что получилось? В каждом доме — дастархан, рюмку подносят. Рюмка за рюмкой — и заночевал он у Бойхураз-аки в курятнике. А кур на улицу выгнал, они и померзли. Скандал был. А ты непьющий. И комсомолец. Не упрямься.
Юлдашали пожал плечами.
— Не упрямлюсь я. Ладно, давайте адреса, давайте спецодежду.
— Ну, молодец! — обрадовался профорг. — Дильдар, где у нас дедовы причиндалы? Тулуп, борода… Выдай ему.
— Это в кладовке, — сказала Дильдар, — идем.
…Дома Юлдашали примерил «спецодежду» и взгрустнул: тулуп основательно продегустирован молью, шапка мала, борода того и гляди рассыплется, да и цвет какой-то пегий…
— Вам бы только мероприятие провести, — проворчал Юлдашали в адрес профкома. — А детям какая радость от такого Деда? Надо что-то придумать.
И вдруг он вспомнил: по восточному календарю наступает год Дракона.
— Точно! — воскликнул он, — Оденусь-ка я драконом. Хоть что-то новенькое будет. Деды эти надоели, глаза всем намозолили.
До Нового года оставалось еще четыре дня, и Юлдашали основательно потрудился: набрал консервных банок, крышки и донышки пришил к старому зеленому плащу — получилась великолепная чешуя дракона. Связал четыре авоськи, набил их сеном — вышел лохматый хвост. К шапке приделал две сапожные щетки — стало похоже на гребень дракона.
Подарки уложил в портфель.
— Дракон с портфелем! Такого еще не бывало! — с удовольствием сказал он сам себе. — А перед выходом наведу татуировку фломастерами.
Тридцать первого декабря, как только стемнело, Юлдашали загримировался под дракона: свирепые красные круги вокруг глаз, зеленый нос, от уха до уха — огромный черный рот. Взглянул в зеркало: лучше не придумаешь!
Он вышел из дома на «площадь.
Чешуя побрякивала, затейливо отражала свет фонарей. Хвост, извиваясь, шуршал по заснеженному асфальту.
Подошел автобус. Вывалилась толпа пассажиров, и Юлдашали оказался среди них.
— Ой! — завопила какая-то девушка. — Ой, что это? Кто это?
Многие остановились, с любопытством и тревогой разглядывая Юлдашали.
Ему стало смешно.
— Р-р-р! — сказал он и замахал руками. Плотный дядя поймал его за рукав.
— Ну-ка, живо, кто-нибудь, зовите милицию! — крикнул он.
— Зачем милицию? — возразил юноша в очках, студент, наверное. — Это же обычный неформал.
— Что еще за неформал?
— Неформальная молодежь. Их по телевизору показывали. Есть формалисты — это комсомольцы, значит. А есть неформалисты, вот как этот.
— Панк! — определила девушка. — Вон гребень на голове. И физиономию раскрасил.
Студент не согласился:
— Нет, металлист. Весь в железе.
— А может, хиппи? — засомневалась девушка. — Вон лохмотья какие-то привязаны.
— А вот милиция и разберется, — сказал плотный дядя. — Сюда, товарищ сержант. Получите экземпляр. Металлист, говорят. Или хиппи.
Сержант внимательно посмотрел на Юлдашали.
— Хулиганил? — спросил он.
— Да нет, не хулиганил, — сказала девушка. — Рычал только немножко.
— Рычал, — подтвердил дядя. — Они толкуют — неформальный.
А я думаю — ненормальный.
— Ну, а не хулиганил, так задерживать не за что, — сказал сержант. — Ты кто, парень?
— Дракон я! И комсомолец! — всхлипнул Юлдашали.
— Небось на маскарад? — догадался сержант.
— Да… вроде того, — подтвердил Юлдашали.
— Ну вот. За что же его забирать? — укоризненно сказал сержант. — Хоть и дракон, а все-таки комсомолец. Расходитесь, граждане. Новый год прозеваете.
… А детям дракон понравился, и настроение Юлдашали поднялось.
Правда, уже на обратном пути его укусила собака: видно, тоже за хиппи приняла.
Но это уже мелочь.
