Книга Как я был Анной - Павел Селуков

2029 год. Пермь. Июль. Суббота. Я валяюсь на диване — страдаю похмельем. Рядом лежит Сусанна. Её остренькие груди уставились в потолок. Пухлые губы измазаны красной помадой. Рот широко открыт. «Член, что ли, в него засунуть?» — подумал я бредово, но вдруг заметил на столе презерватив. На лбу выступила испарина. Я тут же вскочил, схватил резинку и бросился к тайнику. Схрон у меня надёжный, под паркетом. Там и самогонный аппарат, и книги, и пластинки виниловые, и даже три пакета ганджубаса. За них сразу лоб зелёнкой намажут. Если найдут, конечно. Вообще, как я мог забыть презерватив на столе? Пять лет общего режима в случае обыска. Не шутки.

Пока с тайником возился, Сусанна проснулась. В коридор вышла. Голенькая, лёгкая. С идеей.

— Поехали на речку?

— На какую?

— На Мулянку давай.

— А почему не на Каму?

— А зачем рисковать? Там православные купаются. Тебя опять изобьют.

— Тоже верно. Самогонки возьмём?

— Давай. Может, книжку ещё?

— Нет. Вчера с книжкой выходил. Опасно каждый-то день. По памяти почитаю.

— Стихи?

— Угу.

— Класс. Мне кажется, я тебе из-за стихов и дала.

— А сейчас?

— Что — сейчас?

— Тоже из-за стихов?

— Нет.

— А почему?

— Не говори глупостей.

— Ладно.

Собрались мы, короче, нацепили рюкзаки и поехали на пляж. То есть как — поехали. Из первого автобуса нас высадили сразу. Сусанка без платка, я без бороды. Не любят кондукторы таких, взашей гонят. Кое-как добрались до Соснового Бора. Тут к нам прицепились пээндэшники (ПНД — православная народная дружина). Два бугая. Подъехали, давай документы проверять, на Сусанну облизываться. А она в шортиках, маечке, ноги длиннющие. Красивая — жуть! И лес рядом. У меня аж ладошки вспотели. Пээндэшники же затеяли допрос. Отвечал я.

— Почему девка без платка?

— Ей так нравится.

— А ты почему без бороды?

— Не растёт.

— Женаты?

— Нет.

— В блуде живёте?

— В нём.

— Дети есть?

— Никак нет.

— Почему?

Тут встряла Сусанна.

— Я не хочу.

— Феминистка?

— Нет.

— А почему тогда?

— Просто не хочу.

Пээндэшник глянул на неё исподлобья и снова заговорил со мной.

— В Бога веруете?

— Да.

— Крещёные?

— Да.

— А почему так живёте? Не по-христиански?

— Мы с вами по-разному понимаем христианство.

— Еретики, значит… Судимости есть?

— Да.

— Статья?

— 666-я.

— Ересиарх?

— Был. Не отмечаюсь уже.

— Стойте на месте. По базе вас пробьём. Если косяков нет, так и быть — отпустим.

Через пятнадцать минут мы снова сели в автобус. Приехали на Парковый. Вышли к реке. Отыскали уютное местечко под ивами. Расстелили клетчатый плед. Достали самогонку и бутерброды. Выпили и искупались. А потом легли рядышком и стали говорить. Вскоре Сусанну потянуло на откровения.

— Знаешь, я ведь как-то «отстрочила» двум пээндэшникам.

— Зачем?

— У меня книга с собой была. Либо срок, либо… это.

— Понятно. Тюрьмы испугалась.

— Наверно. А может, книгу не хотела отдавать.

— Про книгу ты уже потом придумала.

— Думаешь?

— Конечно. Ты же умная. Как и я, впрочем.

— И что?

— Умным легко придумать благородные причины для своих низких поступков.

Помолчали. Внезапно Сусанна вскинулась.

— Как же всё достало!

— Что именно?

— Всё. Совсем всё, понимаешь?

— Понимаю. А что делать?

— Не знаю. Но что-то делать надо.

— Что, например?

— Революцию. Подполье там, листовки…

— Опять читала Оруэлла?

— Нет. Стругацких.

Сусанна обиделась, но ненадолго.

— Знаешь, что?

— Что?

— Давай сбежим!

— Куда?

— За границу.

— Пешком?

— А чего? Будем идти по ночам, днём спать в лесу. Научишь меня делать шалаш.

— Граница на замке. Даже мышь не проскочит. Это бесполезно.

— Ладно. Тогда давай уйдём в тайгу. Дом построим. Ты будешь охотиться, а я собирать ягоды. Только вдвоём, а?

— Ты была в тайге?

— Нет.

— Там мошка, гнус. Зимой — холод и волки. Чтобы охотиться, надо ружьё. Легально нам его не продадут, а чёрного рынка я не знаю. Да и дома строить не умею…

— Плевать. Можно научиться стрелять из лука. Вникнуть в строительство. Есть ведь книги…

— Есть. В государственной библиотеке. Куда нас с тобой ни за что не пустят.

— А может, пустят?

— Как это?

— Давай прикинемся. Ты отрастишь бороду и пойдёшь в храм. Я надену платок. Мимикрируем, а?

— Ты могла бы, а у меня не получится.

— Почему?

— Я ересиарх. Чтобы прикинуться, мне надо принести публичное покаяние. Отречься от ереси. Выдать минимум двух еретиков. Я просто не смогу этого сделать, понимаешь?

— То есть, выхода нет?

— Есть. Смириться.

— Как — смириться? Мы ведь даже ничего не попробовали!

— Это бессмысленно, Сусанна. Зачем пробовать?

— Потому что я не хочу смиряться всю жизнь! Знаешь что? Мне кажется, ты слишком умный.

— Ну, спасибо. Трусом меня давно не называли.