Чаще всего ко мне обращаются пары, находящиеся в сложном этапе отношений. Многие приходят на грани расставания, даже если за их плечами годы супружеской жизни в гармонии. Я хочу напомнить вам, что от таких периодов не застрахован никто.
Проблемы и сложности в отношениях – это естественно, только благодаря таким этапам вы сможете стать сильнее, вырасти как личность.
Я всегда напоминаю своим клиентам, что отношения – это колоссальный труд. Даже если сейчас ситуация выглядит безысходной, это не значит, что ничего нельзя изменить. Расставание или развод – крайняя мера, когда работа над собой проведена, но ситуация не стала лучше. Я всё-таки рекомендую не спешить расходиться, потому что такое решение лучше тщательно обдумать.
Многие идут в отношения за удовольствием, комфортом. Безусловно, это всё тоже должно быть, но, если вы готовы сбежать при первых сложностях, вам будет трудно построить настоящую близость с другим человеком. В отношениях вы должны быть готовы к трудной работе над собой.
Во взаимоотношения всегда идут не только два человека, но и те системы, которые за ними стоят. Однажды вы стали симпатизировать человеку, исходя из бессознательных мотивов и программ, и начали с ним встречаться. Позже именно через партнёра вы сможете лучше узнать себя, свои деструктивные программы. Они будут познаваться через проблемы и конфликтные ситуации, но если вы их преодолеете, то сможете развиваться и расти.
Необходимо с самого начала понимать, зачем вы идёте в отношения с человеком. Учтите, если ваша цель – улучшить жизнь благодаря своему спутнику, то фактически вы идёте в использование другого человека. Такие отношения обречены. В прошлой главе я говорил о том, что манипуляции, использование другого и игры никогда не приведут к гармонии и истинной близости. Чтобы стать лучше и достичь глубокого уровня взаимопонимания с другим, вы должны узнать себя и научиться служить другому человеку.
Любовь – это принятие другого человека. Именно таким, какой он есть, со всеми гранями, минусами и плюсами.
Мне нравится такое определение любви. Любовь – это быть верным другому, но не только в физическом, но и в психологическом плане. Вы должны верить в другого, идти в добровольное служение, то есть уметь с радостью отдавать что-то, ничего не ожидая взамен.
Безусловно, наш мозг наполняется самой разной информацией, в том числе стереотипными представлениями о том, какими должны быть отношения, как стоит вести себя женщине и мужчине. Часть этой информации может обесценивать саму суть любви, наносить вред внутреннему миру человека.
Карл Густав Юнг говорил, что любые бессознательные действия могут приводить к тому, что рано или поздно мы начнём наказывать себя за них. То есть будем создавать проблемы, благодаря которым сможем как-то компенсировать свои поступки, считающиеся негативными. На практике часто сталкиваюсь с тем, что любое наше действие или мысль определяют нашу жизнь, в том числе в партнёрских отношениях. Более мудрые люди подтверждают это даже на бытовом уровне.
Отношения разрушаются, если вы концентрируетесь только на отрицательных чертах другого человека. Это правда, что такие стороны есть в каждом, но если вы делаете акцент только на отрицательном в течение длительного времени, ваш партнёр будет превращаться в самого ужасного человека в ваших глазах. Парадоксально, но даже его действия будут становиться более негативными.
Я ранее писал, что человек преображается, когда мы думаем и говорим о нём хорошо. Это правило работает и в обратной последовательности: партнёр начинает проявлять свои худшие черты, если мы думаем о нём преимущественно плохо.
Другой фактор, который разрушает отношения, – использование партнёра. Ваш муж или жена нуждаются в поддержке и понимании так же, как и вы сами. Если вы оба травмированы, отношения могут превратиться в обоюдное использование, разрушая каждого. Невозможно любить другого, если сам не научился любить.
Дополнительно хочу отметить, что многие в отношениях преувеличивают значимость секса. Когда вы делаете акцент только на телесной привлекательности партнёра, рано или поздно эта привлекательность будет утрачиваться.
Невозможно построить долгосрочные отношения на сексуальном аспекте. Это важная и не последняя часть отношений, но если вы пытаетесь удержать партнёра или укрепить отношения, основываясь только на физиологии, вы не сможете прийти к гармонии.
Говоря о том, что разрушает отношения и отдаляет партнёров, вспоминайте про зависимость в отношениях, которую я описывал в прошлой главе. Когда вы вступаете в деструктивную программу, которую предлагает партнёр, и реагируете на его действия определённым образом, погружаясь в негативную программу, вы становитесь зависимым. Помните, что вы реагируете на партнёра исходя из своих собственных установок. Партнёр может поступать плохо по отношению к вам потому, что руководствуется своими убеждениями. Однако то, как вы реагируете на его слова или действия, – ваша проблема, скрытая внутри. Если вы будете верить, что другой изменит своё поведение или отношения, вы окажетесь в состоянии жертвы. Поэтому каждый раз, испытывая негативное чувство, спрашивайте себя: зачем я это чувствую по отношению к нему или к ней?
Манипуляции тоже действуют негативно на обоих партнёров и разрушают близость. Их используют для того, чтобы с помощью слов или действий в адрес другого добиться определённых личных целей. Индикатор манипуляции – чувство вины или обида. Один обижается, вызывая чувство вины у другого. На время после примирения партнёры сближаются, но позже всё повторяется опять. Часто такие отношения могут длиться очень долго, роли в паре могут меняться, но это отношения на выживание. Они никогда не принесут истинной близости или союза.
Любовь – это длительный, динамичный процесс. Если сейчас партнёр говорит, что любит вас, он говорит правду. Это то, что человек чувствует в моменте. В следующий период партнёр может ощущать другие эмоции по отношению к вам, и это нормально и естественно. Отношения – это живой процесс, партнёры всё время находятся в динамике. Люди, сдерживающие свои обещания любить и быть верным на протяжении всей жизни, обладают колоссальной силой. Таких – единицы, большинство из нас на такое не способны. Однако в этом нет ничего страшного или стыдного, ведь мы учимся и стараемся становиться лучше.
В совместной жизни вы будете проходить через разные периоды, в том числе критические. Можно выделять конкретные, основываясь на сроках общения или других условиях, но всё индивидуально. Факт в том, что нужно учиться проходить через проблемы вне зависимости от того, насколько долго вы вместе. В первую очередь, работать над собой и своим благополучием.
Критериев того, что в отношениях есть проблемы, много. Например, когда весь внутренний мусор сливается на партнёра, когда нет бережного и заботливого отношения друг к другу. Другой пример: отсутствие желания возвращаться домой, общаться и видеться с человеком. То есть вы начинаете буквально ненавидеть партнёра или испытывать к нему отвращение, даже если конкретных предпосылок не было.
