Во-первых, чтоб вы знали, таскать на себе по пятнадцатькарат – это очень неудобно, приводит к преждевременному отвисанию мочек ушей инарушению кровообращения в верхних фалангах пальцев, не говоря уже о том, чточем бриллиант в кольце крупнее, тем больше у его обладательницы риск застрятьпальцем в каком-нибудь неподобающем месте.
Во-вторых, возможно, проживающие на Рублевке девушки и несветочи интеллекта, однако, постоянно изучая полезную глянцевую литературу, мыдавно выучили, что леди Камилла Паркер Боулз скорее удавится, чем предстанет на«файф-о-клоке» в Букингемском дворце в своем колье из египетских сапфиров. Вещьэта у нее хранится для сугубо торжественных протокольных мероприятий, подобнотому как у некоторых девушек всю жизнь хранятся заранее купленные свадебныетрусы, расшитые стеклярусом. Трусы, кстати, можно так никогда и не примерить,если особенно щепетильно относиться к тому, соответствует наряд событию или невполне.
А сейчас мы откроем страшный секрет, почему русские женщиныспят, стоят на лыжах и покупают на рынке в Жуковке соленые огурцы в вечернихукрашениях от Graff и Chopard. Помнишь процедуру развода у мусульман? Чтобыразвестись, правоверному достаточно три раза указать на жену пальцем и триждыповторить: «Я с тобой развожусь». После этого бывшая супруга может отправлятьсяна все четыре стороны, причем с собой опальная мусульманская жена имеет правовзять лишь то, что было на ней в момент развода. Вот так и у нас в деревнебутиков – несмотря на, казалось бы, иную конфессиональную принадлежность. Послеразвода с олигархом у тебя остается только то, что ты успела хорошенькоприпрятать. Желательно на собственном теле.
***
Это звучит не романтично и совсем не по-девичьи Поэтомунервных представителей сильного пола просьба из зала удалиться и дальше нечитать. Остальным вопрос на засыпку – о чем должна думать свежеиспеченная женаолигарха в момент, когда любящий супруг надевает на ее палец красивоеобручальное кольцо? Нет, не о свадебном путешествии на стометровой яхте, не ошелковых простынях и не о том, как она нарожает любимому кучу детей. Свадьба –самый подходящий момент, чтобы задуматься о разводе, так как факт, что ваш бракс обладателем миллионов окончится формальным или неформальным разводом,сомнению не подлежит. Вопрос в том, с какими потерями стороны из него выйдут.Причем именно у тебя есть все шансы остаться ни с чем.
Юридические справочники читать бесполезно – наш дикийкапитализм устроен таким образом, что нет никаких механизмов, способныхгарантировать тебе при разводе хотя бы то, что с тобой останутся любимыедомашние туфли, расшитые бриллиантами. Поэтому включаем женскую интуицию.Внимательно всмотрись в лицо своего избранника – например, когда он спит или вынимаетиз-за пазухи кошелек – и попробуй прикинуть, есть ли у твоего потенциальногопротивника в деле раздела имущества хотя бы крохи совести? Узнай побольше о егосемье, познакомься с родителями – если они до сих пор не ютятся в Жулебино, утебя тоже есть шанс. Понаблюдай, подает ли он на улице нищим. Наполняются лислезами умиления его глаза при виде дурацких открыток с пухлыми младенцами.Невзначай поинтересуйся, не топил ли он в детстве котят. Если все этинаблюдения приводят тебя к положительным выводам, приступай к реализации планапо обеспечению собственной блестящей будущности. План прост и незатейлив – чембольше детей вы заведете, состоя в браке, тем тяжелее ему будет бросить тебябез средств к существованию.
Мы предчувствуем упреки в женском цинизме, но это не болеечем простая предусмотрительность. Увы, опыт подсказывает, что зерна мирныхсемейных ценностей в душе среднестатистического русского мужа-миллионера скореевсего не прорастут. Но даже если там и покажется хилый росток, это никак не скажетсяна его регулярном сексе с секретаршей и прочих невинных удовольствиях, которыеможет себе позволить твой совершенно не нищий муж. Неучтенный закон физикигласит: отказаться от связи с секретаршей олигарх может исключительно радисвязи с другой секретаршей – более молодой. Все что остается жене – этоутешаться коробкой шоколада с утра, бутылкой «Пино Гриджо» вечером,бесконечными разговорами с подружкой или покупкой чего-нибудь такого,стильного… например, антикварного контрабаса из красного дерева.
Если с морально-нравственными ценностями у твоего избранникаокончательно не сложилось – есть запасной вариант. Там, где не помогает высокаямораль, на помощь приходит высокая стоимость движимого и недвижимого имущества.Опыт показывает, что совместное владение собственностью куда эффективнее в делесохранения семьи, чем такие эфемерные понятия, как: любовь и взаимнаяпривязанность. Поэтому самым лучшим подспорьем в деле сохранения семьи длярусской женщины является гражданство Соединенного Королевства Великобритании.Если ты по нелепой случайности останешься просто россиянкой, любыеимущественные претензии кончатся печально.
Например, ты сильно удивишься, когда, потребовав при разводеежемесячной ренты, в зале суда выяснишь, что твой муж работает дворником в собственнойконторе и его официальная зарплата – двести долларов, При таких обстоятельствахне стоит даже пытаться просить судью ставить следственный эксперимент с цельювыяснения, знает ли дворник в костюме Brioni. как выглядит метла.
Но это в лучшем случае.
Семейная жизнь может иметь конец гораздо более печальный.Русский народный олигарх – это человек, как правило, прошедший школу дикогокапитализма 90-х. А возможно, и просто бывший конкретный персонаж, привыкшийрешать вопросы по понятиям. А по понятиям жена, которая вознамерилась отнятьимущество, заслуживает разборки как никто другой. Сценарий зависит от степенидремучести автора – особо одаренные могут вывезти постоять босиком в зимний лесили подкинуть наркотики в аэропорту и таким образом закрыть строптивую жену наполгода в следственный изолятор. Но обычно все выглядит более прозаично.
Тебе просто закроют все кредитные карты. Перестанутвыплачивать кредит за машину. В один прекрасный день все дома и квартиры,записанные на твое имя, магическим образом сменят хозяина. И документы будут впорядке. Сопротивляться в такой ситуации очень трудно: за деньги в нашей странепокупается все что угодно, а все деньги – у него. Не исключено, что однаждыутром к тебе в особняк приедут молодые крепкие ребята в белых халатах и накинутрубашку от неизвестного кутюрье – с длинными рукавами, которые завязываютсясзади. Дальше следует картина маслом: назначается экспертиза и сумасшедшую матьлишают родительских прав.
Совсем другое дело, если ты особа предусмотрительная и давноявляешься подданной британской короны. По британским законам жена часто можетне просто получить половину, а заставить своего уже бывшего мужа вновьвернуться к увлекательному делу первоначального накопления капитала, потому чтоуже накопленный капитал по решению суда отходит к супруге, а жить хочется всетак же красиво. Собственно, один из немногих известных нам счастливо длящийсяолигархический брак своей продолжительностью обязан краткому сообщению,полученному мужем от адвоката жены. Кратким, потому что список имущества,которое могло остаться у олигарха после развода, был трагически невелик.Буквально в ту же минуту, как смысл этого послания отпечатался в мозгуолигарха, он вновь проникся страстью к супруге, которая чуть было не сталабывшей. Наблюдать за этими голубками – одно удовольствие. Всюду вместе. Наотдыхе, долгими зимними вечерами у семейного очага… Все же велика властьанглийских законов над сердцами русских мужчин!
