Если ты хочешь всерьез сыграть в увлекательную опасную игрупод названием «Охота на олигарха», авторы настоятельно рекомендуют радиобеспечения собственной безопасности соблюдать все изложенные в данном пособииправила, чтобы исключить образование преждевременных морщин на лице,необратимых изменений в нервной системе и эффекта апельсиновой корки, самазнаешь где. Мы предупреждаем, что в случае несоблюдения тобой наших четкихинструкций мы отказываемся нести какую-либо ответственность за результат, ккоторому приведет супер-замужество, а также оплачивать твое пребывание впрестижной неврологической клинике на озере Комо. Зато мы поможем сделать так,чтобы лечение твоих расстроенных нервов безропотно оплачивал любящий муж –равно как содержание нежно-голубого «бентли», яхту и особняк в Белгравии. Еслиты считаешь, что все перечисленные опции действительно способны сделать тебясчастливой, смело приступай к изучению наших инструкций. Удачной охоты!
Предисловие
Оптимизм – это просто недостаток информации А сейчас мычестно и правдиво расскажем, почему решили взяться за эту книгу.
На самом деле нам просто ужасно обидно. Мы потратили долгиегоды жизни, личным примером доказывая, что попытка завести счастливую семейнуюжизнь с олигархом – это иллюзия. И мы далеко не единственные! Душераздирающиеподробности измен и разводов членов «Золотой сотни» – любимая тема глянцевыхжурналов и таблоидов. От прочитанного в жилах обывателя стынет кровь: однанесчастная жена коротает время в следственном изоляторе, куда муж упрятал ее занепослушание. Другая, впавшая в немилость, бегает по Лондону, вытрясаяналичность из банкоматов, потому что жадный олигарх вот-вот перекроет всекредитки. Третьей звонит наглая любовница мужа, сообщая: «У тебя уже все есть,дай попользоваться другим». Тем временем более покладистые рублевские дамыустраивают для своих мужей в «Марио» караоке-вечеринку, где поют им жалобныепесни Ирины Аллегровой про измены, надеясь художественной самодеятельностьюразжалобить жестокие сердца любителей фотомоделей. В общем, ну и гадость этотваш брак высшего сорта!
Тем не менее на свете не существует ничего более живучего,чем женские иллюзии. Миллионы девушек от Урала до Кушки плотно зависают утелевизора в ожидании очередных «боевых» сводок с Сардинии и Куршевеля.
Там опять как-то лихо наскандалил всероссийский жених МихаилПрохоров со товарищи, заставив скучных европейских папиков от зависти рватьволосы на разных местах. Там льется рекой «Вдова Клико», проносятся третьи«хаммеры» цвета «угольный бриллиант» и девушкам за ночь любви дарятся желтые иголубые алмазы. Восторженными глазами провинциальных – и не очень – девушекроссийская действительность взирает на волшебный мир гламура. И, разумеется,жаждет в этот мир проникнуть – например, купив плацкартный билет на паровоз доМосквы.
Но любимая мудрость прагматиков гласит, что оптимизм –просто недостаток информации. В нашем случае это означает, что на пути вволшебный олигархический мир девушку подстерегают препятствия в виде светскиххроникеров, которых на самом деле никуда не пустили, и они все написали изИнтернета, и телекомментаторов с той же незавидной судьбой. Это мы к тому, чтомир гламура не совсем такой, как о нем думают. Именно поэтому на пути ксемейному счастью с миллионером многие девушки совершают ошибки, которыекогда-то случалось допускать и авторам этого скромного пособия. Главная из них– пускаться на поиски прекрасного принца, обладателя черной карты Центурион, снамерением горячо и страстно в него влюбиться. На самом деле единственное, чтотребуется девушке, желающей выйти замуж, чтобы раз и навсегда застолбить своеместо в рублевской тусовке, – это большая лазерная пушка или длинная палкас петлей в зависимости от вида добычи, на которую она открывает охоту.
