В воскресенье я ходил к дяде и тёте. Мы ели курицу с картошкой фри. Потом были в зоопарке и видели тигра в клетке. Чудесный денёк!
В понедельник я ходил к тигру. Мы ели моих тётю и дядю с картошкой фри. Потом были в зоопарке и видели курицу в клетке. Чудесный денёк!
Во вторник я ходил к курице с картошкой фри. Мы ели тигра. Потом были в зоопарке и видели моих тётю и дядю в клетке. Чудесный денёк!
И так далее.
Событие
Потягиваться по утрам и покидать кровать ради того, чтобы весь день не спать, довольно противно.
Сегодня за завтраком я обнаружил в сахарнице ужа, увешанного значками. А вчера — питона с очками.
А потом я не мог пить какао, потому что в чашке брассом плавала какая-то странная масса — потом я понял, что это была русалка.
А когда я хотел намазать себе бутерброд, хлеб открыл рот и обратился ко мне сонным голосом:
В ванной комнате ведьма мучила мою расчёску, превращая бедняжку в свою тёзку, а потом — в принцессу, а моего папу — понемножку — в сороконожку. Я попросил папу вымыть ножки где-нибудь в другом месте. И сказал ведьме, чтобы она убиралась отсюда честь по чести.
Но, проходя мимо гостиной, я увидел, как мой младший брат ест зелёный салат с телевизором. А ещё жалуется на гастрит!
Я вернулся в комнату и, как паразит, накричал на сестру. Уже в тысячный раз объясняю ей, что нельзя расправлять крылья прямо в комнате! От этого я начинаю чихать, кашлять, плеваться и не могу дышать. Вне себя я выкинул её в форточку, и она уселась на белое облачко, свесив ноги.
Потом я погнался за своим рюкзаком, который катился, как колесо, и наконец поймал его, кинув лассо. Потренировался на славу.
Я не смог воспользоваться лифтом, потому что мыши превратили его в дискотеку. Развлечение века!
Я мигом сбежал по лестнице и наткнулся на господина Лебара, который выгуливал ягуара. А ещё чуть не сбил старушку, сухую, как сушку, она прохаживалась на руках.
Выходя из дому, я собрался с духом, чтобы перепрыгнуть омут, заменивший тротуар. Как обычно — бабах! — слишком рассеянные прохожие в него падали и кричали во всю глотку: «Боже! Боже!»
Я подумал: «Если так будет продолжаться, я умру со скуки. Что интересного от меня услышат внуки? Почему со мной никогда не случается ничего неожиданного?»
В этот самый момент кто-то неожиданно похлопал меня по плечу, это была Мари. Она подмигнула и сказала: «Привет! Не хандри!» А потом исчезла в толпе.
Я посмотрел ей вслед и увидел свет. У меня в животе запорхали бабочки.
Мадам Дени не любит приключений
Мадам Дени не любит приключений.
В саду мадам Дени встретились, чтобы поболтать, две прищепки для белья, одна деревянная, другая пластмассовая.
— Ах, — вздохнула деревянная прищепка, — если б я могла устроиться на струнах гитары: обожаю эти музыкальные струны! Или на электрическом проводе! Там должно быть волшебно в своем роде!
— А я, — сказала пластиковая прищепка, — мечтаю попасть на что-нибудь колючее, например на колючую проволоку: люблю острые ощущения! Или на телефонный кабель, чтобы подслушивать чужие секреты!
— Никаких приключений! — сказала мадам Дени, подвешивая носок и тряпку для вытирания пыли. — Вы остаётесь на бельевой веревке!
Такие дела: из-за неё никогда ничего не происходит.
Не встреча, а пытка
Ах, господин дантист, вы проведёте пренеприятнейшие пятнадцать минут, если попадётесь мне под руку.
Устраивайтесь, прошу вас. Оп… поднимаем сиденье, опускаем спинку. По-моему, в моей камере пыток вполне удобно, да? Так-так-так, откройте ротик пошире. Шире, я сказал. Ещё чуть-чуть, и вы сломаете себе челюсть. Сейчас посверлим. Приятно, правда? У вас нет ощущения, что старый поезд, дребезжа колёсами, наматывает круги по вашим зубам и дёснам?
А сейчас я немного поскребу разными острыми инструментами. Я щупаю, колю, пломбирую, протыкаю, проникаю внутрь, тяну, сжимаю, стучу, выдираю — всё, что только пожелаете, дорогой мой, всё, что пожелаете… Будет больно — говорите.
— Агр аррм арргммблеблебтч.
Что? Как вы сказали? Произносите чётче, пожалуйста.
Да нет, ну что вы, это совсем не больно. Большому мальчику, как вы, не пристало быть таким неженкой.
Попробуйте. Эта удивительная смесь пощиплет вам язык и объемлет десну огнём. Неповторимый вкус малины с горчицей. Здорово, да?
— Ладно, шутки в сторону. Выплёвывайте. Прополощите рот.
В следующий раз в понедельник в 16 часов.
А я вежливо ответил:
— Большое спасибо. До понедельника. До свидания, доктор.
