Жить ей оставалось около часа…
* * *
— Я стреляю в зайца с 300–400 метров!
— Но ведь попасть практически невозможно.
— А я и не сказал, что попадаю.
* * *
Проводник геолотряда, он же охотник-промысловик проходит медкомиссию. У окулиста: — Читайте нижнюю строку! — Мособлтипография. Заказ 487. Тираж 25000 экз.
* * *
У армянского радио спрашивают:
— Можно ли держаться на плаву с подмоченной репутацией?
— Можно, если репутация подмочена «Сибнефтью».
— А долго ли можно поддерживать дутый авторитет?
— Сколько угодно, если авторитет надут «Газпромом».
* * *
Учительница спрашивает, о чем мечтают дети. Вовочка говорит:
— Я мечтаю, как папа, зарабатывать 10 тысяч долларов в месяц.
— А кем работает твой папа?
— Геологом.
Учительница крайне удивлена:
— И папа столько зарабатывает?
— Нет, он тоже мечтает, как и я.
* * *
Бич пришел наниматься на работу в геологоразведочную экспедицию. Просит его устроить на зимнее полугодие. Его спрашивают:
— Почему? Все нанимаются на летний сезон…
— Они не учитывают, что зимой дни короче.
* * *
Бабки сидят на околице.
— О, геологи идут…
— Гляди, остановились.
— Карту достал и…
— Щас дорогу спрашивать будут.
* * *
Мужика наняли в геологическую партию рубить в тайге просеки. Однажды бичи, промывавшие в партии пробы, решили его разыграть и говорят:
— Вон, видишь вдалеке гора, вот до нее и надо рубить. А потом приходи обедать.
Собрались на обед, идут за мужиком, смотрят, а просека до горы прорублена. У них глаза на лоб:
— Ты где так рубить научился?
— Работал в Сахаре.
— Там же деревьев, вроде, нет.
— И у вас не будет.
* * *
Гидролога спрашивают:
— Ну, как? Сильно загрязнен водоем?
— Пока не знаю: пробирка с пробой воды растворилась.
* * *
Два геолога наткнулись на свежий след медведя.
— Иди, посмотри, куда он пошел, — говорит старший.
— А ты?
— А я посмотрю, откуда он шел.
* * *
После тяжелого сезона геолог приехал в Крым по путевке. Идет по пляжу, который усеян женскими телами и думает:
— На этом месторождении не отдохнешь, тут работы невпроворот.
* * *
ИТАР-ТАСС сообщает: Украинские геологи обнаружили на территории Украины крупное месторождение нефти. Разработка его требует новой технологии, так как нефть перемещается по территории на большой скорости вдоль железной дороги, ведущей из России.
* * *
На выставке работ оленеводов. Первая картина: три оленя в упряжке, бухой оленевод в нартах. Название: «Трудовые будни в оленеводческом совхозе „Красная тундра“». Вторая картина: три бухих оленя в упряжке, бухой оленевод в нартах. Название: «Оленеводческое хозяйство „Красная тундра“. Выходной день». Третья картина: три бухих оленевода в упряжке, пьяный олень в нартах. Название: «Национальный праздник „День Оленя“». Четвертая картина: три бухих оленевода в упряжке, бухой русский мужик в нартах. Название: «Общенародный праздник „День геолога“».
* * *
Старший геолог с напарником заходят в поселковую чайную. Старший говорит:
— Сейчас увидишь фокус. — Берет стакан и обращается к буфетчице:
— Можете сюда налить 300 грамм коньяка?
Та говорит: «Нет, стакан на 250».
— Ну, ладно, тогда налейте по 150 в два стакана.
Та наливает. Он берет и сливает из двух стаканов в один.
— Вот, вошло! А вы говорили… Ладно, доливайте до верху в каждый и закроем этот вопрос.
* * *
На Чукотке живет замечательный народ
Собирательный персонаж представителя этого народа давно стал героем бесконечной серии анекдотов. Однако требования «политкорректности», под которую подстраиваются СМИ в России, сейчас не позволяют называть этого героя полным словом так же, как в США стало нельзя называть негров неграми, а надо говорить «афроамериканцы». Поэтому и я, чтобы не подвести издательство, буду называть нашего героя «Ч.» Кстати, этот герой недавно породнился с героем другой серии анекдотов, выступающим под собирательной фамилией Рабинович (или Абрамович). Итак, начали.
* * *
Ч. видит: геологи около вышки ходят, дизель стучит. Спрашивает одного мужика, что они здесь делают?
— Что, не видишь? Бурят.
— Нет, — думает, — Ч. не обманешь! Однако я встречал двух бурят, они говорили мне, как их папа-мама делают! Как нас.
* * *
Старый Ч. учит сына охотиться. Убил тюленя. Говорит:
— Тюлень: мясо, шкура, жир.
Убил оленя. Говорит:
— Олень: мясо, шкура, жир, рога. Понял, однако?
Сын говорит:
— Однако понял!
— Ну, давай, однако, сам!
Сын ушел. Возвращается, что-то несет. Подходит, говорит:
— Геолог: спирт, консервы, табак, спички.
* * *
Геолог и Ч. собирают камни на берегу океана. Вдруг видят: к ним идет белый медведь. Ружья у них с собой нет. Ч. хватает лыжи, надевает их и пускается прочь. Геолог кричит ему вдогонку:
— Бесполезно, Все равно ты не сможешь бежать быстрее медведя.
— А мне и не надо быстрее медведя. Мне надо быстрее тебя!
* * *
Геолог заблудился, орет: «Люди!.. Люди, помогите!»
Подходит Ч.
— Как тут, так «Люди!». А как в Москве, так «Сковородки с ушами!»
* * *
Голодный геолог видит: сидит у речки Ч., ловит рыбу. Поймал уже много. Он просит:
— Друг, угости рыбкой?!
— Не могу, однако, — говорит Ч. — Начальник не велит.
— Слушай, а кто здесь начальник? Я у него попрошу.
— Однако я.
— Начальник, можно рыбки взять?
— Бери, однако! Кушай на здоровье!
* * *
Ч. нашел самородок золота и спрятал его. Но кто-то видел, как Ч. его нашел, и сообщил начальнику. Тот допрашивает Ч. Но поскольку Ч. почти не говорит по-русски, то переводит один «местный товарищ».
