Обретая цель, вы обретаете самоуважение, чувство собственной значимости, уверенность в себе и благополучие.
Кто-то обретает цель иначе — через достижения. Достижение может быть отражением успеха, богатства или статуса. Кто-то, напротив, видит цель в альтруистических поступках: думает о благополучии других, а не только о своем собственном. Стремится помочь попавшим в беду, улучшить общество, внести свой вклад в исправление несправедливости, заботиться об окружающей среде и так далее. Такая цель особенно актуальна для тех, кто безуспешно пытается помочь партнеру. Эту энергию можно направить на благо общего дела, которое только выиграет от подобных навыков и усилий.
Многие ставят целью личностное развитие. Я призываю вас развиваться интеллектуально и творчески. Вы почувствуете прилив энергии, раскрывая свои таланты, используя свою изобретательность или творчески выражая себя. Возможно, вы захотите попробовать свои силы в чем-то новом и получить навыки в области, которую еще не исследовали. Вы также можете рассмотреть возможность изучения чего-то менее осязаемого, что приведет вас к личностной трансформации, например, духовных практик, таких как буддизм, или мистических, таких как Каббала. Существует множество вариантов для создания жизненной цели.
Отказ от контроля
Отношения с окружающими
могут быть проблематичными из-за вашей «потребности» контролировать их. Нужно отгонять от себя малейшую мысль и желание управлять чьей-то жизнью. Необходимо четко понимать, где заканчивается ваша территория и начинаются границы другого человека. И важно признать, что вы можете контролировать только себя. Если что-то в партнере вас категорически не устраивает, прекратите любые попытки это изменить. Вам придется сделать непростой выбор: принять его таким, какой он есть, или расстаться раз и навсегда.
В отношениях с эмоционально недоступным партнером, если на это накладываются еще другие обстоятельства, у вас может возникнуть потребность изменить, защитить или спасти его. Сколь бы ни было естественным желание помочь тому, кто вам дорог, кого вы воспринимаете как застрявшего в проблемах или старающегося им противостоять, это работает только в голливудских фильмах. В реальной жизни вы лишь усугубите ситуацию — и это факт. Кроме того, единственная истина, которую вы должны уяснить, заключается в следующем: не все хотят меняться, и это нормально. Если вы считаете себя вправе решать, что вам менять, а что нет в самой себе, то и у остальных людей есть такое же право.
Помощь другим часто является ошибочным шагом. Вы не всегда сможете разобраться, когда помощь допустима и приемлема, а когда вам следует отступить. Вы не должны делать для другого то, что он в состоянии сделать для себя сам. И уж точно не должны помогать ему, если он этого не хочет. Находясь в романтических отношениях, спросите себя, просил ли вас партнер помочь ему стать лучше. Спросите его, хочет ли он измениться. Спросите, важны ли для него изменения, которые помогут ему стать более эмоционально восприимчивым к вам. И если не получите утвердительного ответа, значит, вам придется отказаться от этой идеи.
Именно это и пыталась сделать София. Она всегда старалась помочь своему парню, Дагу, давая советы и наставления, особенно в том, что касалось воспитания его детей. Разведенный отец, измученный чувством вины, он всегда выглядел и чувствовал себя несчастным. Школьная учительница, яркая и жизнерадостная, София видела, что Даг ведет себя непоследовательно с детьми, легко поддается на манипуляции и тратит последние деньги, чтобы порадовать их. Он превращал их в маленьких монстров, и это сводило ее с ума! София покупала ему популярные книги по воспитанию, которые потом пылились на ночном столике. Она посылала ему статьи и ссылки на блоги в Интернете. Иногда она прямо говорила, что он «слишком эмоционален, чтобы мыслить рационально», когда дело касается детей. Это провоцировало ссоры и вносило напряжение в их отношения.
Однажды София спросила напрямую: «Даг, тебе нужна моя помощь или нет, когда дело касается твоих детей?» Он ответил, что не видит ничего плохого в своей манере воспитания и делает то, что считает правильным. Так что нет, ему не нужна ее помощь. На самом деле, сказал Даг, он предпочел бы, чтобы она прекратила постоянно критиковать его и просто не затрагивала эту тему. София сделала то, о чем он просил, но это было почти невозможным для нее. Вскоре она поняла, что просто не может сидеть сложа руки. Она почувствовала тревогу и отчаяние. Она поняла, что никогда не сможет контролировать эту ситуацию. София не могла положительно повлиять на Дага, поэтому решила сделать перерыв в отношениях, чтобы подумать о будущем и о том, согласна ли стать мачехой в один прекрасный день. Она поняла, что проблема была вовсе не в Даге и его воспитательских способностях. Просто она всегда оказывалась в отношениях с людьми, которых необходимо было исправлять. София решила, что больше не готова спасать кого-то другого. Она была полна решимости отныне менять только себя.
Перестав пытаться контролировать других, вы обретете силу, какой никогда прежде за собой не замечали. И сможете направить ее на что-то, что действительно можно изменить. В какие-то моменты вы будете осознавать, что можете изменить что-то в себе самой. Вы перестанете проецировать свои намерения вовне и обратите их внутрь себя. Перестав контролировать других, вы, скорее всего, сможете сосредоточиться на том, что является реальной проблемой (о которой вы даже не догадывались), и понять, как эффективно решить ее.
