Ознакомительная версия. Доступно 11 страниц из 53
Такое согласование, как вы понимаете, дело небыстрое и очень важное. Но его, увы, как правило, проскакивают, стремясь побыстрее пожениться (или хотя бы просто начать жить вместе).
Восстановление отношений после развода – это шанс реализовать все функции добрачного периода по-настоящему хорошо.
Да, в прошлый раз вы все это проскочили (и поэтому развелись), бывает. Поэтому тем более стоит воспользоваться предоставившимся шансом и провести работу над ошибками.
Вот как все произойдет. Через некоторое время после развода – где-то полтора месяца – вы начнете скучать и искать формальные предлоги для встреч. Ну, там, передать забытые вещи, подписать какие-нибудь документы, помочь с машиной и так далее.
Есть немалая вероятность, что и ваш бывший партнер переживает сходные чувства, поэтому он, скорее всего, откликнется на вашу инициативу (повторюсь – это все не обязательно, но возможно примерно для трети людей; не все сталкиваются с желанием сойтись после развода).
После нескольких таких встреч вам станет хорошо – ведь вы оба скучали друг по другу. Вы поймете, что разногласия у вас были мелкие, что все-таки разводиться (или расходиться) не стоило, что вам, в общем-то, весьма хорошо вдвоем. Поэтому надо немедленно съехаться обратно.
Не поддавайтесь на эту провокацию. Нельзя сходиться после развода (или расставания), когда стало просто хорошо. Это временный подъем после скучания друг по другу.
Да, вы почувствовали минимальное улучшение, и вам хочется снова жить вместе. Но так нельзя – этот путь приведет вас ровно к тем же проблемам, из-за которых вы развелись.
Что же делать? Займитесь исправлением ошибок. Вам нужно перестраивать отношения, вырабатывать новые способы взаимодействия, реагирования, проверять эти способы на практике, внедрять их в подкорку и так далее. На это нужно время.
Раз уж вы не удосужились сделать этого раньше, до женитьбы, сделайте это сейчас.
Еще раз. Ваша задача – научиться решать проблемы, не живя вместе. Здесь важен именно момент раздельного проживания. Он как бы подхлестывает мотивацию – ведь всегда можно потерять шанс на возвращение, а это весьма бодрит.
Если нужен формальный критерий, то вот он. Снова съезжаться можно только после десятка успешно преодоленных ссор и конфликтов.
Другими словами, лучше прожить два года порознь, встречаясь, как до свадьбы, чем съехаться и через полтора месяца снова втрюхаться в проблемы, ссоры и скандалы.
Итак, сходиться после развода стоит только в том случае, когда вы спроектировали свою семейную жизнь как следует, проверили проект на жизнеспособность, внесли коррективы и проверили на жизнеспособность уже их. Повторяю – только в этом случае. Потому что только тогда есть немалый шанс, что больше разводов у вас не будет.
Если совсем сжато, то можно сказать так: развод является следствием неумения людей жить на одной территории. Если вы развелись, у вас может появиться желание снова сойтись. Если такое желание будет у обоих, то появляется некоторый шанс на повторный брак. При этом, если вы съедетесь быстро, то, скорее всего, через полгода или год снова расстанетесь. Чтобы этого не случилось, не торопитесь съезжаться, а займитесь проработкой проекта семейной жизни. Когда вы успешно преодолеете с десяток ссор, тогда уже можно думать о повторном браке – скорее всего, вы уже научились жить вместе.
* * *
Анна ушла и больше не возвращалась на консультации – ей хватило одной встречи. Впрочем, она поддерживала со мной связь через электронную почту, так что я мог следить за продолжением ее истории. Она и ее муж оказались в той самой трети супругов, которые через некоторое время после развода хотят восстановить отношения.
Восстанавливали они их (согласно моей рекомендации) медленно и даже к совместному проживанию перешли аж через полтора года после начала реанимации отношений.
Если продолжать медицинскую аналогию, то можно сказать так: пациент пережил клиническую смерть, потом его реанимировали, потом был долгий реабилитационный период, полный поражений и достижений, а потом стало все хорошо.
Так и у Анны с ее мужем. Они переживали еще много трудностей, пока сходились обратно, но все же смогли их преодолеть и теперь снова вместе (и даже снова сочетались законным браком).
Я рад за них.
Другие вопросы о разводе и ответы на них
Очень часто после развода в наследство остается целый чемодан комплексов: ты неудачник, бревно, ничего не можешь, пустое место и т. д. Вы расходитесь, и остается убеждение в собственной никчемности, неудаче. Как быть?
От таких представлений о себе избавиться сложно и трудно, увы. Не невозможно, я подчеркну это, а именно сложно и трудно.
У человека есть склонность мгновенно переходить от частного к общему, обобщать без всяких ограничений. Например, если один раз нам попалась испорченная шаурма и нас изрядно полоскало возле унитаза, значит, все такие кушания – дрянь. А если один брак не задался – значит, все будут такими.
Обратно мы почему-то идем с большим трудом. Вот, например, мужчина в ходе развода оскорбляет женщину, мол, ты бревно в постели.
Женщина слышит это и сразу делает вывод, что она бревно везде. И ставит на себе крест (то же самое и с мужчинами).
Выход один: включите, пожалуйста, голову. Может быть, это было сказано сгоряча, может быть, человек просто был обижен и хотел отомстить?
И в конце концов – сколько у этой женщины было мужчин, и как они о ней отзывались? Нельзя смотреть на частности – нужно смотреть на общую картину, нужна статистика.
Если мы проводим какой-то анализ (а мы в этом примере его проводим), то мы не можем ориентироваться на точку зрения только одного человека. Нам нужна общая картина, потому что только в этом случае можно делать какие-то выводы.
А пока нет общей картины, не поддавайтесь на провокации, не верьте этим голосам в голове, которые подбивают вас согласиться с частным и поверить, что оно – общее. Можете прямо так и говорить вслух: «Нет, это не правда».
В общем, не поддавайтесь эмоциям и включайте голову. Обычно этого хватает.
Насколько верны мои ощущения, что в браке плохо и нужно разводиться? Например, такая ситуация: у мужчины есть традиция, скажем, по вечерам пятницы играть в танчики. А жена ему говорит на это, что он ее не любит. Правильно ли она поступает, если считает, что ее брак плохой и нужно разводиться?
Во многих случаях основания для пилежки и упреков настолько надуманные, что даже страшно подумать, что люди могут такое делать. Но, к сожалению, могут.
Хрестоматийный (хотя и анекдотический) пример – это тюбик с пастой. Кому-то нравится, чтобы он был открыт, кто-то настаивает, что его надо закрывать. Смешно сказать, но из-за этой мелочи действительно случаются конфликты, и не всегда мелкие.
Ознакомительная версия. Доступно 11 страниц из 53
