У меня нет слов. Возможно, и у тебя тоже нет. Пожалуйста, просто побудь со мной
Не бойтесь. Мы не будем больше говорить. Просто воспользуйтесь карточкой… Улыбнитесь искренне, от всего сердца… Широко раскройте объятия.
Часть XI
Больше доверия
Мой друг и наставник, Тед Страусс, – прожженный метафизик, интересуется всем, что касается устройства Вселенной. Он способен писать в мельчайших деталях о высшем разуме, человеческих отношениях, квантовой физике, а также переплетать эти знания так, как может только человек, который видит Картину Целиком. Его эссе озаглавлены «Собственное я, которое вы не хотели признавать», «Боль единения», «Секрет пробуждения», «Сделает ли сознание вас счастливее?». Я привожу в пример сложность его взглядов, чтобы подчеркнуть простоту его эссе под названием «Доверие», которое я цитирую для вас целиком:
Доверие – это все.
Вот и все. Теоретически, как и Тед, я могла бы поставить на этом точку. Но вы, мои читатели, заслуживаете, чтобы вам показали некий мост между доверием к себе, воплощенным в том, что вы пользуетесь карточками, и взаимным доверием, которое позволит вам больше расслабиться в ваших взаимоотношениях. Кстати, если задуматься, поэтому вы и купили мою книгу. Вы можете расслабиться рядом со своим партнером, если сумеете действительно быть самим собой рядом с ним или с ней. И вы можете расслабиться рядом со своим партнером, если верите, что он такой, какой он есть – ничего от вас не скрывающий и готовый к взаимоотношениям. «Доверие», лично для меня, вполне вмещает в себя «все».
Карточки, собранные в этой части книги, созданы для того, чтобы вы могли сделать следующий шаг и обратиться к тем аспектам ваших отношений, в которых чувствуется напряжение, поскольку утрачено доверие. Боюсь, ты не замечаешь моих добрых намерений… тебе придется признать мое недоверие… я подозреваю, что мне самой нельзя доверять, и чувствую, каково может быть тебе… мне приходится притворяться, что я верю тебе… мне кажется, ты меня не понимаешь… я боюсь, что рядом с тобой я никогда не смогу быть самим(ой) собой…
Это продвинутый уровень. Что бы ни говорили, я никогда не видела прочных и постоянных, как камень, отношений. Отношений, которые в той или иной мере не нуждались бы в высших курсах взаимоуважения, обучающих партнеров признаваться, что бывают моменты, когда они не совсем друг другу доверяют. Сказать другому, что вы ему не верите, – вот это высший уровень доверия! Это значит, что вы ставите ваши отношения на гораздо более высокую ступень, чем они были, когда вы идеализировали своего партнера. Можете удивляться, но это один из самых исключительных способов научиться доверять другому свое недоверие, чтобы его доверие к вам стало еще глубже. И карточки помогут вам сделать это с огромной добротой.
115
Я хочу услышать, на что ты обижен(а), но, пожалуйста, не торопись. Договорились?
Между первым изданием этой книги и тем, которое вы сейчас держите в руках, Джон Готтман, уже упомянутый мной великий исследователь в области семейных отношений, опубликовал свою выдающуюся работу Наука доверия. Приведенный ниже отрывок из нее имеет отношение к нашей карточке.
В самых счастливых взаимоотношениях женщина, когда она чем-то расстроена, чувствует, что ее партнер серьезно воспринимает ее положение – не фокусируясь на том, что его критикуют, стыдят, манипулируют им, не ценят его и вообще относятся несправедливо (а люди удивляются, почему больше половины браков заканчиваются разводами).
К счастью, Готтман не оставляет нас один на один с идеей, что женщины могли бы забыть обо всем, а мужчины лучше слушать, и тогда все было бы хорошо. Он говорит нам, как этот Расстроенный, но Потенциально Счастливый Человек должен рассказывать о том, что ему не нравится (конечно, если он хочет сделать отношения более доверительными). А женщина должна начать с «медленного старта». Если она начнет резко или грубо (например: «Ты веришь в эту чушь?!» или «Ты забыл… Опять?!!!»), ее партнер запустит механизм самозащиты. И все извинения в мире – и карточки (ах!) – не смогут склеить эту разбитую чашку.
Конечно, чтобы облечь свое раздражение во что-то удобоваримое и не допустить лобовую атаку («чтобы уж точно все понял»), женщина должна использовать всю свою скрытую веру в себя и доброту своего партнера. А мужчина, если он не нажимает, как обычно, кнопку катапульты для побега, но сознательно выбирает эту карточку и просит женщину не быть равнодушной, уже этим доказывает свое огромное доверие к ней.
