прикладные границы зачастую предупреждают нас о возможной угрозе более глубокого вторжения. Например, мы можем «почувствовать» (граница №5), что нам навязывают что–то не то (посягательство на наши убеждения, граница №1), еще до того, как осмыслим предлагаемые на наше рассмотрение идеи. Хотя чувства — ненадежный показатель интеллектуальной истины, ими нельзя пренебрегать или безнаказанно их подавлять. У человека с полным КОДом и здоровыми границами чувства — это замечательная система раннего предупреждения о возможном сбое в отношениях.
Подобным же образом, такие жизненно важные решения, как выбор супруга и профессии (граница №2), представляют собой глубинное отражение наших предпочтений (граница №6). Мы утверждаемся в своем выборе, когда кто–то относится с уважением к нашим предпочтениям. А тот, кто их беспечно попирает, скорее всего будет навязывать нам свою волю в решении наиважнейших для нас вопросов. Супружеских измен (нарушение границы №3, тело) было бы гораздо меньше, если бы совершающие их больше заботились о своей репутации (граница №7).
Манипулирование. Манипулирование нарушает границы исподволь. Манипулятор пытается лишить выбора тех, кем он манипулирует, причем незаметно для них самих. К примеру, змей манипулировал Адамом и Евой, заставив их сделать выбор в пользу сатаны, а не Бога. Будучи следствием греха, манипуляция стала обычным приемом в человеческих взаимоотношениях. Она проникла даже в благовестие с самыми печальными последствиями. Побуждать людей ко крещению, запугивая их карами небесными, значит привносить этот страх и привычку манипулировать в церковь. Стоит ли удивляться, если однажды найдется более умелый манипулятор типа Дэвида Кореша, который с помощью того же страха заставит их уйти из церкви.
Борьба с манипулированием в жизни и в служении напоминает борьбу с одуванчиками, которую ведут все, у кого есть газон перед домом. Эту борьбу приходится вести постоянно, потому что привычка к манипулированию размывает границы и рано или поздно поставит под угрозу целостность вашего служения. Как и у границ, у манипулирования есть две стороны. Манипулятор также подвергается манипулированию.
Существуют три основных способа манипулирования (согласно книге Стивена Карпмана «Театральный треугольник» (Stephen Karpman, Drama Triangle)). «Преследователь», чтобы добиться своего, использует запугивание и шантаж. «Спаситель» манипулирует людьми с помощью добрых намерений. А «жертва» пользуется собственными страданиями, заставляя других реагировать на них так, как ей нужно. Умелые манипуляторы по мере необходимости быстро переходят от одной роли к другой. Один такой манипулятор, призванный к ответу за махинации со сдачей в аренду школьных помещений, умудрился применить все три способа в одном предложении: «Школьный совет вам не подотчетен [попытка запугать, причем ничем в данном случае не подкрепленная, поскольку школьный совет был подчинен церковному совету]. Я руководствовался одним желанием — помочь школе [добрые намерения]. Я очень много делаю для школы, и потому не заслуживаю этих нападок [страдания]». И все это было сказано в ответ на простой вопрос: «А вы поставили в известность церковный совет…?»
Исправительные границы. Брешь во взаимоотношениях требует установления исправительной границы, явно выраженной и нередко облеченной в форму запрета: «Пожалуйста, не звони мне поздно вечером». Или в форме определенной меры, точно так же направленной на исправление: «Отныне мне придется покидать наши занятия ровно в 3 часа дня».
Установление исправительной границы чревато огромным риском, поскольку отношения могут превратиться в настоящее противостояние. И все же, при том ущербе, который они уже потерпели, исправительные границы становятся единственной надеждой на истинное примирение. Без них не обойтись, но при этом устанавливать их крайне тяжело и неприятно. Лучше вступить с другой стороной в конфронтацию прежде, чем отношениям будет нанесен серьезный ущерб, будут нанесены взаимные обиды и тем самым сильно затруднен путь к примирению.
Боль, которую вызывает нарушение границ, может пробудить в вас желание отомстить, воздать тем же. («Мне до смерти надоело, что ты звонишь мне в любой час дня и ночи и начинаешь ныть!» или «У меня нет времени переливать из пустого в порожнее!») В подобной мести не просто нет ничего хорошего; она существенно осложняет отношения и делает примирение крайне затруднительным. Однако отношения, выдержавшие как нарушение границ, так и установление исправительной границы, станут крепче, чем были прежде. Восстановившись по–настоящему, разорванные отношения уподобляются сломанным костям, которые после разлома срастаются крепче, чем до него.
Роли и взаимоотношения. В своей жизни мы только и делаем, что меняем роли. Каждая роль — пастор, прихожанин, отец, муж, сотрудник — имеет свой собственный набор границ. Многие проблемы во взаимоотношениях возникают от того, что мы забываем, какую роль в данный момент играем. Например, если я дома буду вести себя по отношению к супруге как пастор, ничего хорошего из этого не выйдет.
Неуравновешенные отношения. По–настоящему неуравновешенные отношения по определению не могут быть здоровыми. Однако этим термином можно обозначить и такие отношения, где одна сторона обладает большей силой и властью, чем другая, например, родитель–ребенок, учитель–ученик и пр. Чтобы сохранять подобные отношения здоровыми и удерживать их в равновесии, мы компенсируем избыток силы и власти, возлагая на более сильную сторону больше ответственности. Отношения между благовестником и его подопечными относятся к той же категории, а это значит, что благовестник несет дополнительное бремя ответственности в общении с людьми. Чем сильнее этот стресс, тем больше благовестник должен заботиться о полноте своего КОДа.
Жизненно важные границы. Четыре упомянутые в таблице сферы (Верования, Жизнь, Тело и Время) образуют своего рода святилище, в котором сокрыта наша жизнь. В каком–то смысле, они и есть наша жизнь. Этими границами можно поступаться только в самых крайних случаях. Например, можно согласиться на ампутацию своей конечности или органа, если это поможет сохранить жизнь. А кому–то, возможно, придется отдать саму жизнь, чтобы остаться верным своим убеждениям.
Убеждения — самая важная для нас граница, которой поступаться ни в коем случае нельзя. Но это как раз та самая область, где может возникнуть наибольшая путаница. Мы должны уметь отличать убеждения от чувств, предпочтений или даже репутации. Человек, придающий чувству или предпочтению статус убеждения, может кончить тем, что умрет за нечто незначительное, не стоящее того, чтобы за это умирать. А
