- Точно? Не разбивай мне седельце своей ложью! – горестно воскликнул унитаз. Пока что его спасало то, что у меня нет молотка.
- Да не было там других унитазов! – повторила я, пытаясь «наскаку» сделать совершить таинство уединения. – Все под кустик ходят! Отстань, будь другом!
- Хорошо, так и быть. Я тебе поверю! А то бачком чувствую, что ты мне изменяла! – проворчал унитаз. – С каким-нибудь общественным туалетом!
- Помолчи, пожалуйста! – попросила я, как меня вдруг обдало струей воды.
- Прекрати! – возмутилась я, подскочив.
- Ты сказала волшебное слово «пожалуйста», - удивился унитаз. – Как только ты говоришь «пожалуйста», я обязан делать фонтан! Ты меня так настроила! Я же спрашивал у тебя кодовое слово! Ты сказала «пожалуйста»!
Вздохнув, я предприняла еще одну попытку. И она оказалась успешной!
- Что? Ты уже закончила? – обалдел унитаз. – Минута и все? Раз – два и справилась?
- Да, а что? – удивилась я, поправляя полотенце.
- А то, что я не успел получить удовольствие, тебя не волнует? Я только настроился, как ты уже все! – прозвучал упрек в спину, заставивший почувствовать себя очень шустрым мужиком.
Я направилась в ванную, включила воду и… Кран проурчал и все. Я вертела краны, пытаясь понять, куда делась вода. В зеркале отразился зеленый и очень злобный тролль.
В двери послышался отчетливый стук. Я выглянула из ванной. Стук повторился.
- Кто там? – спросила я с подозрением шпиона, который ждет информатора.
- Мне нужно проверить стояк! – послышался густой бас.
- На мне не надо проверять стояк, - хмуро ответила я, заглядывая в глазок.
На площадке стоял огромный бородатый мужик с длинными волосами. Волосы на голове мало чем отличались от неопрятной бороды. В комплекте к мужику пузо, обтянутое серым растянутым свитером. На ремне у него болтались инструменты.
- Соседи жалуются на смыв в туалете! Вы себе новый унитаз не устанавливали? – послышался голос с площадки.
- Эм… Нет, - соврала я.
- Открывайте, мне нужно найти, где засор! – произнес великан. – Не откроете сами, будет предписание из ЖЭКа!
Я бросилась в туалет, где всхлипывал хрустальный нервотреп.
- Слушай меня сюда внимательно! – прошипела я, грозя пальцем притихшему унитазу. – Тебе нужно помолчать минут двадцать! Понял? Прикинься обычным унитазом!
- Значит, все-таки изменяла! С обычным! – горестно всхлипнул хрустальный нервотреп.
- Прекрати! Просто помолчи! Сейчас придет мужик, - начала я, понимая, что в коридоре терпеливо ждут. – Ты просто помолчишь! Молча сделаешь то, что он скажет. А за это я…. Эм…
Я не знала, что придумать!
- Буду ходить в тебя чаще и дольше! Буду телефон с собой брать! – пообещала я.
- Хорошо! – вздохнул сантехнический нытик и ревнивец.
Я заглянула за унитаз. Так, на всякий случай. Мало ли? Все-таки он магический. Мой взгляд привлекла этикетка, которую кто-то забыл отковырять: «Уценка. Брак».
У меня появилось непреодолимое желание сэкономить на похоронах одного ректора. Точно так же, как он сэкономил на мне.
Я торжественно открыла двери. Слабонервный мужик, хоть и видел в жизни некоторое дерьмо, вздрогнул при виде маски. С гостеприимством «Чего приперлись?», я проводила его в тайную комнату. Чудовище молчало.
- Тэкс, - шумно вздохнул великан, почесав лохматую голову. Он положил лапищу на бачок. – Где у вас кнопка смыва?
- Ой, а он у меня … эм… автоматический! – предупредила я.
Великан наклонился к нему, что-то высматривая.
- Вода нормально уходит? – спросил он. – А то тут видимо, засор! Подайте инструмент в коридоре. Пожалуйста!
И тут ему в лицо брызнули фонтаны. Сплевывая и кашляя, сантехник встал.
- Смой, - прошептала я, унитазу. И заискивающе погладила его бачок. Тот заурчал и смыл.
- Ой, извините! Вот купила высокотехнологическое чудо, - вежливо улыбалась я, подавая бумажные полотенца пострадавшему от произвола.
- Ну, вроде смывает, - скептически заметил великан. – Но мне кажется, что у вас засор! Вода плохо уходит! У ваших соседей, кстати, тоже. Сейчас вернусь!
Он вышел на площадку, а потом вернулся с длинной проволокой.
- Сейчас проверим! – басом заявил сантехник, многообещающе размотав конец проволоки.
В этот момент я вспомнила, что однажды Никита у психолога сказал что-то вроде: «Маги не должны показывать магию в нашем мире! Тех магов, которые это сделают, ловят и судят!».
Я уже прикинула размеры моей зарплаты, чтобы оплатить скромные похороны великана. Потом расстроилась и прикинула размеры лоджии, где труп впечатляющих размеров перезимует вместе с мешком картошки. Возможно даже на мешке.
Готова заботливо накрыть его одеялом. И матом тех, кто придумал дурацкие законы.
Проволока поползла в недра унитаза. Еще немного и мне понадобится магический юрист.
При мысли о посильной юридической помощи мои щеки слегка порозовели. Я прямо почувствовала, как меня вспомнили незлым тихим словом. У магов это называется заклинание.
Есть люди, которые злоупотребляют опасными веществами, алкоголем и так далее. Я злоупотребляю терпением. Это намного опасней.
- Тэкс, - пробасил великан, надевая перчатку и погружая руку в самые недра моей салатницы. – Пора бы прочистить трубы… Подайте мне в коридоре сумку. Пожалуйста.
Прямо в лицо ему брызнула струя. Я успела отскочить, брезгливо вздрогнуть и скривиться.
- Говно китайское. Выбросьте! – произнес сантехник. – Я вам могу хорошую фирму посоветовать!
- Эм… Ум… Им… - слышалось из унитаза, в который просовывалась ручища.
- Я бы у вас еще под ванной проверил. Воду пока я перекрыл. Где-то засор и течь, - мрачно произнес великан, вытаскивая руку из унитаза.
Под ванной слышалось чавканье. Надеюсь, что он поверит в легенду о котике с ихтиозом!
У меня внезапно зазвонил телефон. Я даже слегка обалдела от неожиданности. За эти дни я так привыкла к фейфону. А тут обычный звонок!
Звонило издательство. Сроки горят, книга дописана до половины.
Я соглашалась с претензиями к эротическим сценам. Мой любвеобильный ректор был уже вял и ленив. Если раньше он приходил в состояние боевой готовности при виде симпатичной студентки в мини-юбки, то сейчас его не могла бы расшевелить даже Мисс Магия.
Если раньше он показывал такие чудеса интимной изобретательности, то сейчас перешел на унылый стандарт.
Мне уже начинало казаться, что он поднимал мученические глаза: «Что? Надо? Ну ладно. Раздевайся!». По количеству виденных женщин, обнаженных снизу, он переплюнул старого махрового гинеколога.
