По аналогии с прошлым примером девушка выбрала для себя три подходящих варианта действий.
1. Постоянно напоминать себе про факт – слова о том, что они не могут быть вместе как супруги.
2. Обозначать свои чувства и заполнять их чем-то каждый раз, когда будет ощущаться грусть.
3. Напоминать себе, что в этих отношениях было много страданий, а девушка хочет быть счастливой.
На заключительном этапе работы клиентка выбрала в качестве приоритетного третий вариант, но два оставшихся решила использовать в качестве вспомогательных. В данном случае минимальный срок работы над собой должен быть полгода.
Важно помнить, что работать над собой необходимо каждый день. Когда вы поставили цель и срок, вы можете назначить промежуточные точки, в которых будете убеждаться, что предпринимаете достаточно усилий. Если после окончания срока результат оказался неудовлетворительным, продолжайте создавать новую привычку восприятия тех ситуаций, которые вас разрушали.
Зависимость в отношениях часто указывает на зависимость внутреннего ребёнка одного из партнёров к родителю противоположного пола. В предложенном примере девушка шла в отношения не с избранником, а с проекцией отца, который когда-то бросил ребёнка. По сути, она пыталась сказать ему: посмотри, я очень хорошая, не оставляй меня.
Напоминайте себе, что ваш партнёр – не ваш родитель, и он не будет изменяться или подстраиваться под ваши потребности. Взращивайте в себе осознанность и выходите из отношений, причиняющих вам много боли, если понимаете, что они вас разрушают. Пока вы ожидаете изменений от партнёра, вы остаётесь в позиции жертвы.
Одни из самых тяжёлых случаев зависимых отношений – те, в которых партнёр пьёт или применяет физическую силу, то есть бьёт. С такими проблемами ко мне приходят женщины.
Если муж страдает от алкогольной зависимости, самое важное, что должна осознать жена, – это его проблемы. Безусловно, такой образ жизни отражается и на женщине, и на отношениях в целом. Часто в таких отношениях женщина выступает в роли спасателя.
Стоит ли уходить из таких отношений – решать женщине, и за это решение ответственность полностью ложится на её плечи. Если есть ресурсы, можно уйти, но, если вы остаётесь, отдавайте себе отчёт, что это ваш выбор. Значит, это лучший вариант на данном этапе жизни. Друзья и знакомые могут настаивать на том, чтобы вы расстались, но, если вы чётко осознаёте, что ресурсов на это нет, принимайте своё собственное решение. Это ваша жизнь, и только вы будете нести последствия своих действий.
Приведу пример из практики.
Моя клиентка живёт с супругом в двухкомнатной квартире, он страдает от алкогольной зависимости. Она чувствует, что эти отношения надоели, тем более близости в них уже нет. По сути, в квартире проживают два посторонних человека, но девушка не хочет съезжать из-за бытовых условий. Она привыкла жить в этой квартире, а варианты со съёмной комнатой не кажутся привлекательной перспективой. Моя клиентка может страдать, но может честно признаться себе в том, что сейчас она выбирает самые оптимальные для себя условия.
Повторюсь, исходить стоит только из своих интересов и ресурсов. Как бы меркантильно это ни прозвучало, но она выбирает самые оптимальные для себя условия. Энергии завершить отношения у неё нет. Возможно, это изменится в будущем, но лучший вариант в настоящем – позволить себе поступать так, как есть. Понимая, что выбор уйти или остаться сохраняется за ней.
Ситуация, где муж бьёт женщину, выглядит иначе. Лично я придерживаюсь мнения, что, если отношения угрожают вашей личной безопасности или безопасности детей, необходимо уходить. Безусловно, в жизни всё может быть не так просто, иначе таких пар не существовало бы.
Приведу пример.
Ко мне на терапию пришла пара.
Жена описывают ситуацию: муж накануне увидел её переписку с другом мужского пола, ему это не понравилось. При том, что до этого он изменял ей. Ситуация сложная, они оба были в минусе по отношению друг к другу. Женщина подошла к мужу с просьбой поговорить. Он попросил оставить его в покое. Женщина повторила просьбу, сформулировав: давай поговорим как взрослые, хватит быть подростками. Этой фразой она сообщила мужу: ты незрелый, а я взрослая. Поставила себя выше по отношению к нему. Муж действительно является незрелым, несостоявшимся как взрослая личность. Он начинает физически или морально унижать женщину.
Данная ситуация – пример очень сложных, запутанных отношений, где оба партнёра – глубоко травмированные дети. Однако своим читателям, столкнувшимся с применением физической силы от партнёра, я хочу сказать следующее.
Ради себя делайте всё, чтобы выжить и остаться в безопасности. Если видите, что партнёр находится в невменяемом состоянии, – оставьте его и не подходите. Когда найдёте ресурсы – уходите насовсем.
Если вы находитесь в зависимых отношениях с партнёром, с которым у вас дети, старайтесь ограждать их от своих взрослых проблем. Это не должно их касаться. Ни в коем случае не посвящайте их в проблемы семьи и обозначьте для себя чёткие границы: то, что происходит между родителями, не должно касаться детей. Тем более никогда не настраивайте своего ребёнка против мужа или жены. Это ужасно травмирует и разрушает детей.
Итак, зависимые отношения – это всегда личный выбор человека, чаще всего – бессознательный. Даже если вы точно решили завершить текущие отношения с партнёром, отдавайте себе отчёт в том, что внутренние проблемы останутся прежними. Чаще всего причиной таких отношений являются травмы, которые значимые взрослые нанесли в детстве. Чтобы полностью освободиться от деструктивных программ родителей, вам необходимо вернуть ответственность за нанесённую травму тому взрослому, кто её нанёс. Безопаснее всего такую работу над собой осуществлять с помощью психолога. Однако осознать свои проблемы и начать их принимать вы можете самостоятельно.
Пока вы не доберётесь до глубинной сути проблемы, завершение одних зависимых отношений может привести к попаданию в новые. Тем не менее, уходить из отношений, в которых вам некомфортно, так же как и оставаться в них, – ваш личный выбор, за который необходимо принять ответственность.
Суть зависимости – позволять действиям другого человека определять вашу жизнь, то есть ждать изменений от партнёра вместо того, чтобы брать ответственность за свои действия. Часто зависимость сплетена с позицией жертвы, в которой выступает один из пары. Вероятно, что в таких отношениях не будет места истинной близости, а взаимодействие будет строиться на манипуляциях и игре.
Восьмая глава. Развод
В любых отношениях бывают сложные периоды, когда пара задумывается о расставании. Это может произойти в самом начале, когда отношения только формируются, или спустя двадцать лет совместной жизни в браке. Партнёры могут задумываться о разрыве отношений из-за конкретных действий или событий, по причине угасания чувств, из-за невозможности принять негативные стороны друг друга.
