Ознакомительная версия. Доступно 12 страниц из 58
неожиданно — это были невротические отношения. В этом случае один из партнеров не выдержал внутреннего напряжения. Но здоровая часть его личности просто сбежала, потеряв надежду найти понимание у партнера, у которого невротичная часть продолжает воевать за свою цель — что-то кому-то доказать.
В здоровых отношениях люди знают друг друга и не позволяют накапливаться негативу, поскольку остаются честны с собой и правдивы (открыты) для любимого.
Среди причин невротических отношений можно назвать наличие какого-то психотравматического опыта, и вовсе не обязательно, что он из детства (но в большинстве случаев именно из детства). Это может быть длительная и безрезультатная попытка доказать самому себе или кому-то значимому (родителям, коллегам, друзьям, родным) какую-то «важную правду».
Один человек пытался доказать всем своим друзьям и коллегам на работе, что он очень умный и с ним нужно считаться. Однако это так и не привело к карьерному росту, а лишь увеличило нагрузку, так как люди думали, что он действительно умный, значит, все знает и может делать. Невротическая потребность удовлетворялась, но человек потерял связь с реальностью и сам начал верить, что он действительно самый умный среди коллег — засиживался на работе, всем давал оценки и критиковал, занимался работой в нерабочее время и, как следствие, стал уделять своей семье совсем мало времени. А его жене это совсем не нравилось, но на попытки обсудить проблему он отвечал: «Такая у меня работа. Я очень важный человек, и меня ценят».
В детстве у таких людей была какая-то ситуация, при которой им было важно доказать, что они представляют собой какую-то ценность. У них часто бывают холодные или безэмоциональные родители, которые прививают ребенку чувство вины, не понимая, что лишают его естественной потребности в любви и принятии, без удовлетворения которых человек начинает искать эту любовь в отношениях с другими людьми. Но он тоже не осознает невротичность своих целей и поэтому вынуждает других становиться объектами для получения этой потребности.
Если такому человеку попадается здоровый партнер, у которого эта потребность удовлетворена и не является значимой, то невротик быстро теряет к нему интерес — и такие отношения завершаются на ранних стадиях. Если же встречаются два невротика, которые подсознательно стремятся удовлетворить болезненную потребность, то они попадут в собственную ловушку. В результате им и вместе плохо, но и расстаться они не могут, иначе потеряют возможность получать и удовлетворять эту потребность.
Партнер-невротик влюблен в тех, кто его отвергает, отталкивает и причиняет боль, но не может находиться рядом с тем, кто дарит ему любовь, кто открыт перед ним и честен. Такого человека он ошибочно воспринимает как слабого. Невротик считает, что любовь — это холод, ревность, недоверие, сатира и насмешки над слабостями партнера. Соответственно, он уверен, что нужно быть расчетливым, использовать партнера в своих целях, унижать его достоинство, «держать на коротком поводке» и всегда проверять, чтобы не сбежал.
Такая стратегия принимается как верная, потому что этот человек сам никогда не знал, что такое любовь. Он знал только боль и холод, агрессию и унижение. И наивно полагает, что именно так и нужно любить — не интересуясь мнением своего партнера, не пытаясь его понять лучше, принять его настоящим.
Невротик искренне удивляется, когда видит, что есть люди, которые уважают друг друга и при этом живут долго и счастливо, что они не ревнуют друг друга и доверяют, что они честны и всегда готовы поддержать в трудную минуту, а не стараются высмеивать или выносить на публичное обсуждение какие-то качества другого.
В случае расставания невротик активно защищается — наиболее часто застревает в каком-то механизме: отрицание, вытеснение, регрессия, острая эмоциональная реакция (горе, гнев, аутоагрессия и др.). Это происходит потому, что при расставании «вылезают» старые обиды и подавленные эмоции. А они вынуждают человека сталкиваться с той реальностью, от которой он все это время убегал.
При отрицании невротик застревает и убеждает себя в том, что все нужно забыть, все обиды простить, чтобы только вернуть партнера.
При регрессии невротик становится чрезмерно плаксивым, впадает в панику или же, наоборот, теряет волю, аппетит, становится максимально беспомощным, как маленький ребенок, который потерял маму.
При вытеснении невротик твердит себе, что ничего страшного не произошло, а боль нужно задвинуть подальше, подавить ее и забыть как можно скорее.
При появлении острых реакций у него растет напряжение, которое может выражаться во вспышках немотивированного внезапного гнева, агрессии на окружающих или самого себя (аутоагрессии), мыслях о смерти, уходе в запои, употреблении наркотиков и др.
Все эти защиты выражаются неосознанно, решения принимаются необдуманно, автоматически. Именно поэтому человеку сложно регулировать свои поступки и эмоции и еще сложнее что-то с этим сделать.
Помочь в данном случае может обращение к специалисту-психологу, который поможет разобраться в проблеме, вывести избыточные переживания наружу, а также осознать свои бессознательные стратегии и используемые защитные механизмы.
Клиенты меня часто спрашивают: как же помочь себе в таких ситуациях?
Важно понять, что разрыв отношений сам по себе является большой психоэмоциональной нагрузкой и стрессовым моментом. Многие люди так и говорят про эти ощущения: «сердце болит», «душа рвется» и т. д.
В этот период нужно понимать, что он непривычен для вашего организма и психики, поэтому мы получаем сигналы от организма, при распознании которых можем определенно понимать, что с нами что-то не так.
Во-первых, это слабость, апатия, бессилие, отсутствие интереса, желание подольше спать и не вылезать из-под одеяла.
Что делать? Позволить себе отдохнуть и не пытаться делать больше, чем мы реально можем в данный момент; устроить себе разгрузочный день, взять выходной или больничный и дать организму ресурсов в виде сна, положительных впечатлений, расслабления. Если получится, то ищите поддержки у близких, родных, специалистов, опытных и знающих людей.
Во-вторых, это несвойственная вам раздражительность, появление страхов, панические атаки, сильная злость и другие негативные эмоции.
Что делать? Выражайте беспокоящие вас эмоции, но делайте это адекватно. Не заостряйте свое внимание на негативе. Ищите решение проблемы, думайте и пытайтесь понять, почему у вас возникли те или иные несвойственные вам переживания. Кроме того, важно уходить из тех ситуаций, в которых вам плохо, и стремиться перемещаться туда, где вам хорошо и спокойно. Выходите из раздражающих вас условий и двигайтесь туда, где вам безопасно и легко. Вы имеете на это моральное право, независимо от того, нравится это другим людям или нет. Открыто говорите о том, что для вас важно: от бытовых и материальных нужд до эмоциональной поддержки.
А
Ознакомительная версия. Доступно 12 страниц из 58
