Ознакомительная версия. Доступно 13 страниц из 64
уклониться от спора. Отец продолжал свои попытки задеть сына, но Мэтью не поддавался на его провокации. Довольно скоро отец прекратил свои попытки затеять спор, успокоился, и беседа получилась довольно спокойной.
На следующем сеансе Мэтью сказал: «Ну надо же, мой отец изменился».
Я ответил: «Нет, Мэтью. Твой отец не изменился. Это ты стал другим. Твой отец вёл себя по-другому только потому, что ты играл по новым правилам. Ты не реагировал на его выпады, не принимал его слова близко к сердцу. Ты обезоружил его».
Если бы Мэтью повёл себя по-старому и ввязался в спор с отцом, то после встречи он был бы раздосадован и подавлен. Без сомнений, сейчас он бы с горечью признался мне, что, как обычно, высвободил накопившиеся эмоции через секс. Но сейчас он чувствовал себя хорошо. У Мэтью появились новые правила для собственного поведения, которое теперь не зависело от действий отца. В этом случае отец отреагировал положительно, но так бывает не всегда.
Если отец нарцисс, то он попросту не услышит просьбы сына. Если сын скажет: «Я не хочу идти туда, где подают алкоголь», — то отец ответит: «Давай пойдём в…», — и назовёт то место, где любит выпивать. Просьбы и пожелания сына не имеют для него никакого значения. Если сын ответит: «Я не пойду в это место с тобой», — то отец вполне может отправиться туда один.
Матери тоже бывают нарциссами. Например, если вы скажете матери-нарциссу: «Я не хочу говорить об отце», — то она может заговорить о нём уже через пару минут. Для неё ваши потребности всего лишь продолжение её потребностей. Она хочет поговорить с вами об отце, значит, и вам должно этого хотеться. Клиентам, чьи родители нарциссы, я всегда рекомендую прочитать две книги: «Волшебник страны Оз и другие нарциссы» Элеоноры Пэйсон и «Они не изменятся» Нины Браун.
У меня был клиент Том, который ждал проявления любви и признания от своего нарциссического отца. Это было непросто. Том звонил родителям, и его отец поднимал трубку.
— Привет! Это Том.
— Сейчас позову мать, — отвечал его отец, передавая жене телефон.
Затем Том научился говорить: «Я не хочу разговаривать с мамой. Я хочу поговорить с тобой». Но, конечно же, спустя всего полминуты он снова слышал: «Поговори с матерью».
Наконец Том осилил фразу: «Я не хочу говорить с мамой. Я хочу поговорить с тобой. Для этого я и позвонил». Установка этой границы далась Тому очень непросто. Но и после этого отцу было нечего сказать Тому.
Том был испуган, и этот страх замедлял его прогресс в терапии. Он должен был задать себе вопрос: «Может ли мой отец ответить мне так, как я этого хочу?». При каждом разговоре он почти не ощущал эмоционального отклика от отца. Он должен был отказаться от своих детских фантазий о том, что его отец будет им восхищаться. Было слишком поздно. На самом деле, всегда было слишком поздно, поскольку его отец был просто не способен дать ему любовь и внимание.
Как общаться с обоими родителями
Во взрослом возрасте МС могут оказаться втянутыми в ту же игру между своими родителями, невольными участниками которой они были в детстве. Например, когда взрослый сын приезжает в гости к родителям, мать начинает жаловаться ему на отца прямо в его присутствии, как будто того нет в комнате. Она снова пытается настроить сына против своего мужа. Вдвоём они как будто объединяются против отца, а тот в ответ отстраняется от сына, — точно так же он делал и тогда, когда сын был маленьким мальчиком.
Такую модель поведения бывает нелегко искоренить. Мать одного из моих клиентов продолжает жаловаться ему на отца и таким образом делает сына своим союзником, партнёром и сообщником в противостоянии со своим мужем, хотя последнего уже давно нет в живых.
Если родители МС ведут себя таким образом, ему предстоит принять важные решения. Ведь если он продолжит играть ту же роль, которая ему была отведена в детстве, ему придётся заплатить за это своими эмоциями. Вернувшись домой от родителей, он унесёт с собой чувство бессилия и гнева. Возможно, он спроецирует эти чувства на свою жену и поругается с ней. Или же захочет приглушить боль с помощью какого-либо вещества или процесса, от которого у него зависимость. Сэму из пятой главы после еженедельного телефонного разговора с матерью помогали расслабиться алкоголь и киберсекс.
Во время визитов к родителям МС не должен допускать возобновления деструктивных моделей поведения, которые были свойственны ему в детстве. Однако он вряд ли захочет начисто отказаться от общения с ними. Решение этой проблемы будет таким же, как при общении с одним из родителей наедине: необходимо расставить личные границы и заявить об этом напрямую: «Я вижу, вы снова ссоритесь. Я не хочу говорить о ваших разногласиях. Если вы продолжите обсуждать их со мной, я уйду».
Он может сказать это обоим родителям вместе или каждому по отдельности. Главное — установить новые правила поведения для себя, независимо от того, признают ли их родители. Я посоветовал бы записать эти правила. Они могут звучать так:
1. Я не реагирую на критику матери по отношению к отцу.
2. Я не говорю с ней об отце.
3. Я говорю им обоим вслух, что не хочу обсуждать их конфликты ни с одним из них.
МС должен прочитать эти правила перед тем, как поехать к родителям. И, если там назреет конфликт, ему следует уединиться в ванной и ещё раз прочитать их. А затем выйти и объявить их родителям. Если отец с матерью откажутся соблюдать его границы, это, по крайней мере, сделает он сам.
Важно, чтобы эти границы не были слишком жёсткими или, напротив, шаткими. Людям с излишне жёсткими личными границами сложно адаптироваться к переменам и впускать других людей в свою жизнь. Те же, у кого зыбкие, нетвёрдые границы, обычно испытывают трудности с определением собственных принципов и приоритетов, а также впускают в свою жизнь тех, кто причиняет им боль и вред.
ШАГИ ДЛЯ РАССТАНОВКИ ЛИЧНЫХ ГРАНИЦ
• Признайте, что у вас есть проблема с личными границами.
• Определите свои новые границы — не слишком жёсткие, но достаточно устойчивые.
• Потренируйтесь отстаивать их наедине с собой, прежде чем это понадобится вам в реальности. Подготовьтесь к тому, что можете испытать страх, стыд, чувство вины и потери, когда границы будут расставлены.
• Подумайте, к кому вы можете обратиться за поддержкой после разговора с родителями о
Ознакомительная версия. Доступно 13 страниц из 64
