Ознакомительная версия. Доступно 9 страниц из 42
— А я вот попал в церковную школу. Все сидят такие скучные. А я им рассказываю про нашу жизнь, показываю мобилку и включаю диктофон. Они как заорут: «Он чревовещает!!!» Короче, обвинили меня в сатанизме и дали таких звездюлей, что я не знаю, как и назад-то добрался.
Вова-наркоман:
— А мне было прикольно, но… немного скучно!
Все:
— Чего это вдруг?
Вова-наркоман:
— Да я когда косяк выкурил, начал кричать «Измена!», ну, весь класс и расстреляли!
* * *
Приходит новый учитель в класс:
— Меня зовут Абрам Давидович, я либерал. А теперь все вставайте по очереди и представляйтесь так же, как и я…
— Меня зовут Маша, я либералка…
— Меня зовут Степа, я либерал…
— Меня Вовочка, я сталинист.
— Вовочка, почему ты сталинист?!
— Моя мама — сталинистка, мой папа — сталинист, мои друзья — сталинисты, и я — тоже сталинист.
— Вовочка, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа — наркоманом, а друзья — пи…рами, кем бы ты тогда был?!
— Тогда бы я был либералом.
* * *
Учительница спрашивает:
— Петенька, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Врачом.
— Молодец. А ты, Ванечка?
— Юристом.
— Умница. А ты, Вовочка?
— А я хочу стать придурком.
— Почему придурком?!
— Потому что когда мы с папой выходим из дома, он все время говорит: «Роскошный дом у этого придурка!» Или: «Клевая тачка у этого придурка!»
* * *
Одна из самых убыточных ошибок в жизни школьного учителя — это день рождения в летние каникулы.
* * *
Громче всего о тупой 16-летней школоте кричат крутые 17-летние первокурсники.
* * *
Учитель сказал, что нас отпустит пораньше. Но нас не отпустило…
* * *
Из разговора с родителями.
— Куда собираетесь поступать?
— В институт экономики имени Жмента!
— Прости, может быть, экономики и… менеджмента?
* * *
Просто обожаю, когда американские старшеклассники в фильмах жалуются на жизнь, а потом едут на своей машине в школу.
* * *
Ничто так хорошо не запоминают ученики, как ошибки своих учителей.
* * *
Почему в школе уроки, а в институте пары?
Да потому, что в школе учатся, а в институте парятся!
* * *
Уважайте своих родителей. Они закончили школу без Гугла и Википедии.
* * *
1. Закончил школу. 2. Сдал выпускные экзамены. 3. Погудел на выпускном. 4. Приуныл…
«Убеждал класс спуститься в бункер». Записи в школьных дневникахДевочка пришла из школы и показывает отцу дневник.
— Хорошо, — говорит отец, — одни пятерки и четверки. Так, а это что такое?
— Замечание, папа. Учительница говорит, что я болтаю без умолку, и обещает принять меры.
— Отец расписывается в дневнике и делает приписку:
«Если ваши меры помогут, непременно сообщите. Я их испробую на своей жене».
* * *
Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить!
Болталась на канате, пока все скакали на козле.
Бросил под ноги учителю 100 долларов, чем поставил его в неудобное положение.
Бегал в туалете!
Бегает за мальчиками в туалет! Оскверняет пионерский галстук! Прошу принять меры!
Вела себя как животное и грызла кости!
Весь урок не вылазил из портфеля.
Ваш ребенок пропустил субботнюю дискотеку! Разберитесь!
Ваша дочь — это что-то. Что именно — объясню при встрече.
Ваша дочь не пошла к гинекологу проверяться на девственность! Примите меры!
Ведёт себя как девочка.
Весь урок ждал «конца света».
Весь урок искала зашвырнутую вещь, злостно ухмылялась, вытирала нос платком, а потом положила его на стол.
В столовой стучала зубами.
Всё время смотришь в глаза Мадуеву! Влюбился ты в него, что ли? Влюбляемся в функцию. Девочки — в график!!!
Второй день кидается мертвыми тараканами.
Вынимала и доставала деньги на глазах учителя.
Даша и Оксана нарисовали карты и играли в них. Примите меры!
Добаловался на уроке физкультуры со штангой. Срочно зайдите к физруку в больницу.
Дрался на линейках с учителем.
Дёргал за косички учеников начальных классов.
Ел во время урока. Сказал, что «рубает».
Жил своей жизнью на уроке биологии.
Заглядывал в глаза девочкам.
Кормите ребенка лучше. Жует цветы в кабинетах.
Курил на физкультуре, бегал на перемене, а надо — наоборот!
Курил на уроке. Обманывал завуча, что невзатяг.
Кувыркалась без мата. Родители, примите меры!
Математика — 1, химия — 1, русский язык — 1, география — 1, ИТОГО: 4.
Мешал однокласснице слезать с козла.
Мешает вести урок собственным мнением…
Надела на голову колготки и кричала, что захватит школу!
На просьбу учителя поднять стулья ответил бегством!
На уроках воет.
Напугал учителя, притворился мертвым!
На уроке химии прожигал жизнь.
На музыке опять пел много лишнего.
Не по-человечески сидит на стуле.
Не хочет любить Пушкина.
Не явился на митинг в память погибших. Сказал, что он их не убивал. Примите меры!
Принести по 100 рублей на взятку зав. гороно.
Пришел на урок в одних трусах.
Обращался к учителю: «Эй, холоп!»
Отбирает деньги у учеников старших классов и раздаёт ученикам младших классов.
Опять подрался со старшеклассниками…
Превратил поход в цирк в балаган!
Перед тем как войти в кабинет к завучу, постучал в дверь условным стуком физрука.
Постоянно позорит школу своими майками!
Попросил закурить у учителя!
Ознакомительная версия. Доступно 9 страниц из 42
