и он ответит, и все. Что здесь еще обсуждать? Как правило, любое продолжение диалога — это повторение уже сказанного, но на повышенных тонах.
Не нужно ничего обсуждать, если дискуссия не приносит результата, если вы ничего не можете изменить. Вы просто переливаете из пустого в порожнее, и разговор раскачивает вас эмоционально. Зачем это нужно?
Да, два человека могут столкнуться с тем, что не находят общего мнения. И это нормально. Как им тогда жить? Жить им нужно счастливо, но друг без друга. Потому что если они не смогли нормально обсудить проблему за один, два раза, то они не сумеют ее обсудить и дальше.
А выяснять постоянно — значит, втаскивать себя в невротические состояния.
Ранее мы с вами говорили о принятии. Так вот, принимать человека в спокойном состоянии — это очень хорошо, но важно научиться делать не только это. Нужно видеть партнера и принимать его в эмоционально сложных ситуациях, при непонимании, конфликте.
В таких состояниях принимать становится гораздо сложнее. И постараться это сделать — пятьдесят процентов успеха.
Я думаю, что у многих были отношения, в которых человек выводил вас на сильные негативные эмоции. И эмоции эти были совсем не положительные. Были такие отношения и у меня, лет пять так назад. Эта девушка могла меня за несколько секунд вывести на очень сильный уровень эмоций, где я не просто раздражался, а меня практически «разрывало на части».
Причем повод для этого мог быть самый пустяковый. Вот как сейчас помню — стою на кухне, мы разговариваем по телефону, сначала ровно, потом на чуть повышенных тонах, и вот я уже просто ору ей в трубку. Сама того не осознавая, она своим поведением и поступками включала во мне какой-то сценарий, который проявлялся именно так.
Бессознательных сценариев поведения в нас много, и какой-то определенный человек может включать в нас тот или иной сценарий. С кем-то мы можем быть спокойными, а с кем-то выходить из себя за секунды. И важно встретить на своем пути такого человека, который будет соответствовать спокойному сценарию. Тогда отношения смогут быть адекватными.
Хотя это касается не только личных отношений, но и любых других: с родственниками, друзьями, коллегами.
Немного про конфликты, и почему в отношениях нужно говорить, а не молчать
Продолжая тему границ, экологичного диалога и выяснения отношений, давайте чуть-чуть поговорим и о конфликтах. Ведь все, что мы обсуждали выше, конфликты в отношениях не исключает. Во всех партнерствах размолвки случаются, и это нормально.
Люди — живые, они могут уставать, у них может быть плохое настроение. Поэтому иногда два человека могут не находить общий язык. Главное, как люди такие ситуации проживают. Иногда конфликт может даже пойти на пользу отношениям!
И чтобы польза была, конфликты нужно решать. Как это делать? Разговаривать. Человеку единственному в животном мире дана такая возможность, и ей нужно уметь пользоваться. Но важно, чтобы разговор был экологичным. Как сделать его таковым, вы уже знаете.
Иногда кажется, что проще промолчать, чем что-то партнеру говорить. «Да, мне неприятно, но я молчу, чтобы конфликт не создавать». И кажется, что в моменте это — хорошее решение. Но если смотреть на долгосрочную перспективу, то станет ясно, что такое поведение негативно отражается на отношениях. Почему?
Потому что мы накапливаем в себе напряжение. Копим, копим, копим, но рано или поздно оно все равно найдет выход. Но тогда напряжение будет уже гипертрофированным, то есть гораздо большим, чем в первый день. Так зачем же такое допускать? Почему бы не прожить конфликт сразу же, как только он возник?
В адекватных, здоровых отношениях партнеры могут себе позволить поделиться тем, что у них на душе — чем они недовольны, что было обидно, с чем они не согласны. При этом они адекватно реагируют на откровения друг друга, стараются услышать партнера, разобраться в его чувствах и желаниях.
Если кто-то из моих читателей уже сталкивался с замалчиванием в отношениях и если именно оно вызывало напряжение, то это очень печально и неправильно. Замалчивание — повод считать отношения нездоровыми, негармоничными, ну и, как следствие, несчастливыми.
В таких партнерствах быть не нужно. Это не просто не приносит человеку счастья, но по-настоящему разрушает.
Если человек не готов открыто разговаривать с партнером — а таких людей очень много — значит, ладно, он не готов. Видимо, в его понимании, в его сценарии отношений нет такого понятия, как «диалог».
Если вам попался именно такой человек, то, к сожалению, как бы вы ни строили фразу, как бы экологично это ни делали, ваши старания ни к чему не приведут. Партнер просто не готов разговаривать, по каким-то своим личностным причинам.
Почему я это повторяю несколько раз? Потому что формат экологичного открытого диалога об эмоциях и чувствах работает только с теми, кто по-настоящему готов в нем участвовать.
Важно понимать, что диалог — не какое-то волшебное средство, которое делает из невротичного партнера здорового, нет. Он просто дает возможность понять, какой человек перед вами.
Еще важно отметить, что принципы экологичного диалога — как и вся концепция в целом — перестраивают психологию человека. Они формируют новые положительные психологические и эмоциональные реакции. Так что полезно экологично общаться не только с партнером, но и в принципе со всеми.
Важно сформировать такой паттерн взаимодействия с окружающим миром, привыкнуть к нему, то есть всегда говорить с позиции своих эмоций и чувств. Говорить не только о том, что вам неприятно. «Мне хорошо, потому что это произошло», «буду рад или буду рада, если такое будет происходить чаще» — тоже замечательные, важные реплики. Используя их, вы в принципе сделаете экологичное общение своим бессознательным сценарием, будете говорить о своих чувствах всегда, не задумываясь.
Если ваше общение станет таким, то, что бы вы ни сказали, это будет правильно. Правильно для вас и правильно для собеседника, потому что ваши слова не будут его задевать, обвинять и вы сможете коммуницировать комфортно, экологично и, скажем так, здорово.
Я надеюсь, что теперь у вас получится выстраивать диалог с позиции своих эмоций и чувств, экологично взаимодействовать с окружающими и не ввязываться в пустые и ненужные выяснения отношений.
Начиная писать про конфликты, я задумался о том, замалчивал ли я когда-то проблемы в своих отношениях… Да, и такое бывало. Не всегда и не со всеми, но бывало. Особенно когда человек для меня был очень ценен, нравился, когда я хотел с
