— Секс.
— Секс! — прогремели Мальчики, уставясь на Гарри с ужасной нежностью.
— По телевизору! — закричал он. — Секрет хорошего телевидения. Каждый раз, когда нужно что-то сказать, сводите все на секс. Все дело в сексе. Если сумеете выдавать секс каждые полминуты, считайте, что зритель у вас в кармане.
Мальчики еще немного подержали Гарри. Румянец сошел с его щек. По правде говоря, я даже не уверен, не поседел ли он. Во всяком случае, он жутко побледнел. Мальчики не любят утонченной викторианской чувствительности и не видят ничего красивого в анемичном лице. Они уронили Гарри и пошли прочь из гримерки.
— Ой, Гарри, — пробормотал я. — Что же вы наделали?
— Я прав, — пролепетал он, — или я прав?
Протянув дрожащую руку, он включил телевизионный монитор.
Должно быть, это было самое короткое в мире политическое интервью. Мальчики ввалились в студию, и интервьюер (на самом деле ночной сторож, повышенный до политического комментатора, после того как все штатные корреспонденты подали заявки на увольнение, только чтобы не сидеть рядом с Мальчиками) спросил их, что они собираются делать с проблемой БИПа.
— Секс! — проревели они.
— Секс? — сказал он, озадаченный. — Мне казалось, там что-то было с туалетной бумагой.
— Секс! — с энтузиазмом подтвердили они. — Секс! Динь-динь! Секс!
Подобным же образом Мальчики отвечали и на другие вопросы. Они уже энергично жестикулировали, стараясь яснее донести свою политику, и ночной сторож пришел к выводу, что пора уносить ноги, пока они не решили прибегнуть к более недвусмысленной демонстрации. Он убежал из студии, когда все более возбуждавшиеся кандидаты в президенты запрыгали вверх-вниз на своих креслах, вопя «Секс! Секс! Секс!», как будто писали заявление о приеме на работу и застряли на каком-то очень трудном вопросе.
Возможности демонстрации секса в заброшенной телестудии не велики, но Мальчики расстарались: сняли штаны и стали набрасываться на все, что только можно было использовать с целью информирования зрителей о богатстве и большом разнообразии, которое ожидает их в мире динь-динь. Приволакивая ноги со спущенными на щиколотки штанами, они изнасиловали стопки бумаг, осеменили журналы, надругались над микрофонами, запятнали объективы телекамер, развели чудовищный бардак на гримерном столике, выдавили крем во все мыслимые отверстия и вдобавок в несколько немыслимых, самым недостойным образом перепачкали гостевой диван, окончательно разломали «хлопушку», депилировали друг друга рабочей частью высоковольтного электрического кабеля, загнули рельсы телекамер, размазали лубриканты по всем поверхностям, внутри и снаружи, расплавили пару прожекторов, изгваздали швабру уборщицы, взорвали пылесос, превратили закуски для гостей в нечто несъедобное — и уже потом нашли овчарку ночного сторожа.
Я, по правде говоря, не хотел бы вдаваться в подробности, но, если вы интересуетесь такими вещами, кажется, можно купить видеозапись в специальном магазине. «Клубничка» добилась именно того эффекта, которого хотела. Хотя по большей части то, что вытворяли Мальчики, не попало в фокус и даже в кадр, этого хватило, чтобы убедить население. Избирательные участки осадили толпы перепуганных островитян, с которых слетела их информационная апатия, когда до них дошло, что эти два маньяка могут прийти к власти и заставить весь остров прелюбодействовать с мебелью и прочими четвероногими вещами. Удержать их не смогла бы даже тетя Долорес.
Не знаю, нужны ли были вообще «Клубничке» махинации или нет, потому что впоследствии опросы показали, что те, кто проголосовал до телевизионного дебюта Мальчиков, и без того пришли к выводу, что производство туалетной бумаги — чужеродная концепция, которая влечет за собой дорогой импорт или вредное производство отбеливающих реагентов, и решили, что стать мировой столицей анальной гигиены, даже если тебе в… внутрь будет заглядывать портрет президента, — это не такая уж завидная перспектива. Мой же план, с другой стороны, имел в основании исключительно природные ресурсы острова, мог принести не меньшую прибыль в итоге и едва ли вызвал бы дипломатический скандал. Мальчики потерпели полное поражение.
