своей радикализации и перфекционизму.
Гневный ответ “Нет!” критику ставит внутреннюю границу от неестественных, направленных против себя процессов. Это орудие самообновления, которое восстановит наш инстинкт самозащиты. Кроме того, восстановлению способствует направление нашего гнева на любого, кто способствовал зарождению нашего внутреннего критика, а также на любого, кто в настоящее время способствует поддержанию его существования.
Недавно я получил электронное письмо от подписчика моего сайта, который прочитал ряд моих статей о гневе на критика. Вот что написано в письме: “Некоторым людям трудно начать борьбу для обуздания внутреннего критика. Я сторонник сострадания к себе, которое действительно помогает мне в последнее время (любящая доброта), поэтому я просто принимал все послания внутреннего критика и позволял им проплывать мимо. Услышав ваши слова о том,
что надо говорить «нет» и отвергать их, я сказал себе: «Возможно Пит еще не все понимает». Но я ошибался. Пару дней спустя я попробовал, и — о, Боже, это помогло! Я позволяю себе гневаться, и гнев просто выключает мою тревогу и превращает стыд в обвинение/гнев. Я стал чувствовать себя горaздо лучше! После всего этого я прекратил адресовать себе послания, которые на самом деле исходили от моих родителей”.
Успешное обуздание внутреннего критика обычно требует тысячи гневных стычек с ним. Страстная мотивация к этой работе часто возникает, когда мы рисуем точную картину полученного нами воспитания. Праведный гнев возникает, когда мы осознаём, какими маленькими и беззащитными мы были, когда наши родители издевались над нами, заставляя нас ненавидеть себя.
Большинство переживших травму представляли собой чистые листы, на которых стараниями родителей появились указания воспринимать внутреннего критика как свою изначальную идентичность. Семья, продуцирующая кПТСР, создает своего рода мини-культ. Культы требуют абсолютной лояльности лидеру и системе его убеждений. В начале работы по остановке мыслей большинству переживших травму необходимо подкрепить свои усилия здоровой яростью против их родителей за то, что они разрушили их верность себе и их индивидуальность. Тем не менее по мере достаточной практики здоровое, наблюдающее эго у переживших травму может одним только усилием воли дистанцироваться от критика.
Рождение сына придало мне сильную мотивацию для практики остановки мыслей, исходящих от внутреннего критика. Наблюдая за чудом постоянного развития моего ребенка, я испытал порыв постоянно углублять свою эмоциональную связь с ним. Это сбило с толку моего внутреннего критика, который начал работать сверхурочно над своими программами запугивания.
Внутренний критик бесконечно предупреждал меня об опасности моей быстро растущей привязанности к сыну. Он пытался защитить меня от опустошения, которое произойдет, если мои эмоциональные инвестиции любви окажутся такими же неудачными, как у моих родителей. Что, если “жизнь” позволит ему умереть или сделает его “плохим парнем”?
Внутренний критик воспроизводил самые страшные фильмы ужасов о несчастных случаях, болезнях, похищениях, психических заболеваниях, отцеубийстве и т.д. Если бы я не знал, как распознавать, истолковывать и отказываться от потворства этому катастрофическому ведению, уверен, что моя способность к эмоциональной связи с сыном серьезно пошатнулась бы. Более того, если бы я не смог использовать свой гнев для дистанцирования от внутреннего критика, сама по себе остановка мыслей не была бы достаточно эффективным инструментом.
Особенно мне нравится такой способ бросить вызов внутреннему критику: “Я больше не боюсь вас, мама и папа. Вы были моими критиками и взрастили критика внутри меня. Я отказываюсь от ваших токсичных посланий. Заберите назад ваш стыд и отвращение. Я презираю ваш постыдный стиль воспитания детей”
Одна из моих клиенток поделилась со мной фразой, которая спонтанно пришла к ней, когда она боролась со своим внутренним критиком: “Вы полностью разрушили мое детство, и я не позволю вам разрушить мою жизнь” Она сообщила, что такая позиция укоренилась в ее сознании и теперь часто помогает ей обуздать своего навязчивого внутреннего критика.
Стыд — обвинения, несправедливо обращенные против самого себя
Великий психолог Эрик Эриксон вывел гениальную формулу: “Стыд — это обвинение, обращенное против себя” Наши родители были слишком большими и сильными, чтобы мы могли их обвинять, поэтому мы вынуждены были вместо этого винить себя. Однако теперь мы свободны от них и можем перенаправить несправедливые обвинения с себя на наших родителей.
Вы можете перенаправить гнев обвиняющих посланий внутреннего критика. Вы можете направить гнев на тех, кто породил внутреннего критика, или на самого критика. Вы можете вернуть им свой стыд назад, позволяя себе почувствовать гнев и отвращение к образам родителей, запугивающих вас. Вы можете злиться на них за то, что они подавляли вас стыдом, когда вы были слишком малы, чтобы защитить себя.
Однако внутренний критик, который доминировал над нами с детства, не так легко отказывается от управления нашей психикой. Он упорно отказывается принимать тот факт, что вы теперь взрослый и можете получить больше безопасности и создать здоровые привязанности. Это как если бы внутренний критик проложил в мозгу борозду размером с Большой каньон, продуцирующую эмоциональные регрессии. Теперь любой из упомянутых выше паттернов мышления может привести к захвату миндалины, что ввергнет нас в меланж отверженности.
Обуздание внутреннего критика — процесс поначалу крайне медленный и незаметный. Наш мозг привык замечать только все плохое и опасное. И как бывает с большинством зависимостей, для преодоления этой глубоко укоренившейся привычки может понадобиться контроль на протяжении всей жизни.
На начальной стадии реабилитации нам будет необходимо постоянно бросать вызов однобокому негативизму со всей яростью, которую мы только сможем проявить. В итоге постепенно мы сможем обнаружить ту часть себя, которая злится из-за того, насколько глубоко несправедливым было запугивание и равнодушие наших родителей. Мы можем найти часть себя, возмущенную тем, что
нам прививали и внушали хроническое самоотречение и запугивание себя. Мы можем предположить, что это произошло, когда мы были слишком маленькие, чтобы протестовать или даже осознавать, что с нами происходит. Мы можем постепенно развивать свою способность говорить “Нет!” и “Заткнись!” всякий раз, когда ловим внутреннего критика, нападающего на нас.
При достаточно здоровой внутренней самозащите жертва травмы постепенно научится отвергать насилие над собой и самоотречение. Чувство здоровой самозащиты начинает появляться и со временем перерастает в яростную готовность остановить несправедливую критику — внутреннюю или внешнюю.
На языке психологии эта часть работы с навязчивым повторением называется проработкой повторяющейся компульсии. Деконструкция повторяющейся компульсии осуществляется как во внутреннем, так и во внешнем плане. Во внутреннем плане мы ослабляем привычку повторять жестокое обращение с нами родителей, решительно противостоя внутреннему критику. Это позволяет нам стать более осознанными во внешнем измерении, когда другие люди воспроизводят жестокое обращение наших родителей. Мы можем тогда противостоять им, чтобы остановить или изгнать из нашей жизни. При достаточной практике мы можем отказаться от ужасного наследия наших родителей, которые научили нас, что
