Ознакомительная версия. Доступно 10 страниц из 46
Другой подход: если ребенок нарушает правила слишком часто и в доме царит слишком напряженная обстановка, если братья и сестры слишком часто ссорятся и чувствуется, что необходимо пересмотреть установленные правила, то необходимо создать благоприятные условия для обсуждения ситуации.
Нужно организовать что-то вроде семейного собрания в спокойной обстановке и с использованием переговорного жезла.
Наказания
Когда правила нарушаются, важно уметь правильно наказывать.
Итак, вы объявили правило, установили ограничение или запрет. Вы предупредили ребенка, что произойдет в случае ослушания. Следующий шаг – не отрекаться от принципа «Я объясняю то, что делаю, и делаю то, что обещаю». Ребенок должен понять, что вы последовательны в своих словах и действиях, кто именно установил ограничения и каковы последствия их несоблюдения. Если вы угрожали ребенку наказанием, однако его не применили, то ваши слова перестанут быть убедительными. Ребенок непременно заметит ваш промах и перестанет им доверять. Усомнившись в том, какую важность вы придаете сказанному, он может посчитать, что и сам он для вас не важен (если вы не держите свое слово, то и его ни во что не ставите). Если вы угрожали ему при непослушании запретить смотреть телевизор, то обязательно выполните свое обещание.
Более того, вы должны одинаковым образом реагировать на похожие проказы ребенка и применять одно и то же наказание. Вспомните про учителя, который порицал ученика, который забыл учебник всего один раз, и никак того школьника, что делал это постоянно!
Порой тяжело слушать, как ваш супруг или супруга ругает вашего ребенка. Это может запросто вызвать страх или плохие воспоминания. Если каждый из родителей не будет просто так кричать на детей, то и второй будет спокойней ко всему относиться. При необходимости всегда можно обсудить это чуть позже.
Когда один из родителей наказывает ребенка (например, запретив ему смотреть телевизор), проследите, чтобы второй через полчаса не сказал ему: «Ну что, теперь можешь посмотреть свои мультики» или «Не слушай своего отца/свою мать».
Когда один из родителей решает применить какое-то наказание, то ему и только ему решать, когда можно его отменить. Если второй родитель не согласен, то им следует поговорить об этом с глазу на глаз, и уж точно не при ребенке. Когда речь идет о наказаниях, согласованность между родителями становится еще более важным условием правильного воспитания. Если вы в такой ситуации продемонстрируете разногласия, то у ребенка может возникнуть чувство несправедливости, правила обесценятся в его глазах и ему придется выбирать между папой и мамой.
Некоторые выражения, произносимые вами в адрес своего мужа или жены, сильно подрывают вашу репутацию в глазах ребенка, рушат привязанность и портят доверие в отношениях:
– «Оставь его в покое!»
– «Что ты все время его достаешь!»
– «Ты никогда ничего не делаешь. Всегда мне приходится вмешиваться!»
С той же сдержанностью и осторожностью, о которых мы говорили чуть выше, вы можете объяснить ребенку постарше (от 10–12 лет), что у папы и мамы расходятся мнения по поводу остроты наказания. Например, можно сказать: «Мне кажется, что твой отец был с тобой слишком строг. Но не забывай, что я полностью с ним согласна по поводу правила, которое ты нарушил». Это отличный повод зайти немного дальше и задать ребенку открытый вопрос, призывая его тем самым взять на себя некоторую ответственность: «Что ты собираешься сделать, чтобы этого не повторялось?», не ожидая, что он ответит вам сразу же.
Ребенок постарше в состоянии понять суть разногласий между своими родителями, и они не становятся для него источником внутреннего конфликта. Но это не означает, что можно позволить себе настаивать на своем мнении, открыто критиковать друг друга, и тем более позволить ребенку выбирать между позициями родителей…и между ними самими. Разногласия родителей по поводу наказаний могут привести к тем же негативным последствиям для ребенка, что и несогласованность в применении исключений, в частности, слова взрослого становятся неубедительными.
Нельзя также забывать, что наказывается какое-то действие, неправильный поступок, а не сам человек, не его личность. Если при наказании своего ребенка вы добиваете его словами «он всегда такой», то тем самым гарантируете, что он снова нарушит запрет, так как вы не оставляете ему другого выбора. Правильное наказание может потребовать от вас определенных усилий и работы над собой, что далеко не всегда очевидно. Под действием эмоций вы запросто можете переборщить. С детьми постарше лучше подождать до вечера, прежде чем что-то предпринять.
Вот характерный пример эмоциональной реакции родителей: мама схватила своего ребенка, который без оглядки шагнул на оживленную дорогу. Конечно, мама испугалась и могла закричать или сделать резкое движение. Как только опасность миновала, она должна выслушать мнение ребенка по поводу произошедшего. Например, опустить голову на уровень лица ребенка и сказать ему: «Я испугалась». Затем надо задать ему вопрос и выяснить, как он все понял. И только после этого напомнить о соблюдении правил безопасности и при необходимости наказать его. Вот пример наставления: «Когда мы на улице, ты должен всегда держаться за коляску», потому что вы-то знаете этот эффективный способ избежать неприятных и потенциально опасных событий.
Не забывайте сосредотачивать внимание ребенка на том, что ему разрешено, и предлагать ему другие действия. К примеру: «Через три минуты мы подойдем к парку. Ты сможешь отпустить коляску и вволю побегать».
Насколько строго наказывать?
Наше влияние на маленьких детей тем больше, чем меньше мы пытаемся их контролировать или подчинять. Воспитание, основанное на угрозах, на страхе, на чрезмерных наказаниях, приводит к тому, что ребенок покоряется вашей воле, но делает это скрепя сердце. В глубине души он будет хранить, как сокровище, это желание поэкспериментировать со всем, что вы ему так усердно запрещали. Он будет стремиться к нежелательному поведению и когда-нибудь да начнет вести себя наперекор вашим ожиданиям. Ему будет до боли хотеться на практике вторить поговорке: «Кот из дому – мыши в пляс».
Выбрав подобный путь, повзрослевший ребенок может начать систематически нарушать правила, стать преступником и перестать подчиняться любой власти. Это может привести и к проблемам с успеваемостью в школе.
Если рассматривать краткосрочную перспективу, то вы рискуете потерять связь со своим ребенком. Все выльется в чисто формальные, поверхностные отношения. Что бы вы ему ни сказали, это не окажет на него ровным счетом никакого влияния. Есть существенная разница между ситуациями, когда подросток ведет себя подобным образом лишь временно и когда такое поведение закрепляется.
Как бы вы распределили приведенные ниже примеры наказаний, от самого мягкого до самого строгого? Каков порог наказания, при котором оно становится неприемлемым из-за своей унизительности?
Ознакомительная версия. Доступно 10 страниц из 46
