Ознакомительная версия. Доступно 8 страниц из 36
Ощущение «нелюбви» формируется рано и глубоко нас захватывает. Поэтому для того, чтобы его изменить, нужна долгая психотерапия, направленная на возвращение себе жизненности и полноты чувств. Но можно начать с самостоятельного исследования.
Для начала перестаньте ругать себя за то, что вам плохо, хотя, казалось бы, все в порядке. Важно замечать и останавливать самокритику в виде фраз «все у тебя хорошо, что тебе еще надо?», «не надо беситься с жиру» и тому подобных.
Материальное и бытовое благополучие – далеко не все, что нам нужно для хорошего самочувствия.
Так что если ваша жизнь благополучна, но вы не чувствуете от этого радости, возможно, вам не хватает любви, а не еще одного гаджета.
Усомнитесь в идее, что мир и люди равнодушны к вам. Да, у вас есть основания это чувствовать, потому что когда-то вы пережили такой опыт. Но мир гораздо больше вашей родительской семьи, и в нем есть люди с разным к вам отношением.
Начните замечать, как вы ищете доказательства этого равнодушия к вам и отбрасываете то, что выглядит по-другому. Как не доверяете людям, которые дружелюбны, обесцениваете хорошие слова. Как сами осторожны в том, чтобы проявлять интерес к людям.
Видя это, не ругайте себя, а просто подвергните сомнению привычное восприятие реальности. Попробуйте придать другой смысл тому, что видите. Отмечайте: вы интересны, к вам хотят приблизиться. То, что выглядит как равнодушие, скорее опасение, которое люди испытывают, видя вашу закрытость. Кто-то также может переживать, что неинтересен вам, и не решаться подходить ближе. Если вы станете пересматривать свое восприятие регулярно, то постепенно оно поменяется. А вместе с ним начнет меняться и ваше эмоциональное состояние.
Так же вы можете разобрать свои детские переживания. Вспомните событие или повторяющиеся случаи, когда вы оставались наедине со своими сильными чувствами. Возможно, это было реальное одиночество или эмоциональное, когда никто из взрослых не мог заметить или разделить ваши эмоции. Именно такие моменты мы ощущаем как недостаток любви.
Представьте, что сейчас вы оказались рядом с собой-ребенком. Что вы чувствуете к нему? Если бы вам захотелось поддержать его, какие это были бы слова?
«Я вижу, что тебе плохо. Это пройдет…»
«Давай я тебя пожалею…»
«Ты ни в чем не виноват. Я знаю, ты хороший…»
Важно, чтобы вы-взрослый смогли отыскать сочувствие, сопереживание к себе-маленькому и выразить эти чувства. Постарайтесь задержаться в переживаниях чуть дольше, чем вы привыкли.
Как вы думаете, эта ситуация из прошлого как-то влияет на ваше настоящее? Остаетесь ли вы привычно в одиночестве, попадая в похожие переживания? Ощущаете ли опять себя незамеченным и никем не любимым от этого?
Попробуйте также найти слова сочувствия для себя, пожалеть и отнестись к себе по-доброму.
Кроме того, возможно, пришло время создать новый опыт. Довериться кому-то из близких, рассказать о том, что вы чувствуете, и увидеть, что он откликается на ваше состояние. Выберите в окружении человека, к которому чувствуете больше всего доверия, и расскажите ему о своих переживаниях.
Такая открытость может показаться чрезмерной. Возможно, сейчас вам еще рано так рисковать, тогда попробуйте вернуться к этому позже. А пока просто замечайте хорошее отношение людей к вам.
Бывает, что первый человек, с которым вы решитесь говорить откровенно о том, что волнует и болит, – это психотерапевт. Опираясь на этот опыт поддержки и принятия, вы сможете понемногу приближаться к окружающим людям, станете более открыты для любви.
Помните: то, что так сложно ощущать и принимать любовь, – не ваша вина. Это большая печаль, потому что когда-то для вас не случилось важного и этого уже не изменить. Но важное может начаться прямо сейчас, если вы решитесь на эти изменения, оно будет происходить тихо и маленькими шагами. Через какое-то время вы заметите: любви стало немного больше.
Тревожная любовь
Наверняка вы могли видеть, как мама говорит малышу, не желающему покидать детскую площадку:
«Если не хочешь уходить, я пошла без тебя».
Затем она медленно удаляется от ребенка, а он, испугавшись что останется один, с криком бежит за ней.
«Если не будешь слушаться, отдам тебя незнакомой тете».
«Нам такой капризный мальчик не нужен».
Все эти фразы можно обобщить:
«Если ты не будешь таким, как я хочу – останешься один».
На самом деле цель этой угрозы обратная. Она нужна для того, чтобы ребенок оставался рядом, не отходил далеко, слушался. Зачем? Успокоить мамину тревогу. Она усиливается, когда увеличивается физическая и психологическая дистанция между мамой и ребенком, и связана с риском отделения.
Люди, перенесшие в прошлом болезненный разрыв, потерявшие значимого человека, впоследствии реагируют на увеличение дистанции с близкими большой тревогой.
Они справляются с ней через контроль, в надежде, что это поможет избежать повторения боли.
Так как дети – это эпицентр хаоса, неопределенности и иррационального поведения, то тревожным мамам с ними особенно тяжело. Чем более самостоятельным хочет быть ребенок, тем большей тревогой наполнены его отношения с матерью. Чтобы справиться с ней, она увеличивает контроль и угрожает разрывом связи.
«Делай как знаешь, если не получится, ко мне не приходи».
«Когда все испортишь, мне не жалуйся».
Ребенок доверяет маме, поэтому вслед за ней начинает видеть мир опасным и угрожающим. А если он таков, значит, лучше избегать инициативы и исследования окружающего пространства. Ведь наверняка все кончится плохо и захочется вернуться к маме, а она предупреждала: «Ко мне не приходи».
Так любовь соединяется с тревогой и контролем. Как только полюбишь кого-то, уже не можешь от него отойти, чтобы не потерять. Все остальное становится неважным, а отношения сверхценными. «Тревожная» любовь мешает наслаждаться этими отношениями, потому что все силы уходят на то, чтобы их контролировать.
Представьте, что встретились два таких человека. Каждый старается соответствовать ожиданиям партнера, чтобы тот не ушел. Страх быть оставленным может быть такой силы, что невозможно делать ничего – только ждать, когда это произойдет.
Другая стратегия: все силы вложить в предотвращение будущего разрыва. Тогда важно не упускать партнера из виду, снова и снова проверять, всё ли между вами по-прежнему. Как только его внимание направляется за пределы отношений, усиливать контроль, давление и возвращать партнера обратно к себе.
Такие отношения со стороны выглядят страстными. К сожалению, эта страсть не приносит удовольствия. Люди испытывают большую тревогу, нестабильность, хаос, устают друг от друга, но не могут отвлечься на что-то еще.
Ознакомительная версия. Доступно 8 страниц из 36
