Нас раздражают люди именно с теми чертами характера, которые есть у нас самих, просто в подавленном состоянии. Или они напоминают нам кого-то из нашей жизни, с кем у нас были конфликтные ситуации (неразделенная любовь, тиран-учительница и т. д.)
Каждый раз, когда у вас возникает реакция на конкретного человека (гнев, раздражение, обида), это говорит о том, что есть конфликт, который не решен. Можно сказать, что в этот момент открывается временной портал – прошлое становится настоящим. Если вы поступаете по старинке, убегаете от этого, прячетесь или скрываетесь – конфликт, как вы понимаете, не решается. Более того, через какое-то время обязательно повторится. Вы можете поменять работу, страну, даже вторую половинку, но через какое-то время снова встретите человека с подобными чертами. Ваш шанс изменить это – эволюционировать!
Не упустите свой шанс измениться. Помните! За каждой отработанной реакцией вас ждут прекрасные перемены.
Это работает и в другую сторону. Вы замечали, что в вашей жизни есть люди, похожие друг на друга? Такие позитивные персонажи? У меня есть парочка таких. Я поменял страну проживания, работу, а вокруг меня по-прежнему есть надежные люди, которые могут мне помочь в любую минуту. У вас есть такие?
Меняйте не окружающих людей, меняйте себя! И ваш мир трансформируется до неузнаваемости.
Прощение родителей
Душевная гармония начинается с принятия себя, а принятие себя невозможно без прощения родителей.
Мы пришли в этот мир благодаря родителям. Это наши «врата жизни». Когда мы были в животике у мамы, мы чувствовали и ощущали все, что чувствовала наша мама. Когда родились, мы еще не могли говорить и познавали окружающий мир через эмоциональную призму родителей. Чтобы выжить в этом мире, нам нужно было подражать им. Это происходит бессознательно, так заложено матушкой-природой. Чтобы выжить, нужно учиться у особей, которые выжили, и делать так же.
Конечно, наши папа и мама – обычные люди, у них есть как светлые, так и темные стороны. И это нормально. А мы впитывали все, не анализируя. Именно поэтому нам так не нравятся некоторые стороны своей личности или других людей. Но, отрицая их, мы еще больше усиливаем эту ситуацию и отдаляемся от себя. Путь к гармонии лежит через принятие и постепенную трансформацию наших собственных черт личности. Когда вы принимаете себя целиком и без оглядки – вы становитесь собой.
Ваши родители стали неотъемлемой частью вас самих, хотите вы этого или нет. Соответственно, когда у вас есть обида, злость, агрессия, претензия к родителям, это напрямую относится к вам. Вы буквально объявляете войну себе.
Ежедневно я работаю на консультациях с различными запросами – это и психологические вопросы, и вопросы психосоматики. И чаще всего мы «упираемся» в маму и папу. Это наш фундамент. Прощая их, мы встаем на путь принятия себя и гармонии в жизни.
Давайте разберемся, почему мы обижаемся Все дело в несоответствии нашим ожиданиям. На мои консультации приходят разные люди, и у всех есть свои претензии к родителям. Этот вел себя не так, а тут сестра родилась и мама перестала любить, а этот нас бросил, а эта была холодна со мной, а эти, наоборот, залюбили… Это похоже на шутку, когда зимой слишком много снега, а летом слишком много солнца. Но в итоге: есть некие ожидания от родителей, и они не оправдались.
А как часто вы не оправдывали чьи-то запросы, даже не подозревая об этом? Человек обиделся, а вы про это узнали только через некоторое время. Правильно, мы все живые, мысли читать не умеем. Разрешайте себе быть обычными людьми. Такими же, как и ваши родители. Они тоже многого не знали, институты для «идеальных мам и пап» не заканчивали и воспитывали вас как могли, исходя из своего опыта.
Первое, что нужно сделать – принять тот факт, что ваши родители – обычные люди. Снизить градус ваших ожиданий. Взгляните на них как на обычных мужчину и женщину, которых вы могли бы встретить на улице. С чем-то они справились, с чем-то нет. Но что-то у них точно хорошо получилось, учитывая тот факт, что вы сидите и читаете эти строки. Правда?
Второе: понять их. С этим сложнее. Мы так устроены, что думаем только о себе: «А как же я… А что со мной… Мне плохо», – и т. д. Очень редко мы смотрим на ситуацию со стороны, чтобы увидеть картину целиком: а что человек хотел, какие убеждения и ценности двигали им, какая у него «боль», в чем он нуждается. Понимая других, мы меняем свой взгляд на ситуацию, открываем в себе любовь и сострадание.
Только через понимание можно простить, и никак иначе! Если вы делаете это механически, просто пытаясь спрятать это глубоко внутри, эффекта не будет.
В детстве мы еще не можем осознать благих намерений наших родителей, а они, безусловно, есть. Если они говорят: «Ты плохой» или «Я тебя не буду любить», – ребенок воспринимает это буквально, не задумываясь о том, что это делается во благо, чтобы он изменился и стал лучше.
На своих консультациях я возвращаю человека в травматичное событие, связанное с родителем, и спрашиваю, что он там чувствует. Часто это обида, злость, непонимание и негативные выводы относительно себя, разрушающие самооценку. «Я плохая! Я недостойная!» и т. д. В этот момент я прошу поменяться ролями: «А теперь ты – это твоя мама… что на самом деле происходит? Ты хочешь обидеть, оскорбить ребенка?» И человек начинает осознавать, что нет. Чаще всего эти действия продиктованы благими побуждениями – воспитание, забота и т. д. Намерения благие, а методы не самые лучшие. Затем от роли мамы я прошу попросить прощения и сказать, что она хотела совсем другого (чтобы с ребенком ничего не случилось, или потому что так принято в обществе, или для будущего блага). В этот момент происходит волшебство, обида заменяется на любовь и принятие.
