Ознакомительная версия. Доступно 13 страниц из 61
воспитывают родные мама и папа [18].
Когда Наталья рассталась с супругом, ее сыну было три года. Бывший муж активно участвует в жизни ребенка, регулярно уезжает вдвоем с ним в отпуск, у них близкая и крепкая связь. Наталья активно поддерживает позицию «твой папа – самый лучший». Она приложила и до сих пор прикладывает много усилий, развивает навыки, регулярно работая с психологом и занимаясь психологическим самообразованием, чтобы минимизировать последствия развода родителей для сына. Но даже спустя шесть лет случаются дни, когда сын с глубокой печалью говорит, что его родители не вместе, он очень тоскует по папе и ему его жалко. Когда он возвращается после выходных, проведенных с папой, Наталья со вторым мужем нередко замечают, что сын злится на отчима и иногда отказывается с ним общаться. Ребенок переживает конфликт лояльности, несмотря на всю работу, те знания и навыки, которые Наталья до сих пор применяет для минимизации последствий развода.
А теперь представьте, каково тем детям, у которых родители не читают литературу на эту тему, не обращаются за помощью к специалисту и не понимают, что происходит с их детьми? Мы рады знать, что вы не из их числа, поскольку читаете эту книгу. Но еще больше мы будем рады, если каждый родитель уделит внимание расширению психологических знаний в области романтических отношений и осознанного родительства. Все это важно знать и членам первичных семей, но в ситуации со сводной актуальность намного возрастает и усложняется вышеперечисленными вызовами. У партнеров могут быть различные взгляды на процесс воспитания, что порождает дополнительные разногласия, и это накладывается на общую напряженность от позиций аутсайдера-инсайдера у взрослых, конфликта лояльности и стресса от глобальных перемен в жизни ребенка/детей.
Исследования показывают, что партнеры в первичных семьях преимущественно конфликтуют из-за финансов, а в сводных семьях – из-за методов воспитания детей. Приемные отцы зачастую занимают более строгую позицию в вопросах воспитания, а матери, как родные, так и приемные, более мягкую [23]. Вероятнее всего, это связано с тем, что женщинам психофизиологически свойственен высокий уровень эмпатии, что также играет важную роль. Тем не менее в сводных семьях вопросы воспитания детей стоят остро для обоих партнеров.
Альбина (42 года) и Рудольф (55 лет) провели в отношениях на расстоянии два года, поженились в конце 2019 года, и летом 2020 года Альбина с пятилетней дочерью от первого брака переехала к Рудольфу из Челябинска в Москву. Как большинство пар, с которыми мы работали и/или проводили интервью, оба супруга с большим нетерпением ждали воссоединения. И, как в большинстве таких историй, несмотря на общее волнение, Альбина и Рудольф рисовали в воображении начало новой жизни – окончание периода отношений на расстоянии, сокращение финансовых расходов из-за жизни на два города, начало совместной счастливой жизни. Но буквально через пару недель после переезда Альбины с дочкой в семье начала расти напряженность. Супруги понимали, что это период адаптации и не нужно принимать все близко к сердцу, стоит дать всем время, но на деле это оказалось не так-то просто. Дочь Альбины отказывалась общаться с Рудольфом, он расстраивался из-за того, что не может найти общий язык с ребенком, и считал, что в воспитании дочери недостаточно дисциплины и порядка. Альбина, в свою очередь, чувствовала себя очень уставшей, потому что постоянно находилась между двух огней. У нее не хватало сил успокаивать и дочь, и супруга и пытаться объяснить, почему каждый ведет себя тем или иным образом. А ведь надо было решать множество других вопросов, начиная от разбора вещей после переезда и заканчивая устройством ребенка в детский сад. Для решения большинства задач, в особенности тех, которые касались детского сада, приходилось дожидаться Рудольфа с работы или просить его брать выходной в будний день. Если в родном городе Альбине помогала с дочкой бабушка, то после переезда она находилась с ней 24/7. Отправляясь по любым делам, она брала девочку с собой, но той было скучно, и она периодически капризничала, что тоже требовало терпения и сил со стороны Альбины. Напряжение нарастало.
Уровень позитивных эмоций значительно снизился в сравнении с количеством переживаемых негативных эмоций.
Альбину даже стали посещать мысли, что она поторопилась с переездом, она оказалась в тупике, не в силах решать бесконечный поток вопросов. Ей казалось, что между ней и мужем растет стена недопонимания.
Вызов № 5. Бывшие супруги – неотъемлемая часть жизни детей.
Как мы уже писали, в первичной семье между родителями и детьми устанавливается уникальная глубинная связь в системе привязанности. Неважно, каким образом затем складываются отношения между родителями, для детей они всегда будут самыми родными и лучшими, теми, с кем у них особая связь.
Когда создаются сводные семьи, бывшие партнеры и супруги не исчезают из жизни детей, даже если не поддерживают с ними активную связь, ведь они все равно остаются в системе привязанности детей и являются для них настоящими отцами/матерями (говоря обобщенно, не рассматривая детали каждой уникальной семейной ситуации).
Бывший супруг или партнер, присутствуя в системе привязанности ребенка, играет роль в выстраивании взаимоотношений в сводной семье. Этот момент крайне важно учитывать, поскольку взаимодействие с бывшими супругами влияет на процессы, происходящие внутри сводной семьи, довольно часто внося дополнительную напряженность и стресс.
Семья – это система, включающая в себя как настоящих, так и бывших супругов, оказывающих влияние на динамику отношений внутри этой системы.
Значимую роль играет стиль взаимодействия бывших супругов между собой. Мы выделяем три стиля взаимодействия: сотрудничающий, нейтральный и конфликтный.
• Сотрудничающий стиль: бывшие супруги не испытывают негативных эмоций по отношению друг к другу, успешно договариваются по вопросам воспитания и графика встреч с детьми, спокойно или положительно воспринимают появление новых партнеров у бывших супругов, а также могут совместно посещать важные для ребенка мероприятия и отмечать детские дни рождения и праздники. Этот стиль взаимодействия благотворным образом влияет на развитие детей и на формирование устойчивых положительных связей внутри сводной семьи.
Марина (34 года) и Алексей (35 лет) развелись, когда их сыну было четыре года. Оба очень переживали по поводу того, как расставание скажется на состоянии ребенка. Инициатором развода была Марина, осознавшая, что не испытывает к мужу романтических чувств. Пройдя курс психотерапии, Марина нашла в себе силы дать возможность и себе, и мужу построить новые, удовлетворяющие их отношения, но уже с другими партнерами. Для Алексея решение Марины было шоком, поскольку его все устраивало. После длительного обсуждения он принял тот факт, что, когда один партнер твердо решает завершить отношения, смысла сохранять видимость семьи ради
Ознакомительная версия. Доступно 13 страниц из 61