ДОПИНГ
Если, может, кому и не понравится, что этот рассказ битком набит знаками препинания, — заранее прошу прощения. Но войдите в мое положение. Никак вместо точек у меня слова не проставлялись. Мне и самому не очень-то нравится, а что поделаешь?
Итак, завод. Небольшой, впрочем, заводик по изготовлению определенных изделий. Каких — не важно. Не в изделиях суть, в людях.
На втором этаже административного корпуса — кабинет директора за строгой дерматиновой дверью.
Она распахивается. Седовласый и румяный бодрячок-директор, целеустремленно семеня короткими ножками, направляется в соседнюю комнату, где восседает главный инженер. Он средних лет, чернобровый, подтянутый, в кремовой сорочке с галстуком. Такие главные инженеры обычно нравятся дамам.
— Ха! Он тут рассиживает, видали вы этого……….! — беззлобно дивится директор. — Пришла машина с полуфабрикатами, разгрузить надо, какого……!..….!..….! Давай распорядись:……………..!
Инженер поправляет галстук и встает.
— Уже пришла? — возбужденно спрашивает он. — Молодцы, быстро сгоняли………………..!
Директор улыбается:
— Ну и здоров ты это самое…
Инженер тоже улыбается:
— Что — это самое?
— Да вот — вниз по матушке по Волге!
— А сам-то?
— Я — рабочая косточка, у меня это сызмальства.
— И у меня, собственно… Привыкаешь. Ну и народ тебя как-то лучше понимает.
Они скатываются по лестнице, мимоходом влетают в клетушку с табличкой «Начальник смены». Им навстречу поднимается старый мастер. Сухощавый, усатый, в очках. Очки — в круглой железной оправе. Такие мастера всегда бывают в художественных фильмах о революции. Непонятно, где они достают такие очки. В моем рассказе — такой мастер, киношный, поскольку образ обобщающий.
Инженер кричит:
— Иззатилла-джан………….! Полуфабрикат пришел, кончай загорать, как………. на мусорной куче!
— Полуфабрикаты? — Иззатилла натягивает кепку с изломанным козырьком, и лицо его добреет. — Ах…………, в печенку…………..в селезенку…………… в прямую кишку! Момент!
Они втроем выбегают на заводской двор, перебрасываясь фразами из отточий. Иззатилла, мастер, прокашлявшись, дребезжит старческим фальцетом:
— Бригадир……….! Куда ж ты к……….. подевался!
Директор и инженер хором принимают участие:
— Морозов! Бригадир!..………!..………!
Как лист перед травой вырастает молодой бригадир в синем выглаженном комбинезоне с блестящими пряжками и разводным гаечным ключом в нагрудном кармане. Он белозубо улыбается. Таких бригадиров вообще-то ни на одном заводе не встретишь, они появляются только перед посещением предприятия очень высоким лицом. Правда, бывают они на плакатах. Ну, и в моем рассказе, потому что это собирательный образ.
— Бригадир Морозов явился! — рапортует он по-ефрейторски.
— Не бригадир ты, — назидательно внушает мастер. — Ты не бригадир, а…………! Где ты там…………. это завод тебе или, может быть, ………….. с кошками на крыше?
Бригадир улыбается плакатной улыбкой, крутит головой: «Эк загнул аксакал!» Инженер тоже с одобрением смотрит на мастера, а директор даже записывает последнее выражение импортной двухцветной ручкой & голубую книжечку. Мастер, жуя редкий ус, продолжает:
— Живо двух рабочих полуфабрикат сгружать! И чтобы не…………… а моментально? Понял?
Вчетвером они бегут к стоящей автомашине. Бригадир со сноровистым лязгом откидывает борта, кричит:
— Данилин, Рахимов! Сюда……..! Давай, сгружай, шевелись, ……………… бабушку!
— Во! — вполголоса обращается директор к инженеру. — Молодой, а тоже… ранний! Талантом командира обладает. Сразу видать, наша, рабочая косточка!
К машине подходят два молодца с засученными рукавами. Оба здоровые, неторопливые, знающие себе цену. Взгляд с ухмылочкой: мол, нас на кривом верблюде не объедешь. Играя мускулами, примериваются к длинному ящику, лежащему в кузове. Окружающие помогают им словами.
Директор:
— ……..!
Инженер:
— ……….!
Мастер:
— ……….!
