Книга Мужчина - модель для сборки - Андрей Ястребов

Психотерапевтический этюд

Что нужно делать, когда тебя бросило любимое существо?

Твой ответ: только рыдать!

Сама постановка вопроса и с редчайшей четкостью сформулированный поспешный ответ свидетельствуют о твоей поразительной мудрости и проницательности.

Признаться, можно было бы, конечно, сказать что-нибудь и посвежее.

Так или иначе, ответ получен. Сойдет и этот. Что еще можно ожидать от красивой и на короткое время одинокой женщины?

Начнем неторопливо рассуждать. Определим жанр истории. Случился жизненный казус, эксцесс приключился, содеялся афронт. Тема вечная: тебя поставили в известность, что ты больше не любима.

Прокрутим пленку прощания назад.

Все выглядело примерно так же косноязычно, как и любовь. Негодяй огласил: у нашей любви все было хорошо, она паслась в пейзажах умиротворенности, вкушала амброзийный клевер сладостных мечтаний, а потом ее переехал сумасшедший трамвай.

Надо что-то сказать в ответ.

Хорошие мысли, как правило, приходят с утомительной неспешностью. Дня через два. Не следует ждать. Необходимо что-то срочно ответить. Большое значение имеет начальная мысль, которая, как правило, и озвучивается. Здесь никто не обходится без стандартных фраз типа: «Здрасьте, приехали», «Вот, гад, я так и думала» или «Говорила мне мама: не связывайся со всякой сволочью». Можно, конечно, сказать пару слов, не принятых в дамском лексиконе. Но ведь они не приняты. Оттого нужно добавить еще: «Эх-эх-эх…»

Все, сцена расставания сыграна. Хорошо ли, плохо – сейчас не до оценок. Настала пора все обсудить с должной неспешностью.

Последовательность действий такова. Для начала следует определить собственную роль. Вариантов здесь трагически мало: Покинутая женщина. И еще: Покинутая женщина с какой-нибудь грустной фамилией вроде Н.Е. Смеянова. Неважно обстоит с вариантами. Как и с улыбками.

Подсказка: может, Рассерженная Женщина?! Уже лучше.

Теперь пора переходить к сценарию преодоления кризисного состояния.

Надо скрупулезно следовать инструкции. Особую важность имеет композиция.

Идеальная последовательность действий должна быть такова. В первую очередь нужно посмотреть в зеркало и признать: мои жизненные акции на нуле, мне не нравится мое лицо, слезы меня почему-то не красят, и откуда берутся такие, как я, дуры, и т. д. Картина, если честно, известная до сердечных колик и тошноты.

Следом необходимо по-розановски мысленно обсудить анатомию жизни насекомых: «У бабочки совершенно нет рта», «нет кишечника», «нет и желудка», сопроводить ее испуганной репликой: «Что за странное… существо – бытие?» И не дожидаясь ответа, лениво порассуждать о таинстве брака, «застенчивости половых органов», наслаждении, ноуменальной необходимости, олимпийских богах. Чтобы мысль слегка коснулась «загробных полей», которые являют «рационалистически никак не объяснимое». Через тезис «все на земле живет через таинственное касание из миров иных» непритязательно перейти к язычеству, Египту и мистериальным страстям. Затем наконец-то определить свое отношение к «протуберанцам», грешным пятнам на солнце, к «беспятнистой» Деметре. Здесь в качестве припева должен прозвучать гимн зеленому гулу весны и радости «обещания вечной жизни». Все обязано завершиться верой в торжество человеческого финала, сотворенного «из света, и пахучести, и эссенции загробных цветов», и крещендо: «Небесные розы! Небесные розы!! – пусть египтяне вносят мумию».

Возможно, тебе не нравится напористость философской мысли. Но когда-то надо начинать быть смелой с негодяем. Пусть даже заочно.

Все это надобно в срочном порядке передумать, хоть как-то собраться с мыслями, касающимися случившегося, а потом выдать на одном дыхании резюме произошедшего: «Здрасьте приехали вот гад я так и думала говорила мне мама не связывайся со всякой сволочью».

Чтобы прояснить, что произошло, настала пора задавать экзистенциальные вопросы. «В каком году родился Гомер и в чем смысл жизни?» Если на эти невесомые проблемы ответов не находится, не следует унывать. Необходимо повысить планку интересов и максимально усложнить задачу: любит ли он тебя?

Учитывая случившееся, допустим один вариант ответа: нет, не любит.

Предупреждение: не стоит унывать, стоит задавать новый вопрос: а любишь ли ты его?

Не торопись отвечать утвердительно.

Надо все взвесить. Сначала перечислить все его достоинства, а потом и недостатки.

Начнем с достоинств. Он красив, умен, мужествен…

Сделаем паузу. Прости, тебя спросили о твоем неверном и бывшем воздыхателе, а не о модном футболисте.

Поправка к достоинствам: «Он не очень красив. Смазлив, но красавцем его не обозвать». Уже лучше.

Умен ли он? Постарайся без подсказки: «В школе он учился неважно, по проблемам современного естествознания с ним не о чем говорить». Не потому что ты любишь обсуждать эти проблемы, а так, впрок, вдруг в жизни когда пригодится.

Вообще следует подивиться его странностям. Такой шанс, как ты, выпадает на долю (не будем конкретизировать: счастливую или чудовищную) мужчин один раз (не будем и здесь конкретизировать) в жизни. Игнорировать этот шанс могут только ненормальные (а вот здесь нужно конкретизировать: мудрые, осмотрительные) люди.

Слабенький тезис о его мужественности автоматически опровергается хотя бы тем фактом, что он разлюбил тебя.

При таких сомнительных достоинствах перечислять недостатки излишне.

Заглянем в конспекты Большого Любовного Проекта: настоящий мужчина – это тот, чья любовь к тебе будоражит мир, заставляет тычинки вожделенно поглядывать на пестики, сводит с ума аквариумных рыбок и китов и т. д.

А если мущинке хватает смелости вынужденно промямлить что-то вроде «мне грустно оттого, что странною любовью печально я гляжу» и т. д. – это поэт Лермонтов, а поэтов нужно любить до девятого класса.

Продлись ваши отношения чуть дольше, непременно открылась бы его истинная сущность: это человек с мыслями сентиментального дантиста, который собирает фотографии пингвинов и мечтает к пятидесяти годам для солидности окончательно полысеть и отпустить брюшко.