работы уволили – раз, квартире хана – два, жалоба участковому от соседей – три, ремонт нижних квартир – четыре. Убит. Срочная ликвидация последствий наводнения при помощи ведер и тряпок – контрольный в голову.
***
Еще два часа назад мое жилище больше напоминало аквариум, чем обычную квартиру, но благодаря титаническим усилиям мне удалось-таки привести ее в относительно нормальное состояние. Очень относительно.
Выше нос, мужик! Теперь, хотя бы, не нужно будет отращивать плавники и покупать ласты.
Я сидел на полусыром диване, курил пока еще сухие сигареты – повезло, они на столе лежали – и перебирал в памяти события этого дня. Странно, но оказалось, что самые яркие впечатления оставили домашние тапочки, медленно, с достоинством, проплывшие из коридора в зал.
Так, что еще? Соседи… в топку. Участковый… туда же. Мое увольнение…
Чем больше я думал о дикой выходке шефа, тем больше склонялся к мысли о том, что это была шутка, так сказать, выездная серия программы «Розыгрыш». Нелепость какая. Партнеры, о которых шеф орал в трубку, должны прилететь только через неделю, презентация почти готова, и он об этом прекрасно знает, осталось только графики добить. Я даже речь ему показывал, ту самую, с которой он будет выступать перед заказчиками. Да черт с ним, с проектом. Он десять минут орал на меня благим матом, а ведь никто и никогда раньше не слышал от него ни слова громче пятидесяти децибел. Он же всерьез считает, что только неуверенные в себе люди опускаются до криков. Ничего не понимаю. Логика подсказывает, что либо его заклинило (с кем не бывает), он одумается и завтра сам позвонит извиняться. В этом случае на работу сегодня можно не ходить. Ну либо это действительно розыгрыш, и тогда на работу ходить тем более не стоит, дабы не выставить себя перед неизвестными пока приколистами полным придурком.
Решено, в офис не иду. Хотя, на часы посмотри, идиот, шестой час уже, какой офис?
– Алло, здравствуйте, я насчет машины звоню. Вы говорили…
– Извините, мы на проверку закрыты… Я позвоню вам, когда можно будет забрать… Э-э-э, в общем, надеюсь, в следующем месяце, может быть… сами же понимаете…
Эх, сладкая…Что же сегодня за день то такой!
***
Я сидел на кровати (одном из немногих сухих предметов в моей разгромленной квартире) и пытался понять, за что мне все это. Я никогда не был нытиком и плаксой, держался бодрячком, когда меня бросали женщины или случались проблемы по работе. И если уж на то пошло, у меня вообще было мало проблем: счастливое прошлое, полное пофигизма настоящее – в смысле, я был настолько равнодушным человеком, что нужно было очень постараться, чтобы вывести меня из равновесия. Вот сегодня кому-то это явно удалось.
Блин, голова болит, не переставая, зараза (я все-таки смог добраться до аптечки, но концерт, устроенный соседями, свел действие таблетки практически к нулю).
Заветная бутылка виски стояла в баре, в другой комнате. Через пару минут, усевшись с полным бокалом, я попытался мысленно сконцентрироваться, но глаза волей-неволей продолжали бездумно блуждать в пространстве, всюду натыкаясь на следы недавнего потопа. Вздыбленный ламинат, лопнувшие по низу обои, мокрый ковер, вещи, разбросанные тут и там.
Стоп. Не может быть. Этого просто не может быть…
Корзина для бумаг, та самая, что всегда стояла под столом, была пуста, хотя ей по всем раскладам полагалось быть полной. Я точно помнил, что еще вчера бумажки, скопившиеся за пару недель, буквально вываливались через край, и билет, который я в нее зашвырнул.
Подбежав к урне, я замер. Все верно, бумаг в ней действительно не было. Точнее – почти не было. На самом дне лежал зеленый лотерейный билет, гладкий, как будто только из типографии, и, самое главное, сухой. Книги, сваленные рядом на полу, были мокрые, а билет абсолютно сухой, несмотря на то, что по всем законам физики для воды сетчатая стенка– не преграда.
Мистика какая-то. Или мне приснилось, что в урне была макулатура, или прошлой ночью ко мне прилетала Зубная фея, временно переквалифицировавшаяся в Бумажную. Зажмуриваться и отворачиваться – глупо, да? Ха, не помогает. Может, виски перебрал? Или… Да черт с ним, с этими бумагами, мужик! Почему билет то сухой? Он ведь сухой, а должен быть наоборот.
Дрожащими руками я вытащил его из корзины. Билет как билет, зеленый, на одной из сторон напечатано «100 000», чуть ниже идут цифры +7 905 223 23 23.
Номер телефона? Позвонить? Или лучше Саше? Алло, друг, я тут, по-моему, сошел с ума. Ладно, это успеется.
В самом низу шла серебристая полоса – по-видимому, ее полагалось стереть, чтобы узнать результат лотереи.
Рискнуть? Или… А-а-а, черт, черт, черт!
Я вытащил ножницы и начал осторожно соскабливать блестящий слой. В Ы В Ы… Быстрее, быстрее! И Г Р А Л И.
Я внезапно вспотел и с трудом перевел дыхание.
Выиграл. Бабка оказалась права – я действительно выиграл.
***
Я ничего не чувствовал – ни холода от мокрой одежды, ни шума в ушах от громких воплей, ни головной боли (она внезапно куда-то делась), ни опьяняющего тумана от виски. Одна пустота, звенящая какая-то, тревожная.
Я выиграл. Выиграл.
Это слово вертелось в мозгу на репите.
Фильм «Игра». Меня точно кто-то решил разыграть. Все это подстроено: с шефом, потопом, урной, билетом. Нет, бред. Никто не станет устраивать такие разводы. Да и бабка, вспомни, бабка ведь не играла, я уверен. Чушь, просто чушь какая-то. Стоп, есть же номер телефона. Надо позвонить и выяснить, что тут, черт побери, творится. Это же их билет, они должны знать, объяснить, в конце концов.
Почему-то дрожали руки. Несколько раз я начинал набирать цифры и тут же сбрасывал.
Откуда такая неуверенность, мужик? Ты даже с телками вел себя по-другому, а тут всего лишь какой-то вшивый лотерейный билет. Вот позвоню, а они скажут, что это шутка, мне это приснилось или я тупо, напился. Ведь все можно объяснить логически.
– Алло, здравствуйте, лотерея «Удача от ангелов». Чем я могу вам помочь?
Трубка заговорила очень знакомым женским голосом.
Ё-мое, какая еще «Удача от ангелов»? Кому вообще взбрело в голову называть так лотерею? У вас что, креативом «Гранд Идея Эксклюзив» какой-нибудь заведует?
– Здра…здравствуйте, – я запнулся, так как не знал что говорить. – Понимаете, э-э-э… даже не знаю, как это объяснить… Я тут ваш лотерейный билет получил…ну, это… при очень необычных обстоятельствах…
– Да-да, я вас слушаю. Вы стерли защитный слой? Что там вышло?
Вот черт, спокойно
