Косметологический кабинет я оборудовала пока что чем пришлось. Сделала заказ на всякие крема и средства, шустрая феечка смоталась в село, на почту, и через пару дней мне все прислали, что было — ну, не необходимо, но по крайней мере оплачено, и я торжественно обрядила Арно в белый халат.
Спрятала я его, кстати, качественно, не только за белым халатом. Обставили все так, что приехал на слетнике новый господин, мастер всяких косметических штук. Маску на морду лица ему такую нацепила, чтобы совершенно ничего видно не было. Сверху шапочку, чтобы волосы спрятать. Типа профессионал, пусть и деревенского разлива! А совсем чтобы никто ничего не понял, я ему еще и красочкой для волос — натуральной, на яблоках моченых и скорлупе толченой — виски осветлила и немного брови. Ну а что, будет некромант у нас масти «соль с перцем». Впрочем, не уверена, что Арно хоть что-то заметил, как рассматривал баночки и скляночки, так и продолжил рассматривать, пальчиком тыкал. А то, что воняло, хоть в обморок падай, так даже не поморщился. Вот что значит выдержка!
— Какая мерзость, — стонал он. — Потомственный некромант в таком цвете.
— Переходи на светлую сторону, у нас есть печеньки, — пошутила я. Арно не понял.
Врей открыл дверь, я впихнула Арно на рабочее место и пожелала ему удачного трудодня. Главное, не смотреть, что там происходит, и самой не попасться некроманту после рабочей смены. А то чую, меня как отпроцедурят, что потом неделю показаться на люди нельзя будет. Так-то я не особо спрашивала, насколько Арно знаком со стандартами красоты и приблудами для этой красоты. Впрочем, он тоже не спешил меня ставить в известность, что ничего не умеет. Может, гордость взыграла, а может, он вообще не в курсе, что такое косметика и подобные процедуры…
Ладно, не маленький, авось справится. Один плюс все же был: если у кого сердце не выдержит, некромант на месте есть, вытащит с того света влегкую.
Первой к нему явилась полурослица. Та самая, которая много ела. Она и на процедуры пошла с едой. Я, увидев это, мысленно помолилась местным богам, ну каких придумала. У меня и так закралось какое-то предчувствие, вот не с хоббитов надо было нам начинать, но все было тихо, никто не орал, ни клиентка, ни косметолог. Я выдохнула и пошла на кухню — готовить прообразы наших будущих ланчей: «На всю неделю на всю семью».
Я так увлеклась что процессом, что рекламой, что дегустацией, что просидела на кухне и обед, и почти до самого ужина, и очнулась только тогда, когда услышала за спиной:
— Пожрать дай, уморила меня клиентка.
Я обернулась, думая, что слух меня немного подвел, но нет, у двери, прислонившись, стоял Арно. И неизвестно, каким он был некромантом, но косметолог из него получился весьма подозрительный. Я бы от такого бежала дальше чем видела. Он был мрачен, спина колесом, руки ниже колен, а халат в красных разводах, ужасно напоминающих кровь. Зарезал?! Я кухонным полотенцем его немного облагородила, точнее, улики стерла, чтобы он гостей не пугал, а он даже не вякнул. Пахло, правда, не кровью, а чем-то приторно-сладким. Маска для лица? Или варенье?
— Садись, ешь, — позволила я. — Руки только помой. Ну как первая клиентка? Не утомился? Ага, вижу, что не очень. А серое лицо — это у тебя, скорее всего, от недостатка кислорода. И это всего лишь первая клиентка. Чего ты с ней так долго?
Глянул он на меня как-то неприятно, пристально, будто тут же раздел и ка-а-ак проэпилировал, чтобы я дергалась как уж на сковороде и мечтала о том, когда же все закончится. Мд-а, были и у меня неудачные походы к косметологу, благо со временем нашла приличный салон и стала там постоянной клиенткой.
— В общем, у тебя еще записи, не забудь, — как-то неловко закончила я. А потом внутренне возмутилась. Вот уж белоручка некромантская, от него-то и требовалось масочку нанести или воском помазать. Еще, конечно, кружить все это время по кабинету, мешать средства, греть, наносить, смывать по нужде, смотреть за клиенткой, чтобы не отчебучила чего, и за собой, чтобы не оторвать ничего лишнего… Вроде все перечислила. А и быть приветливым. Девочки-мастера всегда приветливые, улыбаются…
— Арно, улыбка! — напомнила я. А он мне маску показал, мол, какая улыбка, ты что, совсем того. Но меня так не возьмешь. — Глазами улыбаться надо, доброжелательность излучать. Ты несешь красоту, ты — волшебник для этих женщин и мужчин… Да-да, мужчина тоже может захотеть масочку, это не умаляет ему мужественности! Если ты не делаешь, то не значит, что никто не делает!
Я даже прослезилась, вот сколько раз видала эти пары: она пусть и в летах, но до сих пор как конфетка, не в плане синтетическая, а подтянутая, ухоженная, на вид здоровая, а рядом мужчина, которому просто маска для лица не поможет, его полностью укатать в эту маску надо в десяток слоев!
— Я знаю, что такое средства для лица, — прошипел недовольный Арно, сунул ложку в рот, проглотил не жуя содержимое и продолжил: — Или ты думаешь, что после работы с трупными ядами у всех такая гладкая кожа?
Я прищурилась, пытаясь на глаз определить — гладкая ли.
— Да дотронься ты! — фыркнул некромант, бурча себе под нос: — О ведьма, отродье нижних планов, не иначе! Нет тебя умней, конечно!..
Я взялась на слабо, тыкула его в щеку и просто офигела. Попка младенца, говорите? Да тут попка ангела стояла в сторонке, потупив взор. Там, где пробивалась щетина, естественно, палец кололо, но остальная кожа на лице… У меня прямо-таки зачесалось ограбить ванную комнату некроманта. Один только вопрос был «как», а еще вертелась мысль, за сколько секрет маски, которая делает такую кожу, можно продать. Или не продать, а самой делать такие маски, разливать по баночкам и толкать клиентам гостиницы?
В общем, померялись мы с некро-косметологом взглядами и расстались друг другом недовольные. Впрочем, если он деньги будет зарабатывать, то претензий у меня к нему нет.
— Я тебе еще баночки докуплю, чтобы антицеллюлитный массаж делать, — я не могла не оставить последнее слово за собой.
Но, по-моему, Арно был уже ко всему готов, так что мне достался очень мрачный взгляд, таким вялить помидоры, не меньше. Пока он запихивался обедом и заливал в себя чай, я высунулась в ресторан: гости уже заняли места, фейки шуршали, Мишель с невозмутимым лицом вел к столу абсолютно лысую полурослицу. Ну, если не считать головы, на голове куст остался. Но ноги! Хоббитские ноги!