Так и получилось, что «Клубничка» разбавила мозгами газировку и решила проблему БИПа тем, что выпустила свой новый продукт под названием «Ай-Кью», «Газировка — мозговая тренировка», «Напиток со смыслом», «Пей и умней», «Утоли жажду знаний», «Le petit pot pour les intellos»[16], «Por gente diligente para gente inteligente»[17]… в общем, я думаю, вам известнее, под каким девизом он продается у вас.
Клубничники реконструировали порт и построили завод по обработке бумаги, которая скопилась в результате БИПа и теперь доставляется более традиционным образом в отстроенные доки. Плоды манго, гнившие из-за недостатка холодильников, привозят из внутренних районов страны, размалывают и смешивают с сиропом из сахарного тростника. Бумагу измельчают и смешивают с соком, который затем пастеризуют, разбавляют водой и газируют, чтобы в итоге получился вкусный безалкогольный напиток. Компания уже владеет правами на разработку бокситовых залежей на острове для производства банок, так что импортировать приходится только стабилизаторы и консерванты. Даже если островитяне работают и без энтузиазма, по крайней мере, их много, а платить им можно мало. Как вы знаете, «Ай-Кью» имел большой успех, и, после того как несколько лауреатов Нобелевской премии сочли необходимым одобрить новую газировку, она распространилась по всему миру.
Воодушевленный ненасытным аппетитом Санта-Маргариты-и-Лос-Монхес к печатной информации, Всемирный банк подписался под БИПом на глобальном уровне. Так что теперь везде, где есть тропическая страна с фруктами, сахаром и переизбытком информации, «Клубничка» превращает ее в очередную «Ай-Кью»-производящую нацию. Мы на Санта-Маргарите-и-Лос-Монхес no-прежнему предпочитаем пальмовое вино, но нам приятно знать, что те, кто любезно сбросил на нас излишек своей информации, получили что-то взамен за свои труды.
Мальчики восприняли закат своей политической карьеры вполне стоически, хотя отучить их от виски и белого порошка оказалось не так легко и могло быть вообще невозможно, если бы не твердая рука матери. Сама тетя Долорес гораздо сильнее огорчилась отсутствию перспектив карьерного роста у сыновей. Она уже привыкла к мысли, что станет матерью нации, и представляла себе, как бы она вела по телевизору еженедельные домашние чтения о вездесущности Горя, скорее похожие не на консультации специалиста по вопросам зрителей, а на раздачу бесплатных лекарств из аптеки для бедняков. Но когда «Куку-кола» сошла со сцены, у Мальчиков началась чудовищная жажда, и тетя Долорес была так занята поддержанием порядка, что не успела поставить под сомнение результаты выборов или расчленить всех сограждан избирательного возраста. Но это не важно, потому что ПП все равно был не в настроении для послевыборного веселья.
Можно было подумать, что он проявит великодушие победителя. Избиратели подтвердили его мандат, который становился прямо-таки макробиотическим в своем долголетии. Он приобрел яхту под названием «Клубничка», достаточно большую, чтобы обеспечить занятость всего морского флота. И убедил мадам ПП выбросить свои устаревшие каталоги мод и продолжить консультировать дипломатический корпус, чтобы дипломаты прекратили заниматься глупостями, а ПП больше не донимали иностранные послы своими придирками, ссылаясь на «общественное мнение» и выражаясь непристойными словами типа «голосование», «электорат», «свободный» и «честный». По всем внешним признакам можно было подумать, что он должен прыгать от счастья на Большой Кровати Радости, довольный, как ребенок в луже грязи. Можно было подумать, но можно было и ошибиться. Это часто случается.
