вот эту компанию, я тогда на них полюбуюсь! Вот, например, история о том, что котятки делали с цветами…
Все более-менее нежные цветы мы давно эвакуировали подальше. Может и есть такие коты, которые цветы совсем не трогают, не знаю, не знаю, я лично с такими не знакома. Цветы живучие и поначалу котоустойчивые жили в свободном доступе. Ну, что можно сделать с фикусом с меня ростом? Или с моей гордостью, финиковой пальмой, выращенной из косточки. Почти с меня ростом!
Ха! Пальму можно уронить. И плевать, что я горшок с трудом поднимаю, и что стоит он на полу. Да одной левой! Рррраз и уже лежит! Фокус такой.
Слышу грохот, бегу. Так и есть, финик валяется на полу, земля повсюду, котов нет никого! Вообще никого. Растворение котиков в пространстве – коронный номер! Ладно, думаю, что это случайно так вышло. Поднимаю пальму, горшок, собираю землю, объединяю это вот всё воедино, поливаю, ухожу. Честно дошла до комнаты. Дввваа! Повтор фокуса на бис.
Грохот, бегу, финик на полу, вокруг никого кроме самого финика, горшка и земли. Лысые полтергейсты по случайности обозванные донскими сфинксами вредненько хихикают и шуршат в кошачьих домиках. Ладно. Поднимаю, собираю, сажаю, поливать уже смысла нет, ухожу. Нет, я шляпа, конечно, но не настолько же! Потопала, вроде как ушла, стою, жду. Тишина. Крадусь, в уверенности, что вот счас-то я вас застану!
– Да ну ладно вам, что вы? Вы нас в чём-то подозреваете? – невиннейшие взгляды все честной компании. – Ах, да зачем нам ваша пальма?
Ушла. Только села передохнуть. Тррри! Напоследок, чтоб уж наверняка! Грохот, вбегаю в кухню с воплями о том, что кто-то доигрался. Да, точно! Доигралась я! Пальму они всё-таки сломали, перебили краем горшка и снова вокруг ни-ко-го!
Как же я ругалась на себя! – Где, где, спрашивается, были мои мозги, когда я вас всех завела? Гады и паразиты!!! Вот попадитесь мне только!
Коллектив тактично не попадался, пока я все не убрала, не вымыла, не выкинула, а когда я решила, что к цветам они больше не пристают, они начали писать в фикус! Уронить его было невозможно, они, правда, честно пытались. Так они его решили отравить!
Что мы только не делали! Последнее изобретение представляло из себя послеоперационный собачий воротник на дога, одетый конусом вниз на стволики фикуса. Это их озадачило. И их, и наших соседей из углового дома. Им в окне эта конструкция была видна. А потом я застала кота Пенька за действием инженерного характера. Он медленно присаживался на этот пластиковый конус и оглядывался. Как только край конуса под действием Пенькового веса загнулся внутрь горшка, он тут же осуществил диверсионные действия – по пластику всё отлично стекло в землю! Пока я искала чем именно можно кинуть в негодяя, Пень поднял голову узрел меня и рванул вверх по стенке. Так не ожидал меня увидеть, бедолага. Я, припомнив о печальной судьбе пальмы, смирилась, не стала дальше испытывать судьбу, пересадила фикус очередной раз и волоком эвакуировала подальше от этих варваров! Так они победили все цветы в доступном для них пространстве!
Глава 3. Купание лысого кота!? Миссия невыполнима
Вы когда-нибудь ловили мыло в ванной, полной воды? Скользкий, обтекаемый кусок норовит ускользнуть между пальцев, и, как правило, ему это хоть пару раз да удаётся.
Мыть донских сфинксов примерно тоже самое. Только у них ещё когти есть! И зубы. И некоторые мыться не любят. А мыть их надо обязательно. Дело в том, что они потеют, так же как люди. У обычных кошек потовые железы тоже есть, но крайне мало. А вот у лысых… Нет, потом как люди они не пахнут, но если не мыть, запах чего-то… ну не очень чистого, со временем появляется.
Поначалу это было забавно. Кошки у нас покладистые, ну сказали надо, ладно уж, мыльте. Кому-то даже нравилось. Но вот детки-то росли, росли и выросли! И тушки тоже выросли, а некоторые котики так и вовсе решили, что им это не нравится.
Например, Берт. Он вообще-то образец. Чистоплотности, ласковости, ума, порядочности. Всё в нём хорошо! Одно плохо, мыться не любит!
– Берти, ты станешь грязным и липким! К тебе приклеятся все остальные! – презрительный взгляд типа «пошла вон, мыться не буду». – Ладно! По-хорошему не желаем. Будем насильно!
– Кого насильно? Меня насильно? Меня насильно мыть? – не, он против! Да ещё так против!!! Нас спасало только то, что он по натуре джентльмен. Царапать нас он считал ниже своего достоинства. И это немного утешало. Совсем чуть-чуть.
Кот крупный, очень сильный, держать его сложно, потому что почти не за что. Загривок скользит под пальцами, а он ещё специально мышцы напрягает, и складки кожи неумолимо вытекают из моей ладони. Я перехватываюсь и держу его за лапы, а мама поспешно намыливает скользкую тушку. Намылить можно только мочалкой, поэтому специально куплена мочалка-варежка. Она елозит около Бертиной морды. А тот с ненавистью смотрит на веселенькую голубую синтетическую ткань.
– Ой, давай скорее, он уже и лапы начал вытягивать, – я чувствую, как кот потихоньку выворачивается из моих рук, мама старается и торопится изо всех сил. – Одно хорошо, он не кусается.
И тут Берти поднимает на меня морду, и ухмыляется, вот честно! Да ещё со смачным хрустом впивается в верхнюю часть варежки. Пальцы туда не доставали, то есть укусил он только ткань, но не просто укусил, а ещё и не разжимая зубы поводил туда-сюда нижней челюстью. Мочалка опять захрустела как свежий капустный лист. Мы переглянулись.
– И кто меня за язык тянул? – задаю я риторический вопрос. Немая сцена. Кот, впившийся в мочалку и мы, повисшие над ванной, полной пены. Надо было принимать решение. И мы его приняли!
– А что? Он вполне-вполне уже чистый, – мы быстренько сполоснули котика, насухо вытерли, он выплюнул варежку, высокомерно усмехнулся и вальяжно отправился отдыхать.
После этого мы решили, что если один котик вместо купания будет принимать обтирания, это не так уж и страшно! Правда, обтирания ему приходилось делать почаще, чем купать всех остальных, но он не возражал, и больше ни во что ни впивался. А то так обнаружить, что у милого котика, оказывается, мало того, что стальные мышцы, так ещё и зубищи чуть поменьше чем у добермана, но как-то не сильно поменьше… Котик-то не мелкий. Да всё это сокровище ещё у твоего лица чавкает мочалкой, да ну… Лучше уж так. В конце концов, во французском Версале
