я по исключительной своей невоспитанности предложила ему варенную курочку. Ну, нельзя же всю жизнь пить только молоко! Это я так думала. А он думал, что льзя! То есть можно! И тут я пошла ещё дальше и обмакнула его мордочку в противную гадость! Оооо, как он на меня посмотрел! Караул! Мне оставалось только пойти и посыпать голову пеплом!!! Он оскорбился даже несмотря на то, что курицу распробовал и через день ел её вовсю! Он игнорировал меня месяц! А это очень странное ощущение, знаете ли, когда вас игнорирует мелочь чуть больше ладошки и совершенно лысая к тому же! Если я была у него на пути, уступать дорогу приходилось мне, потому что он меня в упор не видел! Но, у него было ещё одно потрясающее качество. Он был бесконечно благороден и попросту простил мне мою бестактность!
Берти сам оставил у нас Вивиан. Он в неё влюбился. Примерно в возрасте двух месяцев он выбрал её себе в невесты и выхода нам не оставил! Она чуть младше и он её опекал, вылизывал, приносил ей всё самое вкусное и грозно рычал, если кто-то не так смотрел на Виву. И это продолжалось всю его жизнь! Несмотря на то, что они были кастрированы, Берти продолжал её любить, беречь, греть, уступать самые лучшие места, еду, ласку. Всё, всё, что ей хотелось!
Тот же Бертрам однажды напугал меня страшно! Я простыла и на работу не пошла, осталась одна дома. Точно знаю, что я дома одна! И вдруг в туалете совершенно характерный звук – кто-то там справляет малую нужду. И так… Отчётливо! Мой здравый смысл впал в транс и выключился, возможно, из-за температуры. Я взяла швабру, распахнула дверь, а на унитазе сидит Берти и сердится на меня:
– Женщина! Что за бардак вы тут устраиваете? Закройте дверь с той стороны и не подглядывайте! – села я в обнимку со шваброй в коридорчике и порадовалась, что хоть один кот догадался, зачем мы в туалет ходим! А подглядывают-то гады все без исключения!!!
Ватсон родился в легкой коротенькой и тоненькой вьющейся шёрстке и был настолько похож на исполнителя роли доктора Ватсона Виталия Соломина, что никаких сомнений, как его назвать, у нас не было! У Ватсона легкий и приятный характер и любовь к людям. Приклеится и валяется на руке, только не скидывай!
Пень по паспорту Вэл, ну надо было на «В» их называть, но по-моему он был даже не в курсе, что его как-то так зовут… Он – Пень! Его как раз пытались у нас купить. И именно Пень показал мне что именно делаю котики, если они не хотят от вас уходить. Репертуар был огромен. Мог внезапно начаться понос. Прямо после звонка потенциального желающего его приобрести. Пень хмуро выслушивал, как я разговариваю, щурился, шел в туалет, и дальше я только металась, пытаясь понять, откуда такая напасть? Могли вылезти лимфатические узлы. Легко. Прямо за пару – тройку часов до приезда людей. И так же бесследно пропасть к утру следующего дня, когда я уже записалась к ветеринару с котёнком! Вишенкой на торте была бесследная пропажа котика из закрытого помещения. То есть поноса нет, ничего нигде не вылезло, люди на пороге, кота нет! Он только что был тут! В дверь не выскочил, я предусмотрительно закрыла его на кухне! Но его там нет! Остальные сидят и щурятся насмешливо. Они-то, паразиты точно знают, где это самый интриган Пень! Ну, хоть бы намекнули что ли, негодяи! К счастью, приехавшую семью выбрал брат Пенька. Он сам их осмотрел, обнюхал, глубокомысленно обдумал, и пришел к отцу семейства по джинсам в ладони. Каким образом он просёк, что против появления лысого чудовища в этой семье как раз этот человек, что его приволокли на аркане и именно его надо покорить, потому что его жена и дочка и так на всё готовы, я не знаю! Но, это было так неожиданно и эффектно, когда широкоплечий, хмурый и недовольный мужчина осмотрел лысую фитюльку, деловито умостившую свою серую личность в его ладонях, и растаял, растёкся, разулыбался, и заявил, что они берут вот этого!!! И вообще, это его кот! Так они и ушли вместе. Какая там переноска! Поросёнок отлично ехал за пазухой у мужчины ещё минут двадцать назад котов категорически не любившего! Он его сделал одной левой лысой лапкой! А после их ухода появился Пень. Только тогда я узнала, что у нас есть выступ за холодильником, который образовался, когда на кухне клали плитку. И вот он там и сидел. Почти в окопе на стене!
Пень обладал неприлично высоким интеллектом, потрясающе сморщенной физиономией и шкуркой, из-за которой имя и получил. Пенёк был велюр – то есть не голорожденный, липкий и бесшерстный, но и не браш, прилично обрастающий шерстью, так серединка на половинку. А по ощущениям – как пенёк в лесу, плотно обросший мхом. Вот оттуда и имя. У Пня был истинно аналитический ум. Он мог виртуозно рассчитать, как можно уронить тяжеленный горшок с пальмой, или убрать все баррикады, защищающие землю в горшке с фикусом. А также был непревзойдённым симулянтом.
Если он считал, что внимания ему уделяют мало, то из полного достоинства, довольного жизнью кота, он превращался в дрожащее измученное создание. Глаза наполнялись чем-то подозрительно похожим на слёзы, передняя лапка, так похожая на человеческую кисть тянулась к вашей руке, и не касаясь, бессильно опускалась. Рот открывался, почти беззвучно выдавая скупое мужское «мяяя». Первое время я велась. Потом увидела, как ровно через пару минут, после того, как обласканный, зацелованный и утешенный, закормленный деликатесами и уложенный на лучшую подушку Пенёк, проводив меня взглядом, срывается и горным козликом с пола взлетает на шкаф. Подумаешь, два метра высоты… Всего-то… Он узрел меня, когда уже долетел, сделал попытку обвиснуть прямо там, на шкафу, изображая внезапный обморок, не прокатило! Я уже к тому времени была счастливой владелицей ротвейлера, некий характер выработался, поэтому, Пень покорно выслушал мои инструкции, слез со шкафа и принёс свою особу к орущей хозяйке. На извинения. Правда, время от времени фокус он повторял… Скорее всего, чтобы убедиться, ну, вдруг я забыла и куплюсь…
Глава 2. Война котов с цветами
Были когда-то у нас котята и разносили они всё, что их окружало! Вот когда я поняла, что йоги с их попытками впасть в нирвану или выпасть из неё – дети малые. Дайте им
