– отреагировал Гри, верный себе. – Справа висит, рядом с красивой тошнилкой!
- Какой кошмар, - призналась я, находя нужное и отрывая пару веточек, как было написано в рецепте. – Если из этого варят зелья, то я понимаю, почему ведьм не любят.
- Почему не любят? – удивился кот, приподнимая страницы, как брови. – Ты же им состав своего варева не рассказываешь, а результат обычно налицо. – Тут он помолчал и добавил: - Или на лице. Твоем. Так что не отвлекайся, если не хочешь стать первой в истории ведьмой без головы.
- Ведьм вообще-то сжигают, - поправила его я, все еще не соотнося себя с этим званием. Или должностью.
- Это если хорошо попросишь, - заверил меня Гри. – А так сначала заставят все свои зелья выпить, а потом будут выяснять - от которого именно ты окочурилась. И внесут в список новый яд. Теперь найди на полке семя либида и вытяжку из корня дубня. Для тупоголовых: семя розового цвета, а вытяжка - черная с красным просверком. Да не перепутай! Рядом стоит черная с розовым просверком, так это для поноса.
- Зато объект приворота далеко не убежит, - хмыкнула я, шарясь на полках.
- Вопрос не в том, убежит ли он, - зафырчала книга, дергаясь на столе, - а успеешь ли убежать ты. Или ты хочешь видеть и обонять результат своих усилий?
- Нет, - поежилась я, ставя на стол нужное. И снова уткнулась в книгу. – Так, нам еще нужны: отвратный целовальник, сумарочный стояк и крысиный хвостик. А хвостик-то зачем?
- Для пущего эффекта, - сообщил мне Гри. – Все ведьмы должны добавлять в свои зелья изюминку. Твоя – крысиный хвостик. Так сказать, именная подпись.
- А можно я не буду подписываться? – попыталась увильнуть я от такой почести. – Пусть все будет анонимно, то есть безымянно. Мне так будет спокойней.
- Еще чего, - возмутился учитель. – Зря я, что ли, всех крыс в округе хвостов лишил? Нет уж! Клади и нечего выдрыгиваться. Слава должна найти своего героя.
- Или герой падет во славу, - заметила я, выкладывая на стол найденные ингредиенты. – Вроде бы все. Что теперь?
- Теперь мы будем учиться разжигать ведьминский огонь под, соответственно, ведьминским котлом, - важно сказал Гри. – Подойди к нему и внимательно посмотри внутрь. Что видишь?
- Паутину, - пожала я плечами.
- А должна быть чистота, - поучительно заметила книга для макулатуры. – Первое правило ведьмы – ничего постороннего в котле. Вот будешь ты сейчас варить приворотное зелье с паутиной - и что получишь?
- Откуда я знаю, - фыркнула я в раздражении. – Я же не ведьма!
- Конечно, ты не ведьма, - как-то очень легко согласился со мной Гри. – Ты еще ведьмочка, но никому об этом не говори, потому что ставки на твои услуги сразу упадут. А с твоей приспособляемостью к действительности без импорта мы сделаем ножной экспорт.
- Чего мы сделаем? – не поняла я инсинуации.
- Ноги мы с голодухи протянем! – рявкнула книга, подпрыгивая. – Так вот, возвращая нашей овце барана… то есть поясняю, что если ты не вычистишь из котла паутину, то приворотное зелье у тебя будет с паутиной…
- А то этого нельзя было предугадать, - не удержалась я от шпильки.
- … А паутина дает долгосрочный эффект, - не смущаясь, продолжил поучать меня кошак. – Еще больший эффект дают свежие сопли. Так что держи свой насморк подальше от котла, а то к нам клиент больше никогда не вернется. А так обычно каждую неделю бегают за добавкой. У них гимнастика – нам достаток.
- Это халтура! – возмутилась я. – Это ж никакой гарантии качества!
- Это вопрос выживаемости, - не согласился со мной Гри. – Мы качество бьем количеством. Потому что я тебе, конечно, зайца поймаю, но пытать его будешь сама. И, вообще, если окрестное зверье узнает твои методы, то мы скоро узнаем, что такое продуктовые санкции.
- Ты меня уже запугал, - пробормотала я, хватая висящую на ручке котла тряпку и залезая внутрь за пресловутой паутиной. Глухо: - Я уже начинаю думать, что диеты придумали ведьмы, у которых есть совесть.
- Диеты придумали мужики, - авторитарно заявил Гри, - чтобы экономить на продуктах и одежде. Так что три котел тщательней – это наш кормилец.
- Все! – вынырнула я наружу, смахивая со лба пот. – Теперь что?
- Теперь, - книга замерцала и снова стала котом. Он хитро посмотрел на меня разноцветными глазами, потянулся и выдал: - А теперь мы пойдем за водой!
И мне все это стало нравится еще меньше.
Спустя пару часов катание на колодезном журавле стало надоедать. Ржание кота распугало всех зверей вокруг. Даже вороны свалили подальше и перекаркивались где-то вне пределов видимости, обмениваясь последними сплетнями.
- Ну и что ты там узрела? – валялся на траве около колодца кот, судорожно дрыгая лапами от смеха. – Типа высоко сижу – далеко гляжу? Как там наше будущее? Приближается?
- Смерть моя приближается! – вопила я, судорожно цепляясь за деревяшку, которую мотало из стороны в сторону. Конечно, я иногда оказывалась и над землей, но это ж надо было руки разжать. А они очень не хотели отпускать то, что в них попало.
- Откуда? – надрывался Гри, начиная задыхаться от хохота. – Слева или справа? У нее коса есть? Или она просто посмотреть идет – кто там такой шустрый? Еще не умер, а уже в гости напрашивается. Так она, чтобы на тебя не тратиться, сама первой придет?
- Сними меня отсюда, - попросила я. И даже добавила: - Пожалуйста.
- Слезай, - согласно махнул лапой кот. Подождал – я не слезла. Тогда этот хвостатый (пока!) засранец, крапива ему вместо наполнителя, подошел лапа за лапу к колодезному журавлю, встал на задние лапы и одной левой повернул это сооружение в нужную сторону. Потребовал: - Слезай! А то я уже насмотрелся та тот лоскуток, что ты ошибочно считаешь панталонами!
Я машинально попыталась одернуть ночную рубашку, естественно отлипнув от такой родной оглобли и кульком рухнула на землю. Сверху на голову наделось ведро. В общем, день еще только начался, но уже удался.
- Ох ты, горюшко мое, - стащил с меня ведро Гри и утер
