Книга Ничего святого - Степан Алексеевич Суздальцев

что дядя Гриша, узнав о моих проблемах, едва ли загорится желанием их решить. Как я уже говорил, он был отнюдь не заинтересован в моей персоне, и единственное, что нас с ним связывало, – это кровное родство дяди с моим отцом. Кроме того, Игорь казался мне таким сильным, таким могущественным, что я был уверен: случись им с дядей Гришей подраться, тщедушный дядя непременно потерпел бы фиаско. Да и едва ли он, вообще, стал бы связываться с Игорем ради меня.

Несмотря на безразличное отношение ко мне со стороны дяди, я очень любил его общество и от души радовался всякий раз, когда мне выпадала возможность увидеться с ним.

Дядя был живым и свободным, он жил той жизнью, которой мечтал жить я, и каждая наша встреча была для меня возможностью прикоснуться к мечте, почувствовать её осуществимость.

Но я прекрасно понимал, что стоит дяде Грише отказаться мне помогать… нет, я ведь не собирался просить его о помощи…

Я понимал, что стоит ему спокойно выслушать мной рассказ, посочувствовать мне и потом ничего не сделать, – и я навсегда потеряю его. Всё останется как прежде: мы будем так же видеться раз в месяц или немного реже, будем ходить куда-то и иногда разговаривать, но я никогда не смогу относиться к дяде Грише по-прежнему: он перестанет быть моим героем, я перестану равняться на него, а значит, потеряю то единственное волшебство, которое маме с Игорем чудом не удалось вырвать из моей жизни.

Мне было отрадно думать, что, если я попрошу дядю спасти меня от несправедливых гонений отчима, он непременно заступится за меня. Много раз я рисовал в своём воображении, как во время очередного акта морального и физического насилия надо мной стальная дверь квартиры на Светлогорском проезде слетает с петель, дядя Гриша врывается внутрь, разбивает Игорю морду, попутно ломая ему несколько рёбер, а потом мы с ним уходим, чтобы никогда не вернуться в это место, которое я никогда не называл своим домом.

Это была самая счастливая и самая заветная из моих мечт, но стоило мне вернуться к реальности, и я сразу понимал, насколько она призрачна и мало осуществима.

Очень часто люди, имеющие возможность изменить жизнь, которая их не устраивает, не делают ничего для реализации своих желаний, потому что вероятность провала может лишить их последней надежды. Именно поэтому так мало людей добились того, чего так страстно желали. Правда такова, что для большинства обладание возможностью добиться своей мечты намного ценнее реальности, которую они могли бы создать, если б поверили в свои силы.

Каждый человек способен изменить свою жизнь. Каждому даётся шанс это сделать. Но человек – существо рациональное. Человек боится потерпеть крах и утратить свою мечту. Крушение всех надежд намного страшнее.

И потому слава храбрецам, которые находят в себе мужество во что бы то ни стало следовать зову сердца, – они пробиваются через тернии к звёздам, падают, теряют надежду, но всякий раз поднимаются и идут к своей цели, несмотря на невзгоды, трагедии и неудачи; и, в конце концов, они добиваются своего.

Людей всегда восхищает успех, потому что человек, который смог осуществить свою мечту, сделал то, на что другие, по их мнению, не способны. Другие будут жить с этими мечтами и ждать благоприятного момента. В итоге, когда этот благоприятный момент наступит, они успеют свыкнуться со своим положением и не сделают ничего. А если и сделают, то недостаточно, потому что будут уже не способны на настоящий поступок, они не воспитали в себе характер, и у них не хватит сил, ухватив за хвост Синюю Птицу, удержать её.

Но всё это я понимаю только теперь.

Тогда, в 2007 году, я понимал, что единственный мой шанс спастись – это уехать со Светлогорского проезда.

Я ждал в то время, когда нужно было действовать, нужно было хоть что-нибудь делать… я ждал, когда повзрослею.

В этом главная проблема детей и подростков – вместо того, чтобы что-то предпринимать, они ждут, когда вырастут. Но вырастают они уже сломленные и забитые. Они не верят в чудеса и мало мечтают. Они стремятся к тому, чему соответствуют их возможности, забыв о том, что возможностям человека нет предела.

