по воде, как по тверди земной, делает второй удар и попадает в лузу. Бьет Бог — в океан. Там шарик съедает рыбка, рыбку подхватывает чайка, на чайку нападает коршун и несет ее, бедную, в сторону лузы. Когда коршун пролетает над лузой, гремит гром, молния ударяет в коршуна, чайка от испуга открывает рот, и шарик попадает в лузу.
Иисус:
— Папа, бросьте свои еврейские штучки и играйте по правилам.
■
Целый час Рабинович роется в карманах и говорит жене:
— Не могу найти свой бумажник.
— А в брюках ты смотрел?
-Да.
— А в плаще?
— Смотрел.
— А во внутренних карманах?
— Нет.
— Почему?
— Если и там нет, у меня будет инфаркт.
■
Двое нищих встречаются на улице.
— Ты знаешь, я сейчас был у барона Ротшильда.
— Сколько тебе дали?
— Один франк.
— Всего?
— Ша, по-моему, у Ротшильда дела сейчас идут неважно. Я сам видел, как две его дочери играли на одном рояле.
■
— Сара, золото мое! Знаешь, я сегодня вступил в партию.
— Ой, Хаим, вечно ты во что-нибудь вступаешь.
■
В совхозе собрание. На повестке дня два вопроса: 1. О разведении нутрий. 2. О Рабиновиче.
Покончив с первым вопросом, председатель говорит:
— Поступило заявление от Рабиновича с просьбой уволить его из совхоза в связи с выездом за рубеж.
— А куда он дом, машину, хозяйство денет?
— Оставляет родному совхозу.
— Так на хрена нам эти нутрии? Давайте лучше евреев разводить!
■
— Вы знаете, что такое еврейский купальный костюм?
— Нет.
— Бикини.
— Почему?
— Мясное отдельно, молочное отдельно.
■
— Сема, я хочу тебе посватать Лию Грузберг. Лучше ее ты не найдешь!
— А она не болтушка?
— Что ты! Очень даже молчаливая.
— Молчаливая — это хорошо. Но мой идеал — глухонемая.
■
Генерал знакомится с отличниками боевой и политической подготовки. Каждый из них делает шаг из строя и представляется:
— Соколов!
— Сокол! — говорит генерал.
— Орлов!
— Орел! — говорит генерал.
— Рабинович!
— Тоже птица!..
■
Рабинович в коридоре ОВИРа читает плакат:
«Отечество славлю, которое есть, но трижды — которое будет!»
■
Один шамес уверял, что у него самые точные часы на свете.
— В Москве может быть четыре часа, в Варшаве — три, в Берлине — два. Но будьте уверены, на моих часах всегда точно полвосьмого.
■
— Моня, кто ты по национальности?
— Ты будешь смеяться: Я наполовину еврей, наполовину украинец.
— Это хохма! Обрезать жалко, а надкусить больно.
■
На приеме у банкира Гольдберга встречаются бывшие компаньоны Кац и Кон.
Гольдберг:
— Господа, позвольте, я вас представлю друг другу.
Кац (Кону):
— Свинья!
Кон (Кацу):
— Подлец!
Гольдберг:
— А, так вы уже друг друга знаете!
■
Встречаются два старых еврея. Один другого спрашивает:
— Вы слышали, Рабинович таки умер.
— Как умер?
— Как поп. Стоял, стоял и упал.
■
Два еврея-антисемита на берегу реки увидели еврея с удочкой.
— Васек! Давай подойдем к нему и спросим: «Клюет?» Если ответит «да», скажем: «Везет же жидам!», а ответит «нет», скажем: «Так вам, жидам, и надо!»
Подходят, спрашивают:
— Ну что, клюет?
Тот говорит:
— Пошли к едрене матери!
— Вась, смотри-ка, и среди них есть приличные люди.
■
Еврей приходит к священнику.
— Ты исповедоваться, сын мой?
— Не совсем. Батюшка, я уже старый и 30 лет не был с женщиной. Но недавно купил виагру и имел совершенно потрясающий секс.
— А почему ты, еврей, рассказываешь об этом в церкви, мне, священнику?
— Батюшка, это такое удовольствие — я об этом всем рассказываю!..
■
Еврей-эмигрант в Америке ложится на операцию по поводу аппендицита. Врач говорит ему:
— Учтите, у нас активный послеоперационный период: сразу после операции вы своими ногами пойдете в палату, на следующий день два-три раза обойдете вокруг больницы, а на третий день пешком отправитесь домой.
— Доктор, а во время операции я смогу немного полежать?
■
Хаим раньше срока вернулся из командировки. Сидит, смотрит телевизор. Вдруг в комнату с балкона входит полуголый мужчина:
— Извините, я был у знакомой на верхнем этаже, вдруг пришел муж, пришлось спуститься к вам на балкон. Вы мне позволите выйти?
— Пожалуйста.
Хаим дал мужчине свои брюки, проводил до двери и только через полчаса вспомнил, что живут-то они на последнем этаже.
■
Ночью на станции останавливается поезд. Пассажир спрашивает проводника:
— Что это за станция?
— Одесса.
— А почему так долго стоим?
— Паровоз меняют.
— На что?
— Как на что? На паровоз!
— Так на так? Тогда это не Одесса!
■
После двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем.
■
На одесском Привозе.
— Вы не скажите, сколько стоит это мясо?
— Почему не скажу? Мы что с вами в ссоре?
■
— Моня, я хочу поговорить с тобой о твоих родственниках!
— Слушаю.
— Моня, твою мать! Когда ты отдашь мне 200 долларов?
■
Из израильской деревни пришло известие, что там родился мальчик весом 85 килограммов. Слетелись журналисты со всего мира, просят показать ребенка.
Оказалось, он весит всего 60 килограммов. Обман!.. Отец мальчика оправдывается:
— Я не виноват. Просто вы поздно приехали. Мы вчера сделали ему обрезание.
■
На площади кричат:
— Мессия пришел! Мессия пришел!
Портной Рабинович сидит, строчит на машинке. Уже народ собрался на площади. последним приходит Рабинович. Мессия спрашивает:
— Рабинович, почему вас надо так долго ждать?
— Ой-ой-ой, кто бы говорил...
■
Стук в дверь: тук-тук...
— Кто там?
— А там кто?
■
— Госпожа Цукерман, с высоты ваших девяноста лет, что вы могли бы назвать самым большим своим достижением в жизни?
— То, что у меня нет врагов.
— Прекрасно! Но как вам это удалось?
— Я их всех пережила.
■
В книжном магазине Хаймович спрашивает:
— У вас есть брошюра «Как прожить на зарплату?»
— Нет, но у нас есть «Сказки братьев Гримм».
■
К главврачу поликлиники приходит пожилая женщина, вся в слезах, и жалуется на молодого гинеколога. Главврач идет в кабинет гинеколога и говорит ему:
— Доктор Шац, ну что же вы делаете, женщине 70 лет, вы говорите, что она беременна... Смотрите, что с ней творится!
— А икотка-то
