Шел спор вокруг наследства. Две безутешные вдовы оспаривали имущество безвременно покинувшего мир супруга. Одна из них была фактической женой усопшего, но без штампика загса в паспорте. У другой, напротив, и штамп был, и свидетельство о браке, но – увы и ах! – судьба давно развела супругов.
Тяжба шла давно. Уже устали все: борющиеся стороны, адвокаты, судья. Но некое (не Бог весть какое!) богатство не давало двум женщинам отступить. Да и взаимная бабская – уж извините за некорректное выражение – ревность имела место. Обе жены вели себя некрасиво, пытаясь опорочить друг друга... В этом смысле они были под стать нашим политическим деятелям. Обстановка была очень неприятная, душная какая-то.
Несколько раз я пыталась стороны примирить... Безуспешно. Их адвокаты добывали новые справки, притаскивали в зал заседаний новых свидетелей. Иногда уж совсем нафталиновых. Тетке одной из безутешных вдов было уже восемьдесят три года! В зал ее внесли на руках.
Да и сами вдовы были возраста далеко не юного. Но борьба продолжалась! И вот однажды, во время очередного заседания... нет, я не могу вспоминать об этом спокойно. Я сужу уже восемь лет, но с таким аргументом встретилась впервые... Итак, однажды, во время очередного заседания, одна из вдов – крашеная блондинка – сказала:
– Вот вы, женщина... вот вы утверждаете, что вас объединяла любовь.
– Да, – с достоинством ответила вторая вдова – крашеная брюнетка. – Да, нас с Костиком объединяло чувство... Неимоверной глубины.
– Ага, – сказала блондинка. – А коли так, женщина, ответьте: какая у Константина Ароновича была аномалия в строении этих... гениталиев?
Сраженная вопросом, брюнетка молчала.
– Вот, женщина, теперь-то ясно, кто настоящая супруга, а кто только по паспорту, – подвела итог ее соперница.
Частный случай из внешней баллистики
К сожалению, часть тех историй, которые мы предлагаем нашим читателям, остаются как бы анонимными – не все люди, которые делятся с нами информацией, могут раскрыть свое имя. Разные бывают обстоятельства... Автор этой истории может и должен быть представлен.
Итак, рассказывает Виктор Долинский, заведующий отделом трасологических и баллистических экспертиз СЗРЦ СЭ МЮ РФ <Северо-Западный региональный центр судебных экспертиз Министерства юстиции Российской Федерации>.
– Случай тебе, говоришь, интересный нужен? Это запросто... у нас работа из одних «случаев» и состоит. Вот только смешного или чего-то в этом роде, извини, не особо... Чаще как раз наоборот – что ни экспертиза, то драма. Да... ну ладно, слушай.
Дело давно уже было, в восемьдесят пятом году. Я только-только в экспертизу пришел. И вот представим. 9 мая. Сорокалетие Победы. Городок Кировск, в Ленинградской области... Приладожье, левый берег Невы, Синявинские болота рядом. Так что там атмосфера определенная. Хотя – День Победы – это всегда и везде атмосфера определенная. Праздник святой... Ну вот, Кировск. Все идет как положено: митинг, речи, возложение венков. А для придания большей «парадности» попросили в соседней воинской части обеспечить праздничный фейерверк. Там пошли навстречу и прислали прапорщика с сержантом. А с ними десяток сигнальных ракет П-2. Применяются такие в морской практике для подачи сигналов бедствия. Штука сама по себе нехитрая: картонный цилиндр с пороховым зарядом и собственно ракетой. По принятой терминологии – со «звездками». Заряжаешь этот цилиндр в металлический «стакан», направленный вверх, дергаешь за шнур и – грохот, дым, небо в «алмазах». Вот и вся наука.
Прапор с сержантом томятся, ждут конца митинга, чтобы отсалютовать. Им и самим погулять хочется. Тут и подвернулся киномеханик клубный: чего, говорит, вам, служивые, маяться? Давайте я сам фейерверк засандалю. У меня, говорит, руки золотые, все чин-чинарем будет. Я, блин, комендор со стажем, старшина второй статьи.
Ну прапорщик с сержантом и оплошали – отдали этому умельцу всю свою «корабельную артиллерию», показали на пальцах, что к чему, и отправились праздновать...
Когда дошло дело до салюта, нетрезвый орел-киномеханик закатил ракету в людей. Попал в семидесятилетнего ветерана. Вот так, брат, бывает... Всю войну человек прошел без единого ранения, а спустя сорок лет – бац! Ожог, контузия, травма ушной перепонки... Из-за элементарной безответственности и водки.
Да... завели дело, конечно. Наш орел-киномеханик заявляет: я все правильно сделал. Выстрел производил под углом 45 градусов, как положено. А беда произошла, дескать, потому, что эти самые ракеты просроченные: по маркировке на гильзах их срок годности истек аж в восемьдесят первом году... Действительно, так оно и есть.
Экспертизу по этому делу довелось проводить мне. И выяснилось, что подобных экспертиз ранее не делали, опыта нет, практики, разумеется, тоже... Ладно, засел я за расчеты – построил траекторию полета этих «звездок». Это сейчас компьютеры. А в восемьдесят пятом? Калькуляторы редкостью были... Короче, та еще была работка. Но – сделал. И точно доказал, что попасть в пострадавшего ветерана комендор-киномеханик мог только в том случае, если угол возвышения был равен не сорока пяти градусам, а двенадцати-тринадцати... Есть разница? То-то...
Однако адвокат нашего героя встал в позу: теория, говорит, это теория. А как насчет того, что ракеты были просроченные на четыре года?
Ну что тут скажешь? Решили провести следственный эксперимент. Я достал эти самые ракеты П-2 с разным сроком годности: свежие, потом те, что были в день несчастья, и совсем уж старые – у них годность еще в семьдесят шестом истекла. На одном из заводов за литр водки нехитрое приспособление заказали: стальной стакан на шарнире, позволяющем изменять и фиксировать угол наклона... Поехали в Кировск!
Собрались на балконе того самого клуба: адвокат, следователь, понятые, я и этот... «артиллерист». Ставлю на перила нашу «гаубицу» самодельную, фиксирую под углом сорок пять градусов – давай! Грохот, дым, ушли «звездки» в небо... хорошо так ушли, шустро...
А я посмотрел на предполагаемую точку их падения – и стало мне худо! Ох, думаю, поставили «эксперимент»... Стреляли-то мы через площадь, в сторону Невы. А по Неве – смотрю -– теплоходик плывет. Весь туристами набит – лето... И летят эти «звездки» прямо на корму теплохода, прямо в толпу людей. Господи!
