Ознакомительная версия. Доступно 13 страниц из 64
напрямую. МС звонит его брат или сестра и говорит: «Маме нужны деньги, но она не хочет просить их у тебя, поэтому я прошу за неё». И что ему остаётся делать, особенно если он регулярно слышит подобные просьбы? В результате он не может отложить деньги, потому что отдаёт всё матери. Кроме того, в этих обстоятельствах формируются эмоциональные узы, от которых он впоследствии силится избавиться.
Ему необходимо принять конкретные решения. Каковы будут его правила финансовой помощи? Для соблюдения этих границ, как и всех остальных границ в общении с матерью, может потребоваться полная программа подготовки, описанная раннее. К примеру, МС может решить, что не готов давать матери деньги, особенно если она явно способна обойтись без них. Или же он может оказывать ей финансовую помощь только в случае крайней необходимости. Один из моих клиентов давал своей матери деньги, только когда это способствовало её независимости от него. Когда она пыталась вытребовать у государства пенсию — она была полностью недееспособна и ей стоило немалого труда доказать это чиновникам, — он сказал: «Давай наймём адвоката, я заплачу». Адвокат взялся за дело и добился того, чтобы ей выплачивали пособие. Сын был рад оплатить его услуги, поскольку он знал, что в результате мать сможет быть независимой от него.
Как установить связь с папой
МС необходимо исключить мать из своих отношений с отцом. Это нужно сделать, если родители живут вместе, если они в разводе и даже если отца уже нет в живых. В любых обстоятельствах МС способен установить связь с отцом на особом уровне. Суть в том, чтобы в его сознании сложился собственный образ отца, а не тот, что был навязан матерью. При этом отец может ему по-прежнему не нравиться. Но это будет самостоятельное решение сына, основанное на его собственном восприятии. Если отца уже нет в живых, то МС может написать ему письмо, прийти к нему на могилу или поговорить об отце с его старыми друзьями. Он может выразить свою любовь, или горечь утраты, или злость, а может быть и все эти чувства сразу. Вполне вероятно, после этого он почувствует себя виноватым из-за того, что не прислушивается к мнению матери. Этому не стоит удивляться.
Если отец жив и готов к общению, МС должен попытаться проводить время с ним наедине, без матери. В то же время ему следует избегать старых деструктивных моделей поведения. Родитель отца Марка был алкоголиком. Он проводил долгие часы в местном баре, пренебрегая сыном. Когда отец Марк впервые пришёл ко мне на сеанс, то рассказал, что иногда ездит к отцу в Чикаго на поезде и они сидят за барной стойкой со стаканчиком чего-нибудь крепкого. Он романтизировал эти встречи и вспоминал о них с теплом, поскольку ему казалось, что это лучшее, на что он мог рассчитывать.
Но я не рекомендую такой формат встреч. В баре со своим отцом Марк заново проживал самые болезненные эпизоды своего детства. Я счёл, что такое общение не идёт ему на пользу, и посоветовал найти другое совместное занятие. И иногда отцу Марку всё-таки удавалось уговорить своего папу на встречи в ресторанах, где не подают алкогольные напитки.
Если МС стремится установить взрослые отношения с проблемными родителями, ему придётся смириться с определёнными потерями. Он всю жизнь вёл себя в соответствии с их желаниями. И теперь ему придётся решить, что он готов потерять: их расположение, ради которого ему постоянно приходилось идти на компромисс, или же своё истинное «я».
В этом-то и заключается проблема. Если отец не способен на отношения с сыном, в которых потребности сына учитываются хотя бы отчасти, то именно это является потерей, с которой предстоит жить МС. Потеря может проявляться в трёх различных формах, но эффект всегда будет одинаковый. В первом случае, если сын продолжит общение с отцом, который не пытается изменить своего отношения к нему, сын будет страдать от отцовского равнодушия. Во втором случае, если сын примет решение прекратить общение с отцом, он по-прежнему будет страдать из-за разрыва, но теперь ещё и физического. По моему опыту, большинство отцов готовы меняться, кроме закоренелых алкоголиков, зависимых, нарциссов или социопатов. Даже не особенно чуткие отцы со временем идут навстречу сыновьям.
Потеря в третьей форме встречается наиболее часто: бывает, что отец искренне идёт навстречу, но ему просто нечем поделиться со своим сыном. Осознание этого способно нанести разрушительный удар по фантазиям сына о любви и воссоединении с родителем. Всё, что отец может дать ему, неизмеримо меньше того, о чём он мечтал в детстве. От этого МС испытывает ещё более сильную боль.
Разумеется, схожие потери МС несёт и при расстановке границ в отношениях с матерью. Если он говорит: «Я больше не могу слушать твои жалобы на папу», — есть шанс, что она не сможет прекратить делать это, или не захочет, или ей это будет попросту неинтересно. И тогда сын должен будет решить, готов ли он оставаться в этих отношениях на таких условиях. Ему придётся заплатить определённую плату и за решение продолжить отношения, и за решение уйти. В обоих случаях он испытает ощущение покинутости.
НАРЦИССЫ
Нарциссы характеризуются устойчивым отношением к миру и окружающим людям как к продолжению собственных желаний. Когда вы пытаетесь рассказать о своих потребностях нарциссу, он не просто вас игнорирует. Он вас не замечает. Это вовсе не одно и то же. Игнорировать — значит осознавать чьё-то присутствие. Нарцисс же попросту не обращает на вас внимания. Он не воспринимает вас как отдельную личность. То есть его радары определяют ваше местонахождение, но только как продолжение его самого. В вас не видят того, кто вы есть, — отдельного человека, у которого могут быть собственные потребности.
Кроме того, МС придётся отказаться от статуса «маленького маминого мужчины». Раньше ощущение, что он особенный для своей матери, помогало ему компенсировать дискомфорт от уз предательства. Эта фантазия исчезнет, как только его отношения с матерью начнут становиться более нормальными и он вынужден будет найти новые способы повышать свою самооценку и настроение.
Сейчас я работаю с клиентом по имени Мэтью, довольно известным шоуменом. Его отец актёр и по совместительству жуткий нарцисс. Он не видел сына двадцать лет, но наконец решил с ним встретиться. Поскольку нарциссы любят спорить, его отец попытался спровоцировать сына, говоря ужасные вещи о его матери. Мэтью решил, что не позволит отцу управлять их разговором таким образом. Вместо привычного ответного выпада, он решил
Ознакомительная версия. Доступно 13 страниц из 64
