Если ты просто хорошенькая девушка с добрым сердцем ипрекрасными навыками изготовления борща с пампушками, лучше поинтересуйсяположительными мужчинами из категории up middle class. Умудренные опытомохотницы знают: хочешь прожить жизнь счастливо и обеспеченно – выбирай среднийдостаток. Поверь: уровень жизни при наличии состояния в 50 миллионов примернотакой же, как у тех, кто располагает половиной миллиарда, но вот в головахобладателей колоссальных состояний происходят колоссальные изменения. Взять, кпримеру, преуспевающего бизнесмена-строителя и Владимира Потанина. Разное у нихвсе. Даже тараканы в головах. Сравнивать олигарха с человеком просто небедным –бессмысленно в принципе. Олигарх – существо особенное, с массой редкихкомплексов и аномалий. Его стандарт – отсутствие каких-либо стандартов. Дажеесли ты проштудируешь от корки до корки труды дедушки Фрейда, то и тогда врядли разберешься в извилистом внутреннем мире обладателя миллиардов.
В мире существуют несколько факторов, практическигарантированно изменяющих человеческую психику. Один из самых опасныхназывается «очень много денег». Противостоять ощущению «я тут буду делать все,что захочу, потому что у меня есть очень много бабла» способны лишь столпы моралии нравственности, встречающиеся скорее на страницах дамских романов, чем вреальности. Среднестатистический отечественный олигарх – это человек,уверенный, что огромные финансовые возможности, которыми он обладает,предоставляют ему карт-бланш, то есть исключительное право игнорироватьбольшинство установок и правил, которые придумало человечество, состоящее восновном из лохов.
Для тебя олигарх – это девятый, безвоздушный, самый сложныйуровень игры, и, поверь, без крайней необходимости лучше на него не переходить.Как правило, на уровне олигарха игра оканчивается слишком быстро и слишкомпечально. В качестве мужа такой человек скорее вреден, чем необходим.
***
Если ты все еще читаешь наше пособие, то, похоже, ты –девушка упорная. Поэтому давай на секунду представим, что ты преодолела всепрепятствия и вот она, вершина – осталось только победно воткнуть флаг нагрядку с орхидеями перед шестиэтажным особняком и пригласить фотографа изжурнала Glamour, чтобы он сделал роскошное фото на память. Фотография вглянцевом журнале – это всегда хорошо. Как говорится, пустячок, а подружкамнеприятно! Главное, чтобы подружки не узнали, как на самом деле протекает твояновая олигархическая жизнь. А проистекает она примерно так. Часов в шесть утратвой муж уезжает работать в офис. Там у него в подчинении тысяча человек, средикоторых три личных помощника. Личных помощников зовут Света, Оля и Жанна, и онивсе почему-то модельной внешности. Исключительно доброжелательные улыбки,расцветающие на лицах личных помощников при твоих редких визитах, не внушаюттебе уверенности в высокой девичьей морали. И правильно не внушают, все трое –любовницы твоего мужа. Кстати, в отличие от тебя, Светы и Оли – всегда молоды.Не потому, что они биороботы, а потому, что сменяются с достаточной частотой.
Допустим, ты разумная и рассудительная жена олигарха иготова закрыть глаза на неизбежный аттракцион под названием «секс ссекретаршей», лишь бы милый приезжал к ужину в ваш уютный рублевский домик.Забудь как страшный сон! После работы он поедет вовсе не домой наслаждатьсятвоими изысканными папарделе с белым трюфелем, а к любовнице, которой оннедавно подарил уютную квартирку по соседству – где-нибудь в поселочкеПетрово-Дальнем. Не видела – по всей Рублевке реклама висит «купи квартиру любимомучеловеку». Вот он и купил. То, что муж у тебя щедрый, ты и сама знаешьнепонаслышке.
Кстати, про щедрость. Слухи про неиссякаемый источник, изкоторого на олигархическую жену сыплются бриллианты и «Бентли Азур» несколькопреувеличены. Бывает так, что щедрость мужа вообще заканчивается роскошнымсвадебным подарком. И если в пору ухаживаний он, как заведенный, дарил тебеколечки Chopard и сумочки Hermes, это еще не значит, что подарков будет всебольше и больше. Равно как и наличных денег у тебя в кармане. Многие нашиолигархические подружки начинают свой день так: садятся в свой маленький уютныйродстер, вдевают в уши красивые голубые бриллианты, небрежно набрасывают соболяи отправляются к мужу в офис – клянчить денежку, потому что в кармане соболей имеетсятысячи три рублей, на которые даже кофе с булочкой в «Марио» не возьмешь, аденег рассеянный муж на комоде опять оставить забыл. Он очень занят, поэтому невсегда помнит о таких дурацких мелочах.
Только очень наивные девушки, которые много смотрят телевизор,считают, что лучший способ для миллионера потратить деньги – это купить своейжене что-нибудь симпатичное, тысяч за пятьсот евро. На самом деле для олигархаего огромное состояние – это не деньги, которые можно обменять на радостижизни, а что-то вроде набора игровых фишек на огромном поле. Ты будешь долгопребывать в недоумении, почему он способен выкинуть пару сотен миллионов напокупку заброшенного завода по производству гвоздей в Забайкалье и при этом,словно Плюшкин, рассматривать с карандашиком в руках счет в ресторане, потомучто ему кажется, что его обсчитали на несколько долларов. Тебе также предстоитобъяснить непонятный девушкам парадокс, почему твой богатеюшка отказываетсякупить чудное пальто из шиншиллы всего лишь на том основании, что у тебя ужеесть два десятка шуб.
Вскоре тебе начнет казаться, что у благоверного случилсярассеянный склероз и он вообще забыл о том, по какой причине ты шаркаешьтапками у него в доме. Лишь иногда, когда по протоколу ему будет необходимоявиться на прием с супругой, он вспомнит все и бережно вытащит тебя, какзаброшенную игрушку из нафталина, чтобы предъявить окружающим статусныйаксессуар – свою жену.
В этом месте у читателей, как нам кажется, должен возникнутьзакономерный вопрос – если мужья-олигархи так плохо относятся к своим милым,любящим, покладистым женам, то почему бы этим забитым женщинам Востока тоже неплюнуть на все и не пуститься во все тяжкие: завести себе несколько молодых икрасивых любовников и начать, подобно мужьям, на всю катушку наслаждатьсяжизнью, благо возможности позволяют? План хороший, но, увы, невыполнимый.Во-первых, потому что девушке на «бентли» и в шубе Fendi обзавестись любовникомгораздо сложнее, чем девушке на автобусной остановке и в «Чебурашке». К тому жеабсолютное большинство мужчин – от фитнес-инструкторов до светских тусовщиков –девушек на «бентли» боятся как огня и, кстати, правильно делают, потому чтоиз-за нее жизнь фитнес-инструктора имеет шанс не сложиться, а могут и вообщеплохие дяди в асфальт закатать.
Во-вторых, рублевские девушки пылкими инструкторами сами неочень интересуются, а если и ищут нежной страсти, то в своем кругу, то естьсреди той самой сотни. И тут получается замкнутый круг, как в анекдоте промальчиков и прыщи, пони, за редким исключением, дома сидит точно такая же женана «бентли». При этом ему хочется светлого тургеневского чувства, а покачувства нет, сгодится и фотомодель за 300 долларов. Кроме того, даже если романвсе-таки случается, о нем рано или поздно узнает муж. И тогда последствиянепредсказуемы: в гневе обманутый олигарх страшен, а главное, этот гнев будетиметь серьезные экономические последствия.
