Ли. Для себя этот мошенник отрубил от левой ляжки мамонта, а для меня — от правой.
— Ответствуй, Ли-Ли, правду говорит Гыр-Гыр?
— Не помню, — легкомысленно ответил Ли-Ли, — а разве не одинаковы обе ляжки?
— Он еще спрашивает! — вскипел Гыр-Гыр. — И в прошлый раз мне досталась правая ляжка и в этот раз. Разве это не ужасно?
— Ужасно, ужасно! — воскликнул мудрый Чу-Чу. — Скажи, Гыр-Гыр, чего ты просишь?
— Прошу я немногого, о мудрый Чу-Чу. Не читаю я злобы к Ли-Ли. Прикажи только окунуть его в воду сроком на две луны, затем подвесить на дереве для просушки на такое же время. А уж после этого предать его пламени очистительному и пепел развеять по ветру.
— И это все?
— Все, — сказал Гыр-Гыр, — но знай, мудрый Чу-Чу, если ты и этой моей жалобе ходу не дашь, то обращусь я к старшему вождю, затем к сверхстаршему и далее к сверхсверхстаршему. Одним словом, не будет тебе покоя до окончания дней твоих.
— Нет, — смежил усталые глаза мудрый Чу-Чу, — страшное злодеяние Ли-Ли не может остаться безнаказанным. По твоему справедливому и милосердному требованию он будет утоплен, повешен