Из чистого альтруизма мы наконец решили облегчить всемдевушкам, желающим породниться с олигархами, их девичью судьбу и наконецрассказать правду. А девушки после этого пусть решают – нужен им весь этот циркили нет.
***
С точки зрения логики и здравого смысла маниакальное желаниебольшинства женского населения заполучить в мужья олигарха объяснимо не болеечем идея сунуть пальцы в вентилятор, а потом долго гадать, почему они неприрастают обратно. Что пальцев можно лишиться, по идее ясно даже младенцу.Однако против женской логики не действуют никакие доводы разума. Торговала жеНаталия Водянова картохой на рынке в Нижнем Новгороде, прежде чем статьсупермоделью и леди Портман! На этом – довольно шатком – основании девушкивоздвигают великую мечту встретить своего единственного с неединственныммиллиардом
К сожалению, родина у нас очень большая, а «Золотая сотня»всего одна – почему-то это простое соображение не посещает кудрявые девичьиголовки. Но даже если ты настолько уверена в себе, что решила идти противзаконов математики и перевернуть весь мир ради своей благородной цели, запомни:самый большой недостаток мечты – это ее осуществление. Твои настоящие проблемыначнутся в момент, когда ты в свадебном платье за полмиллиона долларов и спятью каратами на пальце предстанешь перед алтарем невзрачной церквушки наРублево-Успенском шоссе в обществе мужа-миллиардера. Не веришь? Попробуйпообщаться хотя бы с одной действующей олигархической женой. Ее затуманенныевечной тоской глаза загораются разве что при виде мускулистого стриптизера изклуба «Эгоистка», и то после двух бутылок шампанского «Кристалл», выпитого вобществе подружек.
В общем, авторы надеются, что достаточно тебя запугали. Еслиты еще не трясешься от священного ужаса, значит, тебе надо отправляться либо кпсихоаналитику, либо на охоту, потому что у тебя имеется явная склонностьпревратить свою жизнь в аттракцион под названием «американские горки безтормозов».
***
Золотое правило – в жизни надо все делать качественно. В томчисле расставлять силки и ловушки. Чтобы правильно сплести коварные сети,неплохо хотя бы отдаленно представлять, на какого зверя мы охотимся. Попытаемсяпосмотреть сквозь бриллиантовый дым трезвым взглядом и прикинуть, кого ты насамом деле собираешься одурачить.
Для начала пойди в киоск и купи там газету с портретомолигарха Абрамовича. Теперь подойди к зеркалу. Сравни свое отражение в зеркалеи изображение в газете. Затем честно ответь сама себе на несколько вопросов.Как ты думаешь, ты умнее Абрамовича? Вряд ли, иначе бы ты не топталась сейчаскак дура у зеркала с газетой. Может быть, ты опытнее, сообразительнее, быстреесчитаешь в уме? Сомнительно. Возможно, ты владеешь искусством гипноза испособна внушить г-ну Абрамовичу единственно верную мысль о том, что отныне онбез тебя шагу ступить не сможет? Хм-м… Тогда, может быть, ты красивееАбрамовича? Ну, ладно, допустим, хотя Роман Аркадьевич тоже весьма недуренсобой и улыбка у него как у Моны Лизы. Взвесив все «против», честно признайсясебе, откуда у тебя такая уверенность в том, что тебе удастся развестиАбрамовича или кого-то из сотни ему подобных? Причем «развести» не только впереносном смысле: олигарх обыкновенный, как правило, давно и безнадежно женатна какой-нибудь рублевской мымре и имеет два десятка постоянных любовниц. Твоиотчаянные намерения могут объяснить только беспредельная, жуткая,нечеловеческая наглость • и настоящий мужской цинизм. Запомни: эти похвальныекачества – твой единственный призрачный шанс. Без них в нашем девичьем клубеделать нечего.
