при этом будет неловко и, скорее всего, придется взять на себя ответственность за ущерб, причиненный другому человеку. Тем не менее такой вариант может оказаться наиболее подходящим для данных конкретных взаимоотношений.
ПОГОВОРИТЕ ОБ ЭТОМ
Время, которое понадобится для разговора: примерно 25 минут.
Найдите время, чтобы обсудить ситуации, в которых вы устанавливали те или иные личные границы. Задайте друг другу приведенные ниже вопросы.
Первым спрашивает тот, кто родился в месте, расположенном ближе к экватору.
Что ты чувствуешь, когда выстраиваешь границы во взаимоотношениях с людьми? Дают ли о себе знать какие-либо из пяти упоминавшихся выше препятствий: перфекционизм, услужливость, проекция, предсказание, пассивность?
Что ты чувствуешь, когда выстраиваешь границы в отношениях со мной?
Что я могу сделать для того, чтобы стать более восприимчивым к твоим личным границам?
Глава 7
Измените мышление, чтобы изменить отношения
Помните мое определение любви во введении? Любовь — это отношения, в рамках которых я уважаю и себя и партнера. Теперь, чтобы изучить основы, на которых строится любовь, уделим внимание слову «уважать». В словаре Уэбстера даны три толкования этого глагола:
относиться (к кому-либо) с восхищением, почтительно, выказывать уважение;
давать высокую оценку, удостаивать уважительным отношением;
принимать во внимание определенные условия.
В идеале наши отношения с партнером должны обладать всеми тремя характеристиками. Партнер заслуживает: внимания и уважения; особой оценки, выраженной через нашу чуткость; нашей надежности, то есть готовности соблюдать то, о чем мы договариваемся. (Вот и опять «три опоры отношений»!)
В этой главе я попрошу вас тщательно проанализировать все, что вы думаете об отношениях. Покажу, как от взглядов, из-за которых вы застряли в той или иной проблеме, двигаться к убеждениям, помогающим развиваться и вам и партнеру, а также позволяющим уважать друг друга. Когда у вас появятся здоровые убеждения касательно отношений и партнера (то есть такие, при которых вы уважаете партнера и которые основаны на «трех опорах»), вам станет легче общаться и преодолевать препятствия.
Изменение взглядов
То, что мы думаем об отношениях и партнере, не может не иметь значения. Убеждения о себе, о партнере, о вашей взаимосвязи по мере развития отношений меняются. Эти убеждения влияют на то, как мы себя ведем, насколько сильна наша мотивация, до какой степени восприимчивыми и открытыми мы можем быть, какую меру гибкости готовы проявлять.
В книге «Гибкое сознание. Новый взгляд на психологию развития взрослых и детей» Кэрол Дуэк31 рассказывает о двух типах мировоззрения, влияющих на наши отношения с людьми. Первый тип — застывшее мировоззрение, это вера в то, что все существует в завершенном виде и никогда не изменится. Мы, например, можем считать, будто черты характера партнера всегда будут оставаться такими, какие есть, и особенности взаимоотношений у нас тоже никогда не изменятся. «В рамках “застывшего мировоззрения”, — пишет Дуэк, — идеалом считается мгновенно возникающая, безупречная совместимость, длящаяся затем непрерывно». Совокупность взглядов второго типа — гибкое мировоззрение, согласно которому свои навыки можно с течением времени развивать и корректировать, если посвящать этому силы, внимание и практиковаться.
Тот, у кого застывшее мировоззрение, может, например, сказать: «Партнер должен заранее знать, какие проявления любви я считаю важными!» А человек, который считает, что взгляды можно совершенствовать, говорит обычно так: «Думаю, партнер будет способен понять, как лучше проявлять ко мне любовь, если я ему объясню и он постарается применить это на практике». А еще обладатель застывшего мировоззрения порой говорит что-нибудь в духе: «Мне ничего не следует менять в наших отношениях. Если в них есть что-то плохое сейчас, значит, другими они не станут никогда». Человек с гибкими взглядами сказал бы: «В отношениях бывают этапы улучшения и ухудшения. Думаю, если мы вместе начнем прилагать усилия, то нам удастся преодолеть трудности».
