Ознакомительная версия. Доступно 13 страниц из 62
Послушай, дорогуша, ты подсела на столь ничтожную любовную диету, от которой даже колибри отбросила бы копыта.
Твои любовные акции горят. Еще как горят. Взносы в пенсионный фонд ожиданий улетучились, даже не одарив тебя прощальной улыбкой.
Пора настраиваться на философский лад. Выбрать что-то среднее между лежачим полицейским и медитативной лирикой. В твоей мысли «чтоб подлецу голову оторвало», безусловно, будет что-то поэтическое.
Теперь-то ты наконец поняла, какая разница между Пушкиным и Муму-утопленницей. Никакой!
Встретив такого, полюбуйся им и сразу же забудь навсегда. От него лучше находиться на безопасном расстоянии, а на свидания приводить двух свидетелей и милиционера.
Во всю прыть беги от него. Лучше один раз подстраховаться, чем тысячу раз укусить локоть. Этот моллюск полумужского пола планирует соблазнить тебя между спортивными новостями и прогнозом погоды. В рекламную паузу. Хрен у него что выйдет! Не на такую нарвался! Нечего тебя отвлекать от рекламы!
Провокацией почешем за ушком престарелого кролика: «Милый, купи мне йогурт и заодно получи меня». Или призывно поинтересуйся: «Ну что, сексуальный разбойник, как проведем ночь?» Обращение «ублюдок» здесь тоже годится. Не забывай: ты – самая верная гарантия мгновенного инфаркта не у таких, как этот.
Ждешь продолжения, думаешь, услышишь классический совет – коленкой в пах? Нет, не услышишь. Не бей его. Есть опасность, что он побежит в милицию и пожалуется на тебя. А в отделении милиции к тебе будут приставать милиционеры. С дурацкими вопросами. Лучше произнеси задушевно что-нибудь типа: «Любовь – отличный товар, но вы относитесь к возрастной группе неплатежеспособных». И добей его окончательно собственным гуманизмом: «Я не разделяю ваш бессознательный старческий эгоизм и не имею права посягать на вас, то есть отнимать у вашей старенькой и седенькой жены».
После того как ты простилась с Престарелым-Козлом-Всегда-Малолеткой, ты решила следующие семьдесят лет из дома не выходить. Недели не прошло, а наша красотка уже куда-то лыжи навострила. Куда? К кому? А вот, кстати, он сам собственной персоной: Соблазнитель Слюнявых Девушек (вариации: Гад С Комплиментами, Стареющий Попугай, Бонвиван-Пенсионер из Бывших Старлетов, Мечтатель-Нудист, Чувствилищный Сострадатель).
Итак, перед тобой Соблазнитель Слюнявых Девушек: сейчас он в роли влюбленного, разыгрывает сцену неподдельной нежности. От этой взятки ты вряд ли откажешься. Срываешься на фальцет – вот что значит нервишки от чувств шалят.
Его медицинский диагноз таков: распутный тип. Ты спятила, влюбилась и превратилась в разовую наложницу. В молодости он мог играть бандитов в фильмах, которыми забиты свалки ночного телевидения. Или быть Пляжным Мальчиком.
Он настолько привык вести кинематографический образ жизни, стольких спас за свою целлулоидную карьеру, что сейчас потребует, чтобы ты его спасла.
Чувственный рот сладострастника. Воркует, тенорок, мурлыкает фрейдистскими обертонами. Смущает душу, пожирает тело, вооружился сладкими словечками и вышел на охоту. Как маньяк-насильник: «Дорогая моя, отбросим буржуазные условности». Он непременно произнесет комплимент: «В вас есть что-то первобытно-тропическое».
Он весьма рассеянный и если может на чем сосредоточиться, так только на вырезе твоей блузки. С мастерством профессионального оценщика заглянет туда рыбьими глазами и промяукает: «О, как маняща эта пропасть меж белоснежными холмами».
Любитель высокопарных реплик: «Смею вас заверить…» С ним нужно быть всегда начеку – говорлив, мерзавец. Он лепечет о довольно занятных вещах: о любви, о смерти и прочих пустяках. Ну, там про прелести всякие лирические типа: море залито закатными лучами, волна ведет диалог с прибрежными камешками и т. д. Просто у него такое обыкновение говорить о любви, о смерти и прочих пустяках. А думать о другом.
Он невинно произнесет: «Сарказм вам не идет, а вот прозрачная маечка с дерзким декольте идет. Кстати, почему между нами такое предосудительное расстояние, я хочу вдыхать вас».
Чтобы остудить говнюка, скажи: «На сегодняшнюю встречу я привезла сто восемьдесят пять своих акварелей. Десять грузчиков – моих родственников – уже внизу. Давайте их скоренько посмотрим». Пусть будет этакая остроумная двусмысленность: посмотреть акварели или грузчиков. Неважно. Такое сообщение отобьет охоту руки распускать и куда не надо запускать.
Можно также поинтересоваться, просто так поинтересоваться: «Кстати, а какая у вас любимая рептилия?»
Он похож на выцветшую фотографию Казановы, которая старательно орошает твою душу пошленькими комплиментами: «Так и хочется положить на вашу обнаженную грудь свою уставшую от поэтических мыслей голову».
Задушевно глядя тебе в глаза, он произнесет что-нибудь такое: «Вы слышите «дзинь»? Это соприкоснулся хрусталь наших душ». Правда классно сказал? Супер, отлично, кайфово и одновременно очень духовно.
Нет, не кайфово и не духовно. Фу, пошлость какая! Тем более опасная в перспективе пошлость. Знаешь, когда хрусталь соприкасается с ножом, тоже слышится «дзинь».
Он любит искусство и всякие там художества, откровенен в призыве: «Нет резона припрятывать свои бессознательные мечты, давайте вместе раздвинем границы стыда».
Примиряет одно: ничтожные сексуальные аппетиты. Портрет обветшало великолепен, а вот с потенцией не все так ладненько, как с желаниями. Тряхнуть стариной удается один раз из десяти.
Таких отщепенцев только похоть может заставить выпрыгнуть из утепленных кальсон. А пресыщение загоняет обратно.
Этот увядший исполнитель танго обольстит тебя осенним обаянием печали, исключительной чувствительностью отставного гладиатора и переживанием своих предзакатных деньков. Мужчины, как правило, делаются чувствительными, когда время ставит их на колени и унижает бессилием.
Он расточает блудливые слова комплиментов, украшенных поддельными бриллиантами пошлостей. Неожиданно он может загрустить. Что случилось? Так, пустяки. Просто мысли о твоем обнаженном теле настраивают его на философский лад.
О чем же он думает? Послушай, какие мысли копошатся в его лысеющем черепе. Он мечтает пару раз в месяц встречаться с тобой, красивой, обнаженной, танцующей загадочный танец под звуки лютни. Его следующее желание – суп с анчоусами. Дальше его мечты не идут. Хотя нет. Еще – не очень изнурительный кропотливый секс. Раз в месяц.
Он много мечтает. Мечты у него очень остроумные. Одна хлеще другой. Например, как бы ты выглядела обнаженной рядом со статуей Давида. Или: как бы ты смотрелась обнаженной на берегу лесного озера. А вот еще: как подошли бы горные лыжи к твоему обнаженному телу. Надо сказать, очень разнообразные у него мечты.
Спровоцируй его: «Глупо идти в филармонию, тратить драгоценное время, когда я могла бы танцевать для вас в юбочке из листиков. В одной только юбочке из листиков! В лесу, напоенном ароматом терпких трав. Кстати, у вас богатое воображение?»
Ознакомительная версия. Доступно 13 страниц из 62
