встали и пошли.
Через плетень мы прошли.
Мы собаку напугали
И свинью поцеловали.
Ах, какой был пятачок?
Удержаться кто бы смог?
И поэтому налили.
Как же хрюкала свинья.
Радость бурная была.
Как все свинки смачно пили.
Мы совсем про всё забыли.
Ох, какие-то друзья!
Хоровод водили мы.
Веселились мы в ночи.
Удовольствие такое…
Получили только Вы.
Что же делать?! Что сказать?!
Может Вас вдвоём послать?
Нет. Не надо. Не гони.
Нас любезная, прости.
Мы допались до вина.
Закружилась голова.
Катерина! Развезёшь этих девок по домам.
Превосходных наших дам!
Юмор
Взгляд украинца на еврея
Если о Вас не упомянули в Дизель Шоу или в Вечернем квартале, то Вы не кошерный еврей.
* * *
— Господа бройлеры! Товарищи качки! Мы завтра выходим на Парад, — сказал Папа. — Хозяин хочет, чтобы мы организовали защиту нашей колоны. Сбор у наших палаток в 8:00.
* * *
После просмотра фильма про войну внук спрашивает бабушку:
— Бабушка, ты в каком окопе воевала?
Бабушка отвечает:
— Когда была война я в бузине сидела … в панамке. Мне было 4 — ре года.
* * *
Кот Чорномордин.
Междумордие.
Общак — банк.
Да, ёжик не насекомое!
* * *
Белорусский сфинкс
Конь в пальто с лицом Лукашенко.
* * *
— А Вы кто?
— Дмитрий Николаевич Кожаноепальто.
* * *
— Как называется эта рыба?
— Не помню.
— А как ты её покупаешь?
— По морде продавца. Гляну на морду продавца и вспоминаю название рыбы.
* * *
По поводу реформ прем’єра:
— Ось! Ось! Начнётся… Вiсiм мiсяцiв пройшло, а реформ нема. Дитинка не народилась.
* * *
Женский голос рекламирует:
— Фирма Трусари. Трусы, колготки, колбаса ливерная, колбаса кровянка, детское питание.
* * *
Вывели эксклюзивный вид морковки, усеянный семью редисками.
* * *
Смешинка от Королевской
Если будешь плохо вести себя господин президент, я импичмент тебе объявлю. И поверьте мне, ни какой политики. Ни чего личного.
* * *
Бабушка …. Ты хмырь? А чего ты брови свела?
* * *
Рассуждения на досуге
Да, вкусные яйца! Видно добрый петух. А государство — это тот же птичник. Если петух не к чёрту, то государство хиреет!
* * *
Разговор в аптеке
Студенты спрашивают: «Это свечи, которые зажигают?»
Им отвечают: «Нет. Это те, которые вставляют … и желательно Вам в рот, Доморощенные остряки».
* * *
Я тебе замочу в день не залежностi, бо води рiк не буде.
* * *
Эпитафия народно избранному президенту
Благодарные Потомки, не благодарному правителю.
* * *
Да, на пальчик наступила своим жабьим весом.
* * *
Разговор в ресторане
А Вы заплатите мне, чтобы я это съел.
* * *
Дезодорант имеет аттестат польской гос. автоинспекции.
* * *
На постсоветском пространстве выведены два типа новых тараканов — кучмоносы и ельценоиды.
* * *
В пабе (таверне) оживление.
— Ёжик с пастью крокодила… Во, дают!
— Лошадь с головой свиньи… Нет. Я на такую не сяду.
— Муррей! Я же говорил, что Огилви не причём.
— С инопланетянами не поспоришь.
— Да-а-а-а…
— Наливай.
* * *
Разговор двух особ
— Я думал, она умней паровоза, а она умней только брички.
— Умная по-дурному.
* * *
Из объявления в компьютерном клубе
При работе в сети Интернет выдаются антивирусные перчатки.
* * *
Она интеллигентно схватила его за ухо … плоскогубцами.
* * *
Бледная поганка из семейства грибковых.
* * *
После визга в каптёрке старшего лейтенанта Стреглова обнаружены — лужа и серая парализованная мышь.
* * *
Спонсор нашей программы торговая марка «Мерзкая».
* * *
Черепаха Стропила.
* * *
Выписка из инструкции … к монитору
Не позволяйте семейным любимцам: котам, собакам, козам — спать на мониторе.
* * *
Лучший лозунг России
Голосуй за Козьму Пруткова.
* * *
На базаре.
— Вы мне понравились. Приходите. Следующий раз скидку дам.
* * *
Открылся новый универсам … «Ням — ням».
* * *
Прикольная бабка — Верка Сердючка.
* * *
Разговор двух особ в трамвае
— Какая громкая женщина?! — раздалось в салоне трамвая.
— А, какая горячая?! — голос в ответ.
— Вам виднее…, — ответило первое лицо.
— Не скажите. Почувствуем все, когда включит в салоне подогрев при температуре +30 градусов, — продолжает второе лицо.
* * *
Разговор двух особ
Первый голос:
— Какой старый мужчина.
Второй голос:
— Если бы ты знала, какой зажигательный? Он своей сигаретой зажёг мне юбку и … душу.
* * *
Армянский гамбит
После проигрыша армянского гамбита Филиппом Киркоровым на груди прима — донны загорелась новая звезда — Галкин из Одессы.
* * *
Бабушка, ты когда…
*<1>*
… увидела первый раз тюбик?
— После войны.
*<2>*
… увидела первый раз пылесос?
— В 80-х годах.
Справка. Пылесос изобретён в 1901 году.
*<3>*
… увидела телевизор?
— В 1961 году мы всей улицей ходили смотреть до дяди Васи, а сами купили в 70-тых годах.
Справка. В Германии в 1934 году телевизор был доступен всему населению страны.
*<4>*
… увидела лифт?
— Как начали строить 9-ти этажные дома.
Справка. Лифты изобрели ещё в тысяча восемь сотые годы в Америке. Чтобы заработал лифт должна быть создана инфраструктура: построены электростанции для получения электроэнергии, проложены кабеля к подстанциям, построены подстанции, созданы двигатели и т. д.
*<5>*
… увидела компьютер?
— По телевизору в начале восьмидесятых показывали сюжет, об арабах работающих за компьютерами ещё в шестидесятых годах.
* * *
Когда появилась туалетная бумага?
В СССР появилась только в 1969 году.
В США появилась в 1857 году.
В Китае появилась в 1391 году для всех.
* * *
Эта проклятая Америка…
… в начале 1800-х годов подарила миру электричество.
В России только в 1920-х годах восторгались лампочкой Ильича.
… во время Николая II проложила железную дорогу от Владивостока до Москвы.
Нет, Вы только подумайте, эти америкашки в апреле 1941 года в Ираке построили автозавод по выпуску хамеров, для Советского Союза. Танки Т — 34 — ударная сила, но им (танкам) нужно подвозить: топливо, боекомплект, продукты, запчасти и эти американские машины наполнили войска красной армии.
Сталин учёл потерю своего сына Якова-артиллериста, которому не подвезли снарядов и вовремя не увезли ни пушку, ни сына… с поля боя.
Продукты, техника по лизингу…
* * *
А спасибо на сковородку не положишь…
* * *
На горизонте появилась
