Книга Ложь и приемы защиты от нее - Виктор Шейнов

Если ребенок вас любит, это не значит, что он никогда не будет вам врать. И если дети вам врут, это не значит, что они вас не любят…

Есть дети, склонные врать, и дети, врать не склонные. Похоже, они такими рождаются: одному солгать абсолютно легко, он врет, как дышит, и для него странно, что нужно себя ограничивать какой-то правдой. А у другого ребенка врожденное чувство правды, ему трудно врать, и он верит другим, потому что не понимает, как же можно говорить неправду. Тут, конечно, очень велика роль взрослых: рядом с некоторыми родителями начинают врать даже дети с характером ангелов, а рядом с другими вранье прекращается, потому что врать и невозможно, и глупо, и неуместно.

Вывод: если ребенок вам никогда не врет, возможно, это не ваша заслуга, а вам просто повезло. Аналогично, если ребенок вам врет, не ставьте крест ни на нем, ни на себе как родителе: это еще ни о чем не говорит и причины этого не установит никто. Все, что можно и нужно делать, это искать решение.

Вначале общая рекомендация: не устраивайте разборок. Если детей на вранье неутомимо ловить, поймать можно почти любого, а если ловить и припечатывать: «Ты опять мне врешь!», скорее всего, дети уступят и согласятся с вами, что они патологические вруны. Не делайте так. Фразы «Ты всегда врешь!» или «Почему ты растешь таким лгуном?» – худшее, что вы можете говорить тем, кого воспитываете.

А как правильно?

Правильно начинать с личного примера. Если вы сами не любите врать и в вашем окружении принято говорить правду, вы подаете хороший пример. Если же муж обманывает жену, встречаясь с другой женщиной, а сын это видит, если жена врет мужу, что денег у нее нет и ей нечего надеть, а дочка в курсе, что это не так, если вы выбросили хомячка на улицу, но говорите, что он сам убежал, то в такой атмосфере трудно рассказывать детям, что врать нехорошо. Дети – наше зеркало. Начинайте жить максимально порядочно хотя бы для того, чтобы получить меньше неприятностей от своих же детей, которые будут вас копировать.

Менее очевидное и лучшее с психологической точки зрения решение – прием «Помощник». Если брат с сестрой просиживают за компьютерными играми при строжайшем запрете, обвинение их в нарушении этого запрета вызовут только вялое вранье в стиле «мы вообще не подходили, а сейчас только почту проверяли». Возможно, доверительный разговор с сыном даст лучшие результаты: «Володя, иди сюда, дай тебя обниму, за день по тебе и Насте соскучился. Слушай, у Насти все в порядке? Ну хорошо… Я видел, ты сидел с ней вместе за компьютером, и думаю, что ты это сделал не случайно. Я знаю, у нее сейчас непростая ситуация в школе, она сильно переживает и побыть с тобой ей сейчас очень важно. Когда ты с ней рядом, я за нее спокоен. Ты только проследи, чтобы она без тебя к играм не привязывалась, ей это совсем не нужно. Проследишь за ней? Ну, спасибо. Попроси ее ужин разогреть!»

И не важно, правда ли все то, что вы рассказали ему о Насте: врать ему уже не нужно, а ответственность за сестру вы очень искусно ему делегировали. Большая жизненная мудрость состоит в том, чтобы в сложных ситуациях дать ребенку заранее такое объяснение его поведения, где он не врун, а заботливый и ответственный человек. Иногда детей нужно спасать – и вы придумаете красивое объяснение его спорному поведению.

Убирайте поводы для детского вранья. Если дочь подсматривает ответ в разделе «Ответы» и хитрит, что решила задачу сама, не торопитесь разбираться с ее враньем, вначале научите ее решать домашние задание. Если на компьютере установлены игры и у детей есть к ним доступ, они будут играть при любых ваших просьбах этого не делать, поэтому, чтобы дети вам не врали, удалите игры с компьютера или поставьте пароль (чтобы дети получали доступ только с вашего разрешения). Не запрещайте то, что все равно проконтролировать не сможете: воспитание, как и политика, – это всегда искусство возможного. Не можете эффективно запретить – значит лучше по-доброму решить ситуацию. С другой стороны, когда есть возможность поставить нарушению надежный заслон – используйте железный запрет, а не только увещевания и просьбы. Папа не обязан быть таким же мягким и понимающим, как мама, тем более что доброе слово и пистолет, как утверждал один мудрый человек, более убедительны, чем просто доброе слово.

Врут тем, кому говорить правду опасно. Не надейтесь, что если детей никогда ни за что не ругать, то они сразу и навсегда станут честными. Нет, дети могут врать из разных соображений или просто потому, что так делают все вокруг. Если вы своим молчаливым одобрением будете это подкреплять, то в обстановке полной безусловной любви вырастут вруны.

Не надейтесь на легкие решения. Если вы детей не просто растите, а еще и воспитываете, то будете оценивать их рассказы и не станете принимать на веру все, что слышите, потому что ваша задача – воспитать честных людей. В этом плане вам с детьми всегда будет трудно, это нормально. В такой ситуации неправильно снижать требовательность, решение заключается в другом: создавать атмосферу, когда детям не врать вам – по силам, когда жить честно – это достойно (естественно, вы должны это в детях поддерживать), тогда в семье будет царить легкая, добрая атмосфера. А на их вранье у вас будет реакция резкая. Вранье у вас недопустимо так же, как бить брата или сестру лопаткой по голове. Да? Ведь такого вы не допускали никогда?

Ваша отрицательная реакция не должна быть импульсивной и необдуманной. Совершенно нормально не торопиться в ситуации, когда ребенок может как соврать, так и не соврать. Если вы решили поговорить на эту тему, не ловите ребенка на вранье, лучше скажите: «Я хочу спросить тебя вот о чем… Ты не торопись мне отвечать, потому что ситуация непростая и лучше подумать. Дело в том, что если ты виновата, это нехорошо и тебе за это попадет. Но ведь всякое бывает, я тебя все равно люблю. Может быть, ты вовсе и не виновата, тогда я тебя обниму и попрошу прощения, что о тебе плохо подумал. Но если ты соврешь, это худшее, что может произойти. Подумай хорошо, что ты скажешь: есть в случившемся твоя вина или нет. Даю тебе пять минут, потом подойди и расскажи мне все по правде».