– Считаете, что можете разобраться с чувствами и ощущениями сестры и повлиять на это?
– Да.
– Обратите внимание, что, с одной стороны, Вы сетуете, что не можете повлиять на события своей жизни, а с другой, чувствуете свои право, желание и возможности на чужую жизнь – на желания, эмоции, ощущения комфорта или дискомфорта, уходы и приходы своей сестры…
– Ну…
Она замешкалась, смутилась…
– Но ведь ей плохо. Она хочет, чтобы ей было лучше…
– Вы спрашивали ее об этом? Уверены, что она хочет, чтобы ей ее «лучше» устроили именно Вы?
– Не-ет… А что может быть как-то по-другому? Каждый человек стремится убежать от дискомфорта!
– Ну, это стереотипное клише, звучит почти как лозунг «всем – равенство и братство». Насколько это так для Вашей сестры? Говорила ли она Вам так же?.. Может быть, ей комфортнее где-то там, за пределами родительской семьи?! Беретесь за реконструкцию жизни своей сестры, не спросив при этом ее согласия, при том что не можете повлиять даже на свою собственную жизнь. Не далее как тридцать минут тому назад Вы об этом сделали заявление.
Она смотрела на меня и тяжело дышала. На глазах выступили слезы.
Я продолжила…
– А сестре уже давно пора отделяться…
Я посмотрела на нее и опять взяла паузу. Она заговорила быстро-быстро:
– Просто я… наверное, я… Скоро ведь и мне придется отделяться! А я боюсь, как это будет…
И она заплакала.
– Да! Ну, конечно! Это рассказ и переживания о себе.
Всякий раз, ревностно и страстно переживая за кого-то, мы в первую очередь переживаем о себе.
– Да, – она склонила голову совсем низко, – я переживаю о себе…
Речь ее замедлилась, голос стал мягче и тише. Она как будто рассуждала, выносила самое сокровенное.
– У меня что-то непонятное в жизни… В то время как у моих сверстниц уже романы, отношения, на меня же не обращают внимания. А мне хочется отношений. Я хочу, чтобы рядом со мной был мужчина.
В это время у нее в сумочке зазвонил телефон. Она вздрогнула, закопалась в сумочке и переключилась на разговор. Я внимательно наблюдала. Она же объясняла незримому собеседнику, что находится в поликлинике и проходит диспансеризацию. О том, что сидит в этот момент в кабинете психотерапевта, умолчала. Судя по всему, это была ее мать.
Она выключила телефон и подняла глаза, силясь вспомнить, на чем мы остановились:
– Звонила мама…
– Вы заметили, что она позвонила именно тогда, когда Вы говорили о желании построить взаимоотношения с мужчинами, – как бы невзначай обронила я. – Я лишь отметила совпадение, обратила Ваше внимание на случайное или не совсем случайное…
– Ну и что это значит?
– Что это значит для Вас?
– Да она душит меня своей любовью, контролем, расспросами! – неожиданно вскричала барышня, подскочив на стуле, забарабанила пальцами по столу.
Я слушала и молчала. Я выждала время.
– Рядом с Вами есть мама, папа, сестра. Все места заняты. Похоже, что мужчине пока места нет. Вы – дочь и сестра. Вы не возлюбленная… Для того чтобы реализовать намерение, необходимо актуализировать в себе некоторые качества, означающие начало пути зрелости: ответственность, способность работать и любить. Это качества зрелой личности.
Вспомните обряды инициации взрослости в племенах.
Близится время, когда вам предстоит сделать выбор: встаете ли вы на путь развития собственной жизни, – да, с риском, трепетом и мужеством, – или… продолжаете оставаться винтиком родительской семьи, удовлетворяя запросы про-системы.
– Я хочу, чтобы семья меня отпустила…
– Это мертвые формулировки: Я ХОЧУ, ЧТОБЫ ОН, ОНА, ОНИ… В них нет ВАШЕГО Я. Только с Вашей стороны может быть такой шаг.
– Правильно ли я поняла, что это не люди вокруг начнут меняться и меня замечать, а все дело во мне? Я смещаюсь в следующую стадию, отбрасываю лишнее, делаю выбор и…
– Поздравляю! – вскричала я. – Это ответственное заявление.
Она победно улыбалась.
– А как же?..
– Пребывайте в вопросе и будьте внимательны в своем бытие. Ответы – они рядом.
Спонтанная самопсихотерапия (ССПТ)
Телефонный вариант
Звонок мобильного застал меня в гостях моей подруги, где мы по обыкновению вели разговор об интересном для нас в тот момент – о предназначении Психэ и о возможностях само-Психэ-терапии.
Звонил мой приятель.
– Привет! Как дела? Тут знаешь, такое дело… Парень есть один – попал в аварию, разбился, ампутировали ногу. Сейчас уже выписался из больницы, находится дома. Работать может, его оставили на работе… Но депрессия страшная… Возьмешься?
Пока отвечала, размышляла: «Ситуация острая. Дезадаптирован. Потеря, но не значимого Другого, а значимой части себя…»
– Возьмусь.
– На дом сможешь приезжать? Он живет в Подмосковье…
– Смогу. Можешь дать ему мои телефоны…
– Спасибо…
– И тебе… Пока.
Прошло несколько дней. Я забыла об этой просьбе, как неожиданно в конце рабочего дня меня настиг звонок телефона. Я подняла трубку, услышала тихий монотонный мужской голос. Он говорил медленно, с большими паузами, растягивая слова.
– Здравствуйте.
– Здравствуйте.
– Меня зовут Владислав. Я от М.
– Слушаю Вас.
– Может, он Вам рассказывал… Несколько недель назад я попал в аварию… Теперь вот без ноги…
– Да, припоминаю. Слушаю Вас внимательно.
– У меня депрессия… Я ничего не хочу, не знаю, как дальше жить… таким вот…
Он замолчал. Молчала и я, ожидая продолжения разговора.
– Может быть, Вы сможете мне как-то помочь… приезжать что ли… как-то… поговорить со мной? Помочь мне встать на ноги, – он запнулся, – в смысле… почувствовать уверенность в себе.
Похоже он и сам был не очень уверен в необходимости наших встреч.
Он опять замолчал.
– Возможно.
– А вот если на дом?..
– Думаю, возможно.
– То… это будет сколько-то стоить?..
Я удивилась его вопросу и, в свою очередь, решила удивить его.
– Да, конечно.
– Сколько?..
– Пять тысяч… каждая встреча…
Он сглотнул и опять замолчал. Надолго. Потом я услышала:
– Я не понял: пять тысяч одна встреча!? А сколько она длится?
