Даже если вы понимаете суть перечисленных выше правил и следуете им, чтобы выстроить более эффективное взаимодействие с манипуляторами, жизнь с ними все равно вряд ли будет сладкой. Однако можно сделать ее более сносной и понизить свои шансы стать жертвой, если вы будете все время помнить о том, с кем имеете дело, чего от них следует ждать и как укрепить свое влияние на ситуацию. Вот история женщины, которая после многих лет мучительного брака набралась смелости и нашла способ изменить свою жизнь.
История Элен
Элен сама не до конца понимала, почему ей хочется поговорить об этом, – в конце концов, она много размышляла, прежде чем прийти к такому решению. Но, как она заявила, ей нужно было проверить свои ощущения и получить какие-нибудь подтверждения, что она на верном пути.
Она рассказала мне, что решила пожить некоторое время отдельно от Мэтта – своего мужа, с которым состояла в браке 15 лет. Раздельная жизнь, сказала она, – часть общего плана. Она уедет из дома, чтобы отвлечься от повседневной «текучки», и займется кое-какими личными делами. Она будет на связи с Мэттом и вернется к нему, если он на деле докажет, что готов и способен измениться. Если же время покажет, что он не готов или не способен к этому, она расстанется с ним навсегда. В таком плане заложено достаточно времени, чтобы убедиться, что перемены в поведении Мэтта реальны.
«Я не уверена в том, что он вообще когда-либо изменится, – подчеркнула Элен, – но знаю, что должна измениться и я сама. Мое поведение в моей власти, поэтому вне зависимости от того, останусь я или уйду, я все равно буду многие вещи делать иначе. Например, – продолжила она, – я буду знать, когда он пытается манипулировать мной, а значит, смогу настаивать на своем, если потребуется. Я не позволю ему давить на мое чувство вины или запугивать меня намеками и скрытыми угрозами. И если я в чем-либо уступлю, то это будет потому, что я так хочу, а не потому, что он на меня давит».
Элен рассказала обо всех приемах, которыми Мэтт пытался заставить ее отказаться от своего решения. «Сначала он стал давить на чувство вины, спрашивая, как я могла нарушить торжественный обет, и сетуя на то, что теперь 15 лет жизни пойдут коту под хвост. Затем попытался пристыдить меня, рассуждая о том, что скажут друзья, соседи, семья. Развязка наступила, когда он принялся разыгрывать роль жертвы, продавая мне идею, что это он “пострадавшая сторона” и что я всегда была к нему несправедлива! – Элен рассмеялась. – Но я не повелась. Каждый раз, когда он доставал из рукава один из этих приемов, я говорила ему, что знаю, чего он добивается, и что трюк не сработает».
Я спросил Элен, какой из инструментов влияния из тех, что мы обсуждали, кажется ей самым эффективным. Она ответила: «По большому счету их два. Во-первых, я задала свои границы для этой ситуации, решив, что именно должно быть иначе, если мы когда-либо будем вместе. А во-вторых, предложила ему то, что кажется мне хорошим взаимовыгодным сценарием. Я сказала, что проведу с ним остаток жизни, если он окажется готов на протяжении длительного периода времени демонстрировать, что изменил свое поведение. Знаете, мы уже много раз пытались ходить к специалисту, но Мэтт всякий раз забрасывал это, говоря, что это “моя проблема”. Сейчас я знаю, что ему нужно измениться, и знаю, что об этом нет смысла говорить всерьез, пока он не пойдет на психотерапию и не будет посещать терапевта хотя бы какое-то время. Мяч на его стороне! Он знает, что должен сделать и чего я жду от него. Я понимаю, что он будет испытывать мою решимость. Но я знаю, что буду стоять на своем».
Честная борьба
Келли, женщина средних лет, поделилась со мной очень ценными сведениями о том, как ей удалось восстановить баланс сил в отношениях со своим очень манипулятивным сыном. Я спросил ее, какая часть терапии кажется ей самой полезной. Она ответила: «Больше всего мне помогло ваше предложение выбрать, за что я готова сражаться. Это было настоящее озарение. До этого я думала, что должна вступать в битву каждый раз, все время. Теперь я настаиваю на своем по важным вопросам, что бы он ни учинял. Я знаю, что он будет пытаться одолеть меня, но я не сержусь на него за это, потому что чувствую большую уверенность и знаю, как держать себя в руках. Но теперь я гораздо вдумчивее выбираю, за что сражаться. Я не волнуюсь по пустякам и не переживаю из-за тех вещей, битву за которые все равно проиграю. Я просто расстаюсь с ними. Возможно, я сейчас расстаюсь с идеей, что могу его контролировать. Я устанавливаю для себя рамки и принимаю ответственность за последствия. А все остальное – это его дело».
