Ознакомительная версия. Доступно 13 страниц из 61
году, несмотря на то, что потребность в этих знаниях для специалистов-психологов высока [23].
Цикл сводной семьи
Патрисия Пэпернау, работая со сводными семьями на протяжении десятилетий, выделила этапы развития сводной семьи, которые составляют общий цикл. 1. Ранние этапы
• Слияние пары: «Наконец-то я нашел(-ла) любовь своей жизни! Я так счастлив(-а)!» • Столкновение с реальностью: «Что-то не в порядке с кем-то из нас: это либо я, либо ты, либо ребенок/ дети». • Осознание и принятие: «Фух, с нами все в порядке! Просто мы – сводная семья». 2. Средние этапы • Обнаружение различий: «Оказывается, мы такие разные».
• Совместные дела: «У нас получается делать что-то вместе!» 3. Поздние этапы • Близкий контакт: «Нам хорошо всем вместе!» • Объединение: «Мы счастливая семья!»
Итак, первое, на что мы хотим обратить внимание: сводные семьи – особенные, динамика их функционирования тотально отличается от первичных семей, в которых дети проживают с обоими биологическими родителями. То, что работает в первичных семьях, не всегда работает в сводных, потому что в них изначально отсутствует система психофизиологической привязанности между биологическими родителями и их детьми, что является основой благополучия каждого члена семьи, чувства безопасности и здоровой саморегуляции. В первую очередь это относится к детям, которые по своей природе находятся в глубокой эмоциональной зависимости от своих родителей. Когда создается сводная семья, в ней ребенок эмоционально, на уровне нейронных связей, привязан только к одному родителю в паре, тогда как второй взрослый для него чужой. У них не установлена система глубокой привязанности и отсутствует прочный фундамент для здоровой динамики межличностного взаимодействия.
Это главная причина того, что в подавляющем большинстве сводных семей путь к гармонии проходит через многолетний период турбулентности.
Второе: семьи, в которых отношения несколько лет выстраивались на расстоянии, а затем случился резкий переход к совместной жизни, формируют среду, которая увеличивает общий стресс и психоэмоциональную нагрузку на всех членов семьи.
Третье: выстраивание отношений в сводной семье – длительный, непростой и довольно стрессовый процесс для всех членов семьи, и это нормально!
В среднем на установление гармонии в сводной семье потребуется от трех до десяти лет. И это тоже нормально! Однако это не значит, что в период адаптации вы не будете жить счастливо, нет. Просто мы рекомендуем относиться к адаптации как к части жизни, к определенному циклу, который проживает ваша семья. Дайте всем ее участникам время, не паникуйте, не драматизируйте, не нагнетайте, занимайтесь расширением психологических знаний (предпочтительно совместно с супругом), применяйте рекомендации психологов на практике и обращайтесь за поддержкой к специалисту.
Семьям, в которых совместному проживанию предшествовали несколько лет отношений на расстоянии, может потребоваться еще больше времени на установление семейной гармонии, потому как привыкать приходится не только к чьим-то детям, но и друг к другу. Это тоже нормально.
Говоря об основных трудностях, с которыми приходится сталкиваться сводным семьям, мы хотим процитировать Патрисию Пэпернау: «За три десятилетия исследователи и клиницисты утвердились в том, что наслаждаться жизнью и двигаться к чувству семьи, сталкиваясь со множеством различий на каждом шагу, – один из основных вызовов сводных семей» [23].
Что нужно знать и учитывать в первую очередь, когда вы создаете сводную семью?
Вызов № 1. Супруги занимают позицию инсайдера и аутсайдера.
В зависимости от состава сводной семьи один или оба партнера будут занимать положение инсайдера[3] и/или аутсайдера[4].
Елена: «У нас с мужем по одному ребенку от предыдущих отношений. Мой муж – аутсайдер в триаде “Я-Он-Мой ребенок”, ведь у него нет базовой эмоциональной связи и прочного фундамента выстроенных отношений с моим ребенком, он пришел в наш с дочерью мир из другой среды. Я инсайдер в нашей триаде, то есть у меня есть базовая эмоциональная связь с дочерью, фундамент, общий с ней опыт. При этом в триаде “Я-Он-Его ребенок” аутсайдер – я, а инсайдер – муж».
Что важно знать и понимать в этом вопросе?
Прежде всего то, что оба – и инсайдер, и аутсайдер – испытывают повышенный стресс и эмоциональные нагрузки. Аутсайдер чувствует себя чужим, что может пробуждать в нем детские травмы, раны прошлых историй. Процесс сближения и выстраивания контакта с ребенком в большинстве ситуаций длительный, со взлетами и падениями.
Инсайдер тоже будет испытывать стресс и дополнительную эмоциональную нагрузку, потому что находится меж двух огней и на него ложится основное бремя выстраивания и удержания баланса. Это непросто.
Елена: «Когда мы начали жить вместе, моей дочери было шесть лет. Супруг прекрасно находит общий язык с детьми. Моей дочке он нравился, как и она ему, но, несмотря на это, мы регулярно сталкивались с ситуациями взлетов и падений. Например, несколько дней подряд они могли вместе играть, танцевать, петь песни, а затем, чаще всего к концу рабочей недели, когда все уставали, между моей дочерью и мужем начинало нарастать напряжение. Они отдалялись друг от друга, дочь иногда отказывалась общаться с мужем. Но проходило несколько дней, лед между ними таял – и вновь начиналось веселое дружеское общение. Такие циклы регулярно повторялись несколько лет. Представьте, каково мне на протяжении этого времени быть буфером (не всегда успешно) и балансировать между ними на американских горках?
Вызов № 2. Утрата, конфликт лояльности и ошеломляющие перемены у детей.
Как бы каждый из нас ни старался, сколько бы психологических навыков мы ни развивали, расставание родителей всегда большая утрата для наших детей. Этап нашего вступления в новые отношения для наших детей – время больших перемен. Главный стресс для них – конфликт лояльности: ребенок считает, что, общаясь с новым избранником/избранницей родителя и испытывая к нему/ней теплые чувства, он тем самым предает второго родителя. Эта тема недостаточно изучена в психологии и психотерапии, но о конфликте лояльности психологи-ученые и клиницисты говорят все чаще [23]. Мы обращаем ваше внимание на этот момент и просим отнестись со всем возможным сопереживанием к эмоциональному состоянию вашего ребенка. Представьте, что если нам, взрослым и начитанным людям, нелегко в этой ситуации, то каково же маленькому человеку, который изо всех сил желает, чтобы мама с папой снова были вместе? И не говорите нам, что вашему ребенку все равно, даже если он и до этого не виделся с папой и/или папа не присутствует в его/ее жизни. Дети имеют уникальную тонкую психофизиологическую связь с каждым из биологических родителей (мы говорим о ситуации, когда первые годы жизни ребенок/дети проводили с обоими родителями), и никакие дяди или тети не заменят кого-либо из них. Ребенок всегда будет тосковать по счастливой семье, в которой его
Ознакомительная версия. Доступно 13 страниц из 61
