скажет:
– Мне кажется, это ваше.
А я засмеюсь легко и звонко и отвечу:
– Да у меня еще одна есть.
И стану махать руками у него перед лицом, чтоб он заметил, что у меня нет обручального кольца. Он внимательный, он заметит.
Мне бы только попасть в этот лифтовой список.
На базаре
Вчера зачем-то понесло меня на рынок. Захотелось свеженького, сала там или меда, носков хотя бы. А то у меня к концу зимы от носков одни дырки остаются вечно.
Гляжу, у одного ржавого ларька чего-то дают. Небольшая такая тихая очередь, в конце дядька с испуганными глазами стоит.
У меня нюх на приключения, в левом ухе кто-то так тоненько-тоненько заныл: «Не ходи туда, Зоя Владимировна, не надо тебе туда ходить! Могут ножки оторвать прям под корень».
Ну, я сразу стойку охотничью и сделала.
Главная там, значит, тетка какая-то крошечная, мне примерно по пупок. В ширину такая же, так что, если тетка ляжет на бок, мало что изменится. Удобная со всех сторон. На пояснице у тетки собачья шаль повышенной косматости, на башке малиновая чалма и валенки. Валенки, правда, на ногах, но все равно очень красиво. А еще красивая тетка курила, да так, что мимо пролетающие воробьи немножко даже падали на снег и там лапками дрыгали.
Через три секунды я уже пристроилась за мужиком с испуганными глазами.
– А что дают? – шепчу ему в ухо.
А мужик за сердце схватился и свалился рядом с воробьями.
– Ох уж эти мне интроверты. Значит, что-то нужное дают. Надо брать, – рассудительно подумала я и стала ждать своей очереди.
Очередь двигалась быстро. Невозможной красоты тетка совала руку в коробку, что-то оттуда выуживала, быстро паковала это в газетный кулек, протягивала людям. Люди хватали, говорили «Спасибо!» и убегали.
– Не кончилось?! – уточнила я, когда тетка наконец стала выдыхать дым мне в коленку. – А то на мне всегда все кончается.
– Не кончилось, – ответила тетка невозможной красоты.
– А что даете хоть?
– А что тебе надо? – строго спросила тетка
– Мне бы бессмертия надо или носки новые. Или мед. Или сало. Но я готова взять то, что у вас в коробке.
– Тебе топотуна, шуршашку или пылееда?
– Видите ли, я в первый раз. Не разбираюсь.
– Чтоб за пятки кусал и шуршал, чтоб пыль ел или чтоб ночью топал громко?
– Давайте, кто пыль ест, – оживилась я. – А то я пылесосить не люблю.
– У тебя бардак дома? – строго спросила тетка.
– Художественный беспорядок, – обиделась я.
– Не, не дам тогда. Он у тебя нажрется чего попало и будет животом страдать. А то и помрет, они нежные очень, пылееды эти. Не дам.
– Хорошо. Дайте топотуна. Или шуршашку. А знаете, обоих давайте.
Тетка не глядя залезла рукой в коробку, поймала кого-то, сунула в кулек из газеты, аккуратно завернула края и протянула мне.
– Стойте! А сколько стоит?
– Вообще, я их бесплатно раздаю, но тебе за сто рублей, так и быть.
– Спасибо. А они не укусят? Я просто хочу кулек под пуховик засунуть, чтоб не замерзли.
– Хоспади, откуда вы беретеся такие нежные. Ну укусят, переломишься, што ли. Иди давай, мне ларек закрывать пора. А то передумаю. – Тетка собрала воробьев в край шали и унесла куда-то внутрь ржавого ларька.
Чтоб тетка не передумала, я взяла ноги в руки и дала деру.
Пока бежала домой, успела передумать кучу мыслей: «А что она будет делать с воробьями? А что в кульке? А нафиг это мне? А почему кулек такой легкий?»
В общем, очень быстро добежала. На кухне осторожно развернула кулек. Он оказался пустым.
– Тьфу ты блин! – сказала я и выкинула кулек в мусорку.
Чтоб я еще раз на этот базар пошла, да ни в жизнь. Кругом обман. Интересно, какая зараза третью ночью громко топает по кухне и шуршит под кроватью… надо все-таки опять сходить к ржавому ларьку, спросить, чем это кормить. Может, еще чего дадут. Интересно же.
Тем более надо проверить, лежит там тот нервный мужик или уже сперли.
Поваренная книга и прочие за…
У нас в подъезде на почтовом ящике устроили буккроссинг. Это когда книжки можно чужие брать, а свои ненужные ставить. Я, правда, не понимаю, как книга может быть ненужной. Она же шуршит и приятная на ощупь, что вам еще надо-то? Поэтому сгребаю все, что оставляют соседи, от «Заветов октябрят» до «Как починить кран, носок и разбитое сердечко».
Сгребала, сгребала и нарвалась вот.
О чем сейчас и поведаю, потому что у писателей вода в организме не держится.
Иду вчера, смотрю на почтовом ящике новая толстая книжка в газетной обертке. И руки мои тут же сами собой сграбастали это. Мои руки не любят быть пустыми.
Тяжелая такая книжка оказалась. Если по башке дать, мало не покажется. Темно станет секунд на тридцать, а то и полчаса.
Прихожу домой, разворачиваю газетку, а название на книжке плохо видно. Старая очень. Обложка черная, драная. Только первые слова смогла разобрать: «Поваренная книга и прочие за…».
А чего «за» – непонятно. Заботы? Занятности? Запасные штуки? Забавы? Заклинания?
Ладно, полистаем, разберемся.
Открыла сразу посерединке, а там рецепт:
«Возьмите груши. Возьмите яйца. Муки тож возьмите. Получится и у косорукой хозяйки».
Как испечь сладкий пирог, короче.
Потом глянула дальше, а там половина страницы выдрана, а то, что не выдрано, странное:
«…да волос блондина надобен. Да не такого блондина, который как серая мыша, а самого-самого золотистого, чтоб прям как ангельский волос был. Иначе ничего не выйдет.
Как выйдет на небо полная луна, разденьтеся донага. Завяжите золотистый волос бантиком и…
…если следующей ночью начнет кто-то в дверь скребстись и голосом жалобным проситься погреться… НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ! А то, дура такая, ослепнешь на триста лет и три дня».
– Фигасе, – думаю. – Это что это такое? И что надо делать с бантиком из волоса блондина? Что это вообще?!
И волосы на руках автоматически перпендикулярно ме-едленно так встали и обратно легли.
Читаю дальше, интересно же. На следующей странице такое:
«Суп с пампушками, крапивой и поцелуями.
Вам понадобится:
– весенней крапивы охапка,
– две крысиные какашки,
– плошка ржаной муки,
– один смачный плевок.
Замеси все в кучу да налепи катышков. Свари. Припороши укропом, чтоб не так мерзко воняло. Коли супь по столу ползти начнет, так лупи его скорее поварешкой, пока он тебе ногу не откусил.
Три с половиной раза повернись вокруг себя да
