После этого мое участие в предвыборной кампании несколько потеряло свой динамизм. У меня на уме уже было совсем другое, и большую часть сил я тратил на выдумывание причин, чтобы Рада весь день проводила рядом со мной. Я забыл о политике и не обращал внимания на опросы общественного мнения, которые непрерывно проводил Гарри, пока однажды случайно не услышал какую-то его дурацкую шутку насчет того, что победа нам гарантирована. Смеясь, я попросил его повторить, что он и сделал, и к своему испугу я понял, что слух мой не пострадал от постоянного присутствия Рады, но, по-видимому, я действительно являюсь участником команды, которая вскоре победит.
— Но нам же нельзя победить! — закричал я в ужасе от той перспективы, что Мальчики придут к власти.
Они в то время спали в углу офиса, но ведь когда-нибудь они проснутся. У них уже повысилась переносимость виски, и даже с Гарриным белым порошком они спали не так крепко, как раньше. Если они проснутся и поймут, что являются главнокомандующими вооруженными силами и хозяевами всего, что видят вокруг, нельзя было даже представить себе, что они учудят. Любая дыня, курица или манго окажется в опасности. А что касается этого цветка маргамонхийской женственности, то мы через неделю окажемся по колено в лепестках.
— А как же Большая Кровать Радости? — спросил я. — Как же мадам ПП? Как же Натруженные и Надежные Руки? Мне и самому казалось, что это очень удачный лозунг.
— Так и запишем. Прекрасная игра — только все знают, что его руки не натружены ничем, кроме воровства, и никто уже на него не надеется и не доверит ему даже пакет дынных семечек, не говоря уж…
— Поменьше о дынях, пожалуйста!
Мальчики заворочались во сне.
— Так и запишем. Но вы же понимаете, что никто ему не верит? Он уже так осточертел народу, что все готовы выбрать пару таких олухов, как ваши двоюродные братья, — только без обид. Вы разве не понимаете? Мы с таким же успехом могли бы выставить на выборы пару синезадых бабуинов и победить.
— А поменять что-то уже слишком поздно? — спросил я, охваченный паникой.
— Так и… Поменять? В каком смысле?
— Поменять кандидатов. Нельзя побыстрее выписать пару синезадых бабуинов? Никто ничего не скажет. Никто даже не…
— Вы хотите, чтобы у вас в Большом Зале Народа сидела пара синезадых бабуинов?
— Да, если надо. Гарри, вы не знаете Мальчиков так, как я. Их можно подменить, пока они пьяные. Посадим их в зоопарк. Когда они проснутся, никто им не поверит. Приведете сюда бабуинов, мы напоим их виски, нарядим в костюмы, кто заметит разницу?
— А если они поедут за границу? В нейтральные страны или куда-нибудь еще?
— Вы что, смеетесь? Наша страна настолько от всего отстала, что не присоединилась даже к движению неприсоединившихся. Ее даже нет на большинстве географических карт.
— Ну, в ООН. В Содружество. На какую-нибудь межостровную конференцию. Придется находить переводчика для пары синезадых бабуинов, это вам влетит в копеечку.
— Да это ерунда по сравнению с тем, что будет, если Мальчики сорвутся с цепи. Гарри, я бы ни за что не ввязался в это дело, если б я хоть на минуту подумал…
— Так и запишем, — сказал он, нюхая свой тонизирующий тальк. — Только ничего не сделаешь. То есть я не говорю, что это вообще невозможно. Это уже кто-нибудь мог бы сделать. К примеру, наши противники. И как вы говорите, никто ничего бы не сказал. Представьте себе шум, когда бы вы назвали глав государства синезадыми бабуинами! Но уже слишком поздно. Мы натаскали Мальчиков, они знают, что говорить.
— Что говорить? — спросил я, меня подташнивало.
— Простое Решение Простых Людей, — гордо сказал он.
— Решение? Они еще не избраны, они не могут принимать никаких решений.
— Господи, Эррера, вы так были заняты этой вашей гранд-дамой, что ничего не заметили, да?
— Нет.
— Что?
— Я ничего не заметил.
— Так и запишем. Пока вы тут миловались, весь остров заваливало чертовой бумагой, которую все присылают эти чертовы благотворители. Вот главный вопрос выборов. Какая команда решит проблему БИПа, та и получит контракт. То есть победит на выборах. А у нас есть решение: Простое Решение Простых Людей.
— Что вы твердите как заведенный. Может, уже скажете, что это за простое решение?
— Трехслойное, супермягкое, супердлинное, секстра-экстрасексуальное!
— Секстра-экстра? Это еще в каком смысле?
— Сынок, ну надо же нам куда-то засунуть секс. Первый урок маркетинга. Мальчикам идея понравилась. Я сказал им, вот что я сказал им: вам секс, нам голоса.
— Вы прямо так им и сказали?
— Прямо так! Я научил их повторять: секстра-экстрасекси!
— Как вы добились?
— Примерно квартой бурбона. Ну, что скажете? Здорово или здорово?
— Извините, по-моему, я не совсем понял.
— С их лицами. На каждом квадратике фотография Мальчиков. Мы уже заказали несколько образцов.
— Да о чем вы говорите?
— Что с вами такое? — удрученно спросил он. — Вы что, все не понимаете? БИП — вот настоящая проблема. Простое Решение Простых Людей. Организуем завод, прямо здесь, на острове. Возьмем всю эту бумагу, переработаем, отбелим, спрессуем и напечатаем лица Мальчиков. Перс-анальные портреты, это победа. Экстрасексуально.
— Вы про туалетную бумагу?
— Точно так! Идете в туалет, вытираете задницу лицом президента.
— Но мы пользуемся водой.
— Водой, какой водой? Что это за вода?
— Ну знаете, такая мокрая штука. Падает с неба, наполняет реки, океаны, стекает с гор, заливает острова, например Санта-Маргариту-и-Лос-Монхес.
— А, этой водой? Вы ваши… водой? — У него был такой вид, будто я только что сказал ему, что мы поедаем мертвых младенцев.
— Да. И вообще, вы не заставите людей покупать бумагу, с которой на них будут пялиться Мальчики. В туалетах вообще темновато. Если увидеть, как на тебя из темноты таращится такая рожа, любой, даже полоумный, человек помрет со страху.
— Да, проблема, — признал он, высыпал и вынюхал щепотку талька. — Погодите-погодите. Точно! Плевать, что здесь не будут ее покупать. Будем экспортировать! Превратим этот остров в мировую столицу анальной гигиены. Будем печатать фотографии подонков в зависимости от конечного рынка сбыта. Подотритесь теми, кого обожаете ненавидеть и ненавидите обожать! Поп-звездами, знаменитостями, актрисами. Экстрасексуально! Папские свитки — путь их рекламируют телепроповедники. Президент Соединенных Штатов Америки: отгрузим его в Иран или еще куда-нибудь. Вы записываете? Хорошо. Я прав или я прав? В любом месте, где есть конфликт, мы тут как тут с изображением врага. Подотритесь палестинцами, изорвите израильтян. Печать по индивидуальному заказу. Недолюбливаете кого-нибудь? Смешайте его с дерьмом! Семейные ссоры: возьмите родственников в кулак. Особые группы по интересам. Копрофилы могут заказать свою собственную фотографию. Роскошная бумага для богатых янки. Рельефные трехмерные картинки. Положи с прибором на бородатого муллу. Памперсы с лицом папаши на внутренней стороне для матерей-одиночек. Разбогатеем на мировых отходах. Это же беспроигрышный вариант. Я прав или я прав?
