Расположившись за рабочим столом, надеваю наушники, в которых я похожа на обезьянку из мультика «Чебурашка и крокодил Гена», и, дождавшись сигнала, выхожу в эфир.
— И его верная напарница Полина. Я не буду рушить традицию, поэтому скажу так — мой день сегодня не заладился с самого утра. Очень надеюсь, что ваш день прошел куда лучше моего, ну а если нет, то специально для вас в эфире звучит композиция про красное вино, — сняв наушники и откинувшись на спинку кресла, кручусь вокруг своей оси, пока в эфире звучат очередные сопли.
Вам, наверное, интересно, как это будущий журналист оказался радиоведущим на одной из популярных радиостанций? Не поверите, но мне тоже.
Прошло больше двух лет, а я до сих пор порой не верю, что это чудо, изолированная от посторонних звуков комната, приняло меня в свои объятия и не желает отпускать. На первом курсе я искала подработку, прошерстила всю паутину и — о Господи! — спасибо тому, кто создал таргет. Это вечно вылезающая и ненужная реклама сделала чудо, показав мне кастинг на место радиоведущего на набирающий популярность канал «Совершеннолетние».
Я очень долго изучала требования к кандидатам, сомневалась, думала, что у меня ничего не выйдет. Но Лелька, она же Лелька. Если бы не она и ее безумное упорное желание вовлечь меня в очередную авантюру, я бы вряд ли решилась попробовать себя в качестве радиоведущей. Меня до дрожи пугали прямые эфиры и люди из тех, что любят ставить вопросом в тупик.
И все же, собрав всю волю в кулак, я нарядилась в джинсовый комбинезон и белые кеды и отправилась ловить свою птицу счастья. Придя на место, я очешуела, так сказать. Куча девушек, как одетых, так и не очень, стояли в очереди с номерками на руках.
Спустя час, полный тяжелых взглядов со всех возможных сторон, подошла моя очередь. Весело улыбнувшись и помахав ручкой на прощанье другим участницам, я отправилась в камеру пыток, а пытал меня не кто иной, как мой напарник.
Кстати о нем…
— Где тебя черти носили, Полина? — взрывается Женька, совершенно не обращая внимания на мое плохое настроение. Ох, это он очень зря делает.
— Тише, пожалуйста, — растирая виски, устало прикрываю веки и тяжело вздыхаю. Если бы он только знал, через что мне пришлось сегодня пройти, не ворчал бы так за минутное опоздание. Хотя его можно понять. Это же целых две минуты в прямом эфире без второго ведущего. Господи, спасибо, что генеральный умотал с очередной любовницей на Бали. — У меня сегодня был ужасный день, вплоть до того, что пришлось ехать домой и переодеваться, а все из-за горного козла.
Услышав заливистый смех, резко распахиваю глаза и, злобно прищурившись, впиваюсь взглядом в напарника. Зараза редкостная, вот кто он.
Как-то раз, года два назад, я прибежала в студию в слезах. И все из-за того же горного козла, что посмел довести меня до истерики парочкой пошлых фраз. Видите ли, в его глазах я не дотягиваю до идеала. Девушка, по его мнению, должна быть скромной и покладистой, а не хабалкой.
С того дня я возненавидела его всеми фибрами души. Да и разлюбила сразу же.
— И что же на этот раз сделал этот горный козел? — все еще смеясь и надевая на уши наушники, интересуются напарник.
— Правила ПДД забыл.
— Да, судя по твоим словам, он их вообще не знал, — приложив указательный палец к губам, Женя выходит в прямой эфир. — Что может быть лучше красного вина? Только виски. А если честно, я отдаю предпочтение все же винам, в особенности красным. Говорят, девушки от них пьянеют больше.
— Кому что, как говорится. Лично я за настоящие отношения, где балом правит искренность и непостижимая для некоторых верность, — щебечу, выискивая интересные сообщения от слушателей в соцсети. — Вот, например, Оксана из Волгограда со мной полностью согласна. Что же касается ее бывшего, то я очень надеюсь, что ему выдвинули кругленькую сумму. Все-таки не многие решатся отмывать чужой автомобиль от помоев, а это, знаете ли, не очень приятный труд. Музыкальная пауза.
Сняв наушники и убедившись, что нас никто не слышно в эфире, заливаюсь громким смехом, представляя автомобиль с ведром отборных помоев на крыше. Ну это надо же так отомстить мужику за измену. Герой, а не женщина.
— Слушай, а это идея, — поднимаю вверх указательный палец, чувствуя, как сияют мои глаза и улыбка бессовестно растягивается от уха до уха.
— Плохая идея, — сокрушенно качает головой напарник, видимо, догадываясь, что я задумала.
— Ну почему? Ты же знаешь, как он меня бесит, а это, возможно, единственный способ заткнуть его раз и навсегда.
— Он тебе это ведро на голову наденет, — приподнимая брови и отбивая барабанную дробь по столу, сокрушительно качает головой.
Понятно. Идея — дерьмо.
— Черт, я должна ему отомстить, — сложив руки на груди, откидываюсь на спинку мягкого кресла и надуваю губы бантиком, словно маленький обиженный ребенок.
— Влюби его в себя, — звучит над ухом, отчего я вздрагиваю.
— Что, прости? — я не ослышалась, он сказал влюби?
— Влюби. Сама подумай, он с тебя пылинки сдувать будет.
— Слушай, а это идея, — крутанувшись в кресле, возвращаюсь к эфиру. — А любая идея требует мозгового штурма.
— Тебе мало того, что по тебе будет сохнуть мажор? — и взгляд такой удивленный-удивленный.
— Да. Слишком много я от него натерпелась, поэтому, думаю, пара грязных статеек пойдет ему на пользу. К тому же для перевода на следующий курс мне нужна крутая статья. Так что совместим неприятное с полезным.
— Ты планируешь раскрыться обществу? — звучит удивленно, и я задумываюсь.
— Возможно.
Оставшиеся два часа беззаботной болтовни мою скромную головушку не покидает безумная идея, подкинутая напарником. Учитывая будущую профессию, я просчитываю все зоны риска, записывая их в розовый блокнот со стразами. Шуточный подарок напарника на первый месяц работы. Как я узнала после, такой презент заслужили немногие. Подобной чести удостаиваются только избранные.
Я более чем уверена, что моя задумка гладко пройти не может. Объяснение этому одно — я. Человек, чья попа не может жить без приключений. А это значит, что мне стоит запастись терпением и призвать на помощь женскую хитрость.
Итак…
«Правило номер один: не влюбляться!» Ни в коем случае. От этого чувства ни одному из нас лучше не станет, никто из нас двоих не способен любить. Он, потому что бабник, я, потому что жду принца на белом коне. Ну а какой из этого горного козла может быть принц? Так, осел.
«Правило номер два: сделать его жизнь невыносимой!» Оу, ну, это я сделаю с легкостью. Здесь много ума не надо, достаточно назвать его козлом, как он уже готов разорвать меня на части. И все же оскорбления я оставляю напоследок, с этим всегда успеется. А вот статьи, которые запросто могут подмочить его репутацию, сделают свое дело.