Наши мысли обладают огромной силой, они влияют на наши глубинные убеждения об отношениях, а убеждения служат прообразом, в соответствии с которым будут так или иначе строиться взаимоотношения с партнером и который влияет на наше поведение32. В зависимости от глубинных убеждений мы обращаемся с собственными чувствами по-разному: либо так, чтобы они помогали нам с партнером налаживать эмоциональную близость, либо делая их причиной отдаления друг от друга. Когда удается совместить гибкое мировоззрение с четко обозначенными внутренними и внешними личными границами, тогда появляется возможность развивать отношения и при этом не пренебрегать реальным положением дел, то есть всем тем, в чем мы нуждаемся и чего заслуживаем.
Поузи и Фрэнсис вместе уже несколько лет. Поузи расстраивало и разочаровывало поведение партнера с того самого момента, как они переехали в новый дом. Фрэнсис не стремился в полной мере участвовать в достижении их общих целей. Поузи стало казаться, что он ленив и равнодушен. Из-за этого у нее сформировалось твердое убеждение, согласно которому партнер никогда не изменится. В результате изменилось ее отношение к Фрэнсису: она демонстрировала пренебрежение, критиковала, отзывалась о нем плохо в разговоре с другими.
В ходе терапии мы с Поузи посвятили много времени тому, чтобы помочь ей перейти к более полезным убеждениям и взглядам, влияющим на отношения, и восстановить эмоциональный контакт с Фрэнсисом. Так Поузи получила возможность делиться с ним тем, что ее беспокоит, и создавать тем самым условия для удовлетворения своих потребностей.
Приведу очень важные убеждения, согласно которым партнеры должны определенным образом вести себя в рамках отношений и которые помогают формировать гибкое мировоззрение.
«У нас есть способность развиваться и меняться».
«У меня нет необходимости контролировать эмоции партнера».
«Мы ценим друг друга».
«Мы оба заслуживаем справедливости».
«Мы равны».
«Мы заслуживаем эмпатии и сострадания».
«Мы всегда готовы выручить друг друга».
«Мы союзники».
«Мы вкладываемся друг в друга».
Далее изучим каждое из убеждений подробно.
«У нас есть способность развиваться и меняться»
Когда поведение партнера нас расстраивает, формируются жесткие убеждения, из-за которых мы начинаем воспринимать его и наши отношения критически. Главным признаком такого изменения во взглядах можно считать появление в наших фразах, адресованных партнеру, абсолютных категорий: «Ты никогда не показываешь, что заботишься обо мне», «Ты всегда ведешь себя очень неразумно», «Ты все время ленишься» и т. д. Также следует обратить внимание на аналогичную лексику в наших суждениях об отношениях: «Мне с тобой всегда трудно», «Мы никогда не станем так близки, как мне бы хотелось». То же самое может прозвучать и в тех фразах, в которых мы говорим о себе: «Я всегда так легко поддаюсь влиянию», «У меня никогда не получится выразить свои мысли».
Если заметили, что говорите об отношениях, партнере или себе в негативном и категоричном ключе, важно сделать свое мышление более гибким, чтобы появилась возможность для развития. Поможет вам в этом простейший способ: обращайте внимание на употребляемые слова и смягчайте привычные выражения.
ПУСТЬ ВАШЕ МЫШЛЕНИЕ СТАНЕТ БОЛЕЕ ГИБКИМ
Постарайтесь замечать, когда, описывая партнера или ваши с ним отношения, употребляете слова, по смыслу близкие к словам «всегда» или «никогда», и постепенно отказывайтесь от подобных выражений. Сделайте выбор в пользу более «гибких» слов: «иногда», «может», «вероятно» и т. д.
К примеру, вместо «В наших отношениях всегда так много трудностей» можно сказать: «Иногда мне в наших отношениях становится трудно». Или вместо «Ты меня никогда не слушаешь!» скажите что-нибудь вроде: «Временами я беспокоюсь, потому что кажется, будто ты меня не слушаешь, когда я рассказываю тебе что-то важное».
«У меня нет необходимости контролировать эмоции партнера»
Чтобы построить взаимозависимые отношения, нужно отказаться от намерения управлять душевным состоянием партнера.