Не понимая всего этого, я вышел на Садовое кольцо и закурил сигарету.

Вдохнув полной грудью свежий московский воздух, смешанный с ароматным сигаретным дымом, я улыбнулся.

«Пускай у меня всё не клеится, – думал я, – пускай в этом мире никто не признаёт меня таким, каков я есть, – это не помешает мне быть тем, кем я быть хочу».

Но чего я хотел? Что мне было нужно? Этого, увы, я не знал.

Унылый, разбитый и немного помятый усердием отчима, я вышел на старый Арбат.

Солнце светило ярко… вероятно, где-то в районе экватора, а над Москвой разверзлось хмурое свинцовое небо, привычное столичным жителям до такой степени, что они уже от рождения питали особую любовь к солнцу Италии, которой никогда не видели, потому что ездили в Сочи, Анапу и на Украину.

Для этих людей ситуация, в которой я оказался, не была трагичной, ужасной или из ряда вон выходящей, – это была стандартная ситуация: отец [отчим] учит жизни [приёмного] сына единственным доступным ему путём – путём плоского кулака и острого слова.

Вся трагедия ситуации в том, что и сегодня большинство жителей нашей страны живёт с полной уверенностью, что данное поведение со стороны главы семьи является вполне обоснованным, если он пытается объяснить что-то не желающему ничего слушать подростку. И, что самое ужасное, я сам не видел в случившемся что-то необыкновенное, либо несправедливое: я посмотрел на Игоря, как на говно, и получил за это.

Я же специально его спровоцировал. Я знал, что за этим последует. И был готов понести ответственность за свой дерзкий поступок. И уже другой вопрос, что моя дерзость была защитной реакцией, вызванной агрессией со стороны Игоря. Он был главой семьи, и я всецело зависел от его воли.

Как раз эта зависимость и была мне невыносима. Ужасно было чувствовать себя безвольным мальчиком для битья, не имеющим никакой возможности прекратить бесконечные притеснения. Но ещё ужаснее было осознавать, что я совершенно не способен самостоятельно распоряжаться собой, своими действиями, своим временем и своим личным пространством.

В тот момент я хотел одного – стать свободным. Стать человеком, которого никто не унижает, на которого никто не орёт. Стать человеком, которого любят и уважают.

Когда человек сильно чего-то хочет, это само идёт к нему в руки, но человек не всегда способен узнать в том, что пришло, то, чего он хотел.

Я стремился к свободе и независимости, к признанию и уважению, к…

– Слышь, братан, закурить не найдётся?

Этот вопрос несколько вывел меня из размышлений, которым я предавался, пока шёл по Арбату от МИДа в сторону кинотеатра «Художественный».

– Простите, – обернулся я к человеку, стоявшему справа от меня, на углу Кривоарбатского переулка.

– Сигарета, говорю, есть?

Я в недоумении посмотрел на стоявшего передо мной человека. Вначале я принял его за бомжа: он был какой-то неухоженный, немного помятый, с землистого цвета лицом и синими мешками под мутными, словно застоявшаяся вода в пруду, глазами. Он был немного пьян и, судя по всему, уже не первый день.

– А, сигарета, – произнёс я, не в силах отвести взгляда от собеседника. Мне пришло в голову, что неприлично вот так разглядывать человека, однако ему, казалось, не было до этого никакого дела. Он молча смотрел на меня, будто сквозь пелену, и не отводил взгляда. Внезапно до меня дошло, что ему стоило большого труда сфокусироваться, и он не хочет отводить от меня взгляд, поскольку подсознательно боится потерять меня из виду.

Я нашарил в кармане пачку сигарет и протянул ему. Он открыл пачку и попытался дрожащими пальцами достать оттуда одну сигарету. Рука не слушалась его, он совершал судорожные движения, словно был подвержен болезни Паркинсона, однако так и не смог выудить оттуда сигарету.

– Бля-я-я, ва-а-аще не получается достать, – констатировал он.

Руки у моего собеседника были слегка черноваты, – такой вид более пристал рукам заправского шахтёра после смены, а никак не благородного московского пьяницы.