Ознакомительная версия. Доступно 8 страниц из 37
Пожилые яйцеклетки
«Мне уже сорок два, я много лет пыталась забеременеть, и вот наконец это случилось. (Нет, я не одалживала чужие яйцеклетки – мне противно одолжить даже чужой свитер.) Я волнуюсь, как скажется мой возраст на состоянии ребенка. А еще мне немного не по себе из-за того, что все мамы будут младше меня».
Благодаря современной медицине, твой ребенок, вероятно, родится не менее здоровым, чем у двадцатипятилетней мамы. Конечно, на нем будет клеймо одноклассника, у которого мама приезжает на родительское собрание в инвалидной коляске (не говоря уже о том, что молодые альфонсы давно вычеркнули ее из своих планов). Но это не значит, что ты не можешь быть хорошей матерью.
Маленький ребенок с восторгом будет рыться в твоей забитой лекарствами аптечке. Минус в том, что ты уже успеешь ослепнуть, оглохнуть и перестанешь что-либо соображать. Жаль, что в отрывных календарях для огородников не пишут советов молодым родителям… хотя кому они нужны, когда есть бабушки у подъезда? К тому же твои дети будут еще достаточно молоды ко времени твоей смерти, чтобы устраивать у тебя в квартире оргии и попойки.
Лучи добра
«У меня есть одна противная соседка, и она сказала мне, что микроволновка может повредить ребенку. Но я обожаю эту радиоактивную еду – у меня буквально выделяется слюна, как у собаки Павлова, когда звякает таймер. И все-таки, может, лучше отдать ее кому-нибудь до рождения ребенка?»
Ты правильно волнуешься. Но не выбрасывай полуфабрикаты для микроволновки вместе со здравым смыслом. Микроволновка – нормальная альтернатива плите, если соблюдать меры предосторожности.
Какие еще опасности подстерегают тебя дома
«У нас обогреваемая водяная кровать, но при этом, как ни странно, мы не снимаемся в порнографии. Не вредно ли для ребенка, если я буду спать на этом бульбуляторе?»
Я даже не знаю, что меня больше поражает. Что вам вообще удалось зачать ребенка на этой штуке, или что вам удалось вернуться на двадцать лет назад. Если ты можешь одновременно читать и держать бумбокс, то могу тебя успокоить: за исключением того, что у твоего малыша вырастет прическа, как у Малежика, и он будет носить ползунки с подплечниками, водяная кровать не представляет никакого риска. Так что когда ты будешь в следующей раз колыхаться на своей кровати, глядя на отражение вверху, будь довольна той, кто будет смотреть на тебя в ответ. Из тебя получится отличная мамочка. Смотри только не вырони пейджер из заднего кармана.
Вниз по карьерной лестнице: как сказать начальнику, что у тебя новый босс
Начальство больше всего на свете любит, когда подчиненные объявляют им, что беременны, – особенно начальство мужского пола. Поздравляя тебя, оно только и думает о больничных, о декретном отпуске, который влетит ему в копеечку, и о страшной цене, которую иногда приходится платить за служебные романы. Наверно, тебе будет слегка неловко рассказывать главному бармалею про свои «женские дела». Не бери в голову. Бог знает, сколько сотрудниц уже прошли через это1, и никто не умер. Но все-таки лучше подождать несколько месяцев и удостовериться, что зарплату тебе повысили, как и планировалось. Есть несколько способов маскировки, чтобы протянуть до тех пор, пока ты не будешь полностью готова выступить со своим торжественным объявлением.
На самом деле, лавируя по офису во время беременности, ты можешь проверить на прочность семейную политику работодателя. Например, если ты работаешь в успешной интернет-фирме, скорее всего, тебе предложат гибкий график, подарят подарки и пустят веб-трансляцию родов по корпоративной сети. Если, с другой стороны, ты работаешь в крупной юридической компании или финансовом заведении, лучше распустить слух, что ты наркоманка, чтобы объяснить все возможные неувязки и не поставить на себя клеймо беременной. Если намекнуть на растущую опухоль, это тоже может немного облегчить твое положение на работе. Только помни, опухоль можно удалить, а ребеночка нельзя.
Как беременность может оказаться полезной на работе
Как только руководству станет ясно, что у тебя нет опухоли и что ты, наоборот, размножаешься, оно непременно разочаруется. В этот момент необычайно важно убедить вышестоящих лиц, что твое состояние не только не помешает работе, но даже может принести пользу всей компании. Вот несколько вариантов, которые могут снять опасения начальства.
✓ Не уходи из корпоративной спортивной команды. Ведь твое деликатное состояние не позволит противнику играть в полную силу.
✓ Скажи, что будешь нейтрализовать все неприятные сделки словами «Ой, у меня отошли воды» (потом можно все свалить на пролитый чай).
✓ Поклянись, что распустишь слух, будто отец ребенка – женатый конкурент твоего начальника.
✓ Предложи выбрить логотип компании на затылке ребенка.
✓ Организуй роды на работе в качестве рекламной акции под девизом «Я хочу подарить жизнь в том месте, которое подарило жизнь мне».
Как женщины доносят информацию до своих коллег
10 % рассказали начальству сразу же, как только узнали сами.
51 % сразу же сказали доверенным коллегам, а начальству после первого триместра.
35 % держали в тайне до окончания первого триместра.
4% расколола карга из бухгалтерии, потому что их стошнило в туалете.
Глава 3
Первый триместр: навстречу животу. С первого по третий месяц
Поздравляю, отныне ты начинаешь толстеть, как на дрожжах. Хорошая новость: у тебя еще остается целый триместр, чтобы насладиться жизнью, прежде чем тебя окончательно переведут в разряд беременных или ошибочно принятых за магазинных воровок. Плохая новость: в первые недели твой живот будет выглядеть так, как будто ты беременна хорошим обедом. Иногда ты будешь чувствовать тошноту и головокружение. Если при этом ты не смотришь передачу «Жить здорово», то твой организм просто реагирует на гормональные взбрыки, совершенно нормальные для первых месяцев беременности.
Как достать врача: что происходит, пока ты сидишь в неприличной позе
Твой первый осмотр перед родами будет самым неприятным из тех, которые придется пережить, и еще более неприятным для врача, который до самых родов будет приписан к твоей нижней половине.
Есть способы облегчить жизнь для вас обоих. Во-первых, не забывай про гигиену. Если у тебя растительность, как у Карла Маркса, то имеет смысл, так сказать, прорубить просеку. Во-вторых, не рассказывай случаев из жизни с участием других врачей, для которых встреча с тобой плохо кончилась. Ничто на свете так не расхолаживает врача, разве что отсутствие медицинского полиса.
Ознакомительная версия. Доступно 8 страниц из 37
