Елена
Если ваш худший враг – механический будильник, вы счастливица, ибо только от вас зависит, заведете вы врага или нет.
Живой враг, подобно тараканам, заводится сам по себе, не спрашивая вашего на то разрешения. Плохо ли это? Как посмотреть.
С одной стороны, наличие врага бодрит и держит в тонусе. А еще подтверждает, что вы – не пустое место, и тем способствует повышению самооценки.
Однако если вы в один далеко не прекрасный день со слезами в голосе говорите себе: «Весь мир против меня!», значит, врагов у вас развелось слишком много. Дихлофос, карандаш «Машенька» и ковровые бомбардировки уже не помогут. Придется нанести мощный удар по самому что ни на есть мозговому центру. По генератору, посылающему в массы сигнал, который провоцирует враждебность. Скорее всего, вы найдете его, если посмотритесь в зеркало.
По моему мнению, враги не менее отзывчивы, чем друзья, только реагируют они на негативные эмоции. По себе знаю: стоит только дать волю скандальному настроению, и недруги вокруг множатся, как отражения в трельяже.
Конечно, все люди разные. Возможно, именно вы – редчайший образец доброты и смирения. Возможно, вы миролюбивы, как Махатма Ганди, и самоубийственно проводите в жизнь гуманистическую идею непротивления злу насилием. Тогда нельзя исключать вероятности того, что все вокруг ополчились на вас из естественного научного интереса – в попытке найти предел вашей нечеловеческой кротости и незлобивости.
Но на всякий случай проверьте степень своей конфликтности с помощью следующего теста.
1. Представьте, что в переполненном троллейбусе какая-то неуклюжая гражданка царапнула вас по ноге углом хозяйственной сумки и сделала харакири вашему новому дорогому чулку. Вы:
А) Подставите сумчатой гражданке вторую ногу.
Б) Горестно ахнете и примете решение впредь надевать в троллейбус рокерские штаны с шипами и заклепками.
В) Поинтересуетесь, знает ли гражданка, сколько стоило погубленное ею чулочно-носочное изделие, и, если намек не будет понят, станете развивать тему монетизации ущерба, пока ваша обидчица не заплатит по счету или не выпрыгнет из троллейбуса на чужой остановке.
Г) Назовете гражданку кор-р-ровой и пошлете ее, куда Макар телят не гонял, заглушая ругательными криками извинения и предложение денежной компенсации. Вышвырнете обидчицу на чужой остановке, сорвете стоп-кран, выпрыгнете сами, догоните ретирующуюся кор-р-рову и в ходе зрелищной корриды разорвете ей чулки, рокерские штаны с шипами и проклятую сумку.
2. Ваш начальник на собрании затевает опасную игру в демократию и предлагает подчиненным покритиковать руководство за допущенные ошибки, если они есть. Вы:
А) Пользуясь случаем, заявляете с трибуны, что ничтожные промахи руководства не идут ни в какое сравнение с вашими собственными огрехами, и с мазохистским пылом напрашиваетесь на побивание камнями.
Б) Молчите в тряпочку и улыбаетесь, как Джоконда.
В) Улыбаетесь, как пиранья, и оглашаете топ-десятку наиболее вопиющих директорских ошибок.
Г) Вытаскиваете из-за пазухи камень, а из сумочки – свиток в шесть локтей и с листа зачитываете список начальственных промахов от начала времен, предварительно потребовав от директора, чтобы в тряпочку молчал он.
У фуршетного стола незнакомый тип уводит у вас из-под носа последний бутерброд с икрой. Вы:
А) Сочувственно спрашиваете вдогонку, не хочет ли тип лососинки и жертвуете в пользу голодающего свою порцию красной рыбы.
Б) Сглатываете слюну и мысленно пересчитываете «ушедший» бутерброд на калории, которые вам были ни к чему.
В) Дожидаетесь, пока тип нацелится на десерт, и выдергиваете из-под его руки блюдо с пирожными, интимно шепча: «Если сначала всю икру сожрать, а потом за взбитые сливки взяться, знаете, что будет?» и вопреки желанию смущенного типа озвучиваете соответствующий прогноз.
Г) Громко интересуетесь, за чей счет банкет и требуете его продолжения в виде выноса дополнительной партии бутербродов, а заодно и пирожных, без разбору критикуя прожорливого типа, жадных организаторов, черную икру, красную рыбу и взбитые сливки.
3. Свекровь, которая постоянно говорит вам о необходимости экономии и бережливости, сама то и дело покупает дорогие вещи и спрашивает ваше мнение о своем последнем приобретении. Вы:
А) Говорите: «За такое роскошное гобеленовое пальто никаких денег не жалко! Кстати, к нему идеально подойдет моя новая шаль с кистями!», после чего одариваете свекровь упомянутой шалью.
Б) Говорите, что за такое роскошное пальто никаких денег не жалко, потому что гобелен – материал суперпрочный, послужит еще и детям, и внукам. Раз в сто лет вполне можно позволить себе такую покупку!
В) Говорите: «Роскошно! На свое пальто вы, значит, никаких денег не жалеете, а меня поедом ели за покупку скромной шали!», после чего логично объявляете свекровь домашней тираншей.
Г) Ничего не говорите, молча выносите шаль с кистями, туго обматываете ее вокруг шеи домашней тиранши и делаете своего мужа сиротой.
4. В итальянском ресторане вы замечаете, что официант обсчитал вас. Вы:
А) Понимаете, что официант тоже человек, ему семью кормить надо, и сердобольно увеличиваете сумму чаевых.
Б) Выразительно глядя на официанта, демонстративно прячете заранее приготовленные чаевые в свой кошелек.
